Roxanella says

Thank you

2012-01-09T14:08:00.000-08:00

Over and over again, thank you, one of the songs of Alanis Morrissette comes to my mind,
She places the literal things happening on our sorrounding into sound and singings,

Energy, excitement, sarcasm, ironic speeches of what you live day by day, agressive honesty and moreover heart speech, that's what you listen into her songs.

To feel identified, can be one great thing.
To feel subconsciously analized by a song, has to be the greatest thing ever, most of all for all those things
we definetely do not wish to say, or for those people who try their best to understand a feeling but feel they cannot get over it.

Urbanized lyrics, diary suplemmentary diet of music on your mind, they both become videos and recordings,
I figured out I would never say in the same way for any other artist, How can she do it?

Once upon a time, there was a teenager trying to understand her behavior facing life and pre-adults decissions and she wondered why she needed a soundtrack of her own life, the little pieces of heaven created in the cords of a guitar, in a regular human mouth, in the waves of a harmonic?

Alanis, you live, you learn, you love, you die, you bleed, you scream, I recorded those words in the deepest part of my memories, and I still recall them. Wish I could spend all my money and my soul in create somekind of wonderful when these simple words just exactly as she did.

Bravo for her!

La vida que va

2011-12-26T10:00:00.000-08:00

Ésta no es una canción,

cette est ne pas une chanson que..

This is not just a song..

A lo largo de los años, uno crece, se reproduce, madura y finalmente muere, pero realmente no se imagina como se termina ese ciclo, unos se van otros se quedan hasta que nos den licencia, pero a final de cuentas nos vamos.

Dice Fromm que el amor no es más que un sentimiento de pertenencia y posesión, sin embargo creo que es un poco mundana esta definición, pues el amor realmente es algo que toca fibras invisibles, cristaliza recuerdos y regenera las células dañadas por el peor de los dolores, va simplemente más allá de la imaginación y la conciencia, por lo que queda corta la definición del concepto.

Dice Freud que cuando seres queridos mueren, uno permanece en estado de inconciencia por un periodo indeterminado, pues no vives el presente si no el pasado, pero creo yo que también se queda un poco en el abismo, pues el presente lo vives y por ello también duele, porque ahora esa persona no está contigo.

Esta multiplicadísimo por las sociedades, el dicho de vive al máximo porque nadie te asegura un mañana, y es así como debes vivir pero no porque creas que mañana puede acabar con tu vida, si no porque hoy tienes la oportunidad de vivir cosas únicas y mañana otras, pero jamás las mismas, y es así como uno se llena de recuerdos, que contrario a lo que mucha gente piensa, los recuerdos alimentan el alma, te acompañan en tus momentos de soledad, y aunque muchas veces remueven lágrimas de corazón, ese corazón se sentirá menos herido que una persona que no tiene recuerdos en lo absoluto.

Suerte te deseamos todos, por este momento me he quedado sin ti, te has quedado sin mi, sin nosotros, sin ropa vieja, sin un hogar, sin tus regalos de navidad, pero te has ganado el cielo entero, la tranquilidad, la vista panorámica de este lugar que seguro debe ser pequeñísimo en comparación.

Quiero que ahora te dediques a reírte de nuestra torpeza de no poder comprender que el hecho de que te hayas ido no es más que un "les gané", quiero que ahora te alegres de haber hecho todo lo que pudiste, de reírte de los demás y de ti mismo, por enseñarnos a jugar pokar, por regalarnos piedritas preciosas que al parecer de utilidad no tenían alguna pero que sabían era un pedacito de ti en esta tierra, la que tanto te gustaba y que siempre nos quisiste dejar algo de ella, ahora de verdad lo entiendo. Graciar por ser tú en tu más que única esencia que muchos no comprendían en ocasiones. Nos vemos prontito, te amamos y como dice Cerati "ahí vamos".

Las cosas que me hacen ser mujer

2011-12-05T11:20:00.000-08:00

Nunca antes me había preguntado a ciencia cierta que tipo de cosas me distiguían como una mujer hecha y derecha; probablemente fue el hecho de que jamás lo fui, ó quizá no le daba mi atención a algo que creía tan absurdo, tal ves lo he sido y nunca lo sentí.

Un lienzo en blanco me llamó la atención, quien era yo creyendome capaz de pintar algo sin la conjunción de un arte, habría sido una farza, un desperdicio que a ese lienzo que posa a la par del thiner y el óleo, y que estos a su vez concuerdan con las brochas y pinceles, hubieran encajado bien en él... en aquella época.

Recogí algunos botones, hilos viejos y descoloridos, manchados del pudor que me saciaba la excepción de una pasión, algunas agujas que no perforaban nada más que una visión recatada de lo que era ser ama (más de la ropa que de la casa- porque ¡vaya que hasta ahora no sé lo que es eso!), y en sus agujeros encontré la sombra de lo que fui creciendo a lo largo de estos años, ¡Quiero tejer me dije a mi misma! ¡Quiero surcir y coser bastillas, ser el sastre de mi propio vestido desestacional!

Anduve en las vajillas, virando cada uno de los platos que de cerámica yo pinté con esa cara de curiosidad y ansia que a los 10 años cualquiera tiene. Estaban despostilladas, arremetidas en lo más obscuro de la alacena y de mi memoria, y que raro sentir las ganas de componerlas, vestirlas de gala y usarlas para una cena familiar.

Mi maquillaje, esas sombras que sólo revelan un poco de brillos, la máscara que de máscara no cumple su cometido porque despliega con mayor fuerza la mirada que porto y el rubor color cobre que antes creía ser insulso, ahora son parte de mi elegancia cotidiana, y que aunque fueran simples, acongojados, ahí están haciéndome recordar que soy una mujercita hecha hasta el momento.

Esas medias, y acorazados que uno porta no en las entrañas si no un poquito más cerca del secreto y del corazón, son una íntima cercanía con la sensualidad que como mujer derecha hasta ahora me gusta lucir.

Who would've thought?

2011-11-04T16:04:00.000-07:00

I got what I dreamed of
I numbered all the news, reports, recomendations and unknown..
I missunderstood all the depressing ideas
and supressed all my wrong feelings away.

I can just recall the way you talk to me,
I cannot control the places I go just because,
my veins are shaking off, I flow, I float.

Remember those days?
I erased them for better
I got what I never imagined to have,
I feel all kind of new sensations
and I forget everything outside my net.

Pressure takes the wrong answer on me
I was never supposed to break away
but I did instead, I am with you.

My goods, my things, the whole big room in all kinds of meanings, that one I love somehow
There is not anymore emptiness, there is a big smile, a huge hug, a surrender voice.

Me, my circunstances, I create a totally different concept of myself,
my unconcious helped, anyways I always ran the party to happen.

Thanks to me, thanks to you, thanks to everyone else involved,
I came across the big lake of wonders,
I placed my goals in now things to improve.

Lovely. :)

Seulement

2011-10-24T11:18:00.000-07:00

Después de un fin de semana donde lo que no lo analicé me sorprendió en un sendero de olvidos
es decir de aquello que sin siquiera quererlo ya no lo encontré por ningún lado de mi conciencia
quise encontrar una nueva manera de hacer las cosas, de relajarme por mí misma
y simplemente reaccioné ante la inmensidad que se me presentaba un combo perfecto para mí
Libertad, espacio, tiempo, juventud y actitud, situación que no funcionó opuestamente a lo que ya venía haciendo, simplemente generó ansiedad por todas las alternativas que me ponía frente a mi.

Era yo, con una cámara pero sin ganas de tomar fotos, era yo con una casa pero sin ganas de dormir en ella, era yo con una ilusión pero sin ganas de volver realidad, y era un yo titubeante ante hacer lo que deseaba o lo que generalmente termino haciendo, que no es ni lo que deseo pero lo que decido y quiero para mí.

Esa confrontación con lo que escondes día a día, esa sensación de estar fuera de lugar, pero con la posibilidad de llenarlo de nuevas experiencias y la impotencia de no saber cómo empezar.

Es una contradicción encontrarte donde te imaginaste sería el mejor punto y no sentir lo que creíste sentirías.
Yo miraba hacia adelante sin pensar en el pasado pero tampoco al presente, es correr descalzo sin saber que hay en el suelo, y ponerte los zapatos sin tener un itinerario.
El reloj no decía nada, ni siquiera mis sentimientos, postrada al fondo de un pozo cavado en el mar.
Inmensidad escalofriante, ya ni mis amistades parecen compañía, soy yo en este mundo nuevo, soy yo y lo que no sé como hacerlo.

Me enfermaba una responsabilidad de mí misma, y una cantidad inmoderada de excitación ante lo adrenalinico. Ellos mirándome, preguntándose sí pudiera ser yo en algún momento parte de un encuentro, mientras tanto, la vista pérdida, pensamientos revueltos, soledad disfrazada de seguridad, un ambiente de recargado de detalles a explorar y sin apertura aún.

Falta de identificación, era yo... sólo yo.

Le chanson!

2011-09-26T21:01:00.000-07:00

C'est une belle chanson, c'est magnifique pour les jeunes qui sont confondu dans la vie.

It's been a long since I did not find a song that do not specifically talk about love,delution or goodbyes, but totally describes how you feel must of the time mostly when you are young.

"When you get what you want but not what you need", that is exactly how I feel when I do things just because I felt like in the moment, but I totally know from the very first time I thought about it that it is not going to be enough to cover what it is actually good for me and my internal peace, it is kind of the alter-ego everybody has, that sometimes replaces things we cannot or at least think we cannot have them in a short-term period.The good part "That feeling goes away and you have fun since it was something you desired" The bad part "Most of the times you feel emptier afterwards because you realize how much difference is between those two things".

On the other hand is the way it expresses "But if you never try you never know", it is totally why we need to do what we want, even if is not what we innerly need. As young people we are in an urge to figure out what else is there, if not we invent it, the funniest thing ever is when we say this and then we regret! That isnot fair from our inner peace, c'man, see how ironic we can be.

"When you are too in love to let it go" that is totally something wrong, but when we pass trought it we do not see it at all, or at least we do not want it visible. We face the fact that our relationship was not,uhmmm let's call it "healthy" until we explode inside and sometimes in worst cases outside too. As rational animals we care about each others so much in a way we always think about the people we loved involved in a situation before thinking about us as individuals and about them as individuals too. So guess what? It is not the person, it is not an anti-selfish reaction, it is just the "cool bond we used to have" and "what I liked about it" and most of the times the "idea of having something for sure" what really captures us. And this do not only apply to love relationships, but to many things such as jobmates, living somewhere, working at somewhere, bad habits, classmates, preconcibed ideas of people that were confortableenough to handle otherwise would become awkward, places we like just because we dreamed about them many times eventhought they are not what we were looking for.

"When you feel so tired but you cannot sleep", That not only happens when you have previously drank caffeine or taurine, or when you are in love and you cannot stop thinking about your "boo" or even when you have a test the nextday,that happens when you feel lost, when you feel full of wonders, when youare depressed, when you are totally happy inside but you do not know how to express it. Sometimes it happens when you are too excited to live something, when you have an idea you do not howto put it together, when you miss someone so much you yearn that only one to come again to you, when you need such an embrace you feel embarrased to say it, when you lie at someone you love or when you cannot believe how things changed in a minute and you wish you could have stopped the time or delete it as a text message on your memories. It is ok to feel like that, what I do on those cases is to WRITE.

Accordingly to the lyrics of this song, we will always know at some point how to find the way home in a figurative and literal way and how to find the strenght we need desesperately to feel ok when we don't, and I think this is not just Coldplay who says so and who thinks so, We all know that, the interesting part is that if it is impossible not to re compose from something that hurts, harms or intrigues us, why do we always blow our minds thinking and get so emotional and difficult sometimes... I don't think we can FIX US absolutely. We fix what we challenge ourselves to fix in some moments we feel we are not in transition nevertheless we always are.

Hi music, I love you.

http://www.youtube.com/watch?v=_eVvwJKrGVg

Receta Secreta

2011-09-22T15:05:00.000-07:00

Cambio de canal, doy vueltas a las páginas, retrocedo 4 pasos a ver si no me he olvidado de algo, y no consigo darme cuenta si hay algo más ahí.
Volteo a mis lados, memorizo momentos, recorro la ciudad a pie, menciono cada uno de los lugares que no conozco, y no consigo ver el lado B de esa receta.
Escribo analogías, convivo con gente nueva, visito a mis antiguos amigos, me paro frente a ti, y en verdad no comprendo porque se dice que hay algo más.
Canto al aire libre, pienso en voz alta, corro sin rumbo concreto y platico con quien apenas me conoce, ellos tampoco me dan ninguna explicación.
Medito, me ejercito, me veo en el espejo y rompo la imagen de ayer para crearme una nueva, sonrío a los extraños y abrazo a mis queridos, río, salto, dibujo, diseño, observo, reflexiono...todas esas cosas no me están diciendo absolutamente nada.
¿Esta en mí, o está en ti?
¿Soy mucho más o soy mucho menos?
¿Porqué me guarda ese secreto la vida?
¿Qué es lo que he hecho yo para que no se me hable con sinceridad?
Cuando yo nací nadie me dijo que tenía que resolver acertijos, ¿o sí?
Recuerdo ser de la generación que creía en un acto proclamado de amor por siempre pero crecí en una donde el amor se pone en tela de juicio a cada paso, donde el compromiso es obligación y su teoría es tan relativa que cada quien la interpreta como mejor le convenga a sus impulsos y necesidades fisiológicas.
No sé de que me perdí, quiero recobrar la confianza de quienes no se han atrevido a decirme esa receta secreta.
No sé si hablo por mi o por mi corazón -es que ya no somos uno mismo-, pero como buen humana a veces me canso de esforzarme por ser yo por ese secreto, porque creo que todos tenemos ese mismo interés ¿o es que algún científico me pueda comprobar lo contrario, apoco somos convenientemente correctos para nosotros mismos? Sinceramente, I dOn'T tHinK s0.

Comunmente aceptada esta idea de un secreto, A mí el doctor no me ha recetado nada que sea secreto, y la vida apenas puede hablar por ella sola, ¡Qué va que hablara por todos, DE LOCOS!

Shame

2011-09-11T21:55:00.000-07:00

Have you ever talked about the issues found on the way your "truly stable" family member treat each other incrediblely rude and mean sometimes?

Have you ever faced and accept that you have some nasty habits that are often become vices?

Have you ever found yourself in a gay thinking or feeling?

Have you ever hated someone for the moment so much you wish them the worst luck ?

Have you ever noticed yourself praying for good in a though situation eventhought you have sweared you are not any religious, sometimes even atheist?

Have you ever cryed from hearing a song, looking at a kid or mistreating an innocent animal?

Have you drank alone, wishing someone is with you to share the moment?

Have you ever felt jealous so much you from some of your friends, brothers, sisters or parents?

Have you ever vomited from anger?

Have you been enrolled in a date webpage justifying yourself you are just making fool of it?

Have you tried some drugs you actually felt for a moment you can be addicted to it but you won't say it?

Have you ever feared to die in a random moment?

Have you ever felt you actually cannot breath because you miss so much someone?

Have you ever had an alimentary disorder?

Have you crossed fingers even when you say you do not trust in luck or destiny?

Have you ever laugh from you looking at the mirror?

Have you ever accepted yourself and think you are beautiful with all you imperfections?

Have you tried to suicide?

Have you been sexually or physically humillated ?

Have you convinced yourself with a lie that sounds better than the truth at the point you forget the real happening, until something comes up and you realize that you blocked that memorie?

Have you ever feel that for real "this is my best day of life"?

Have you ever been running with a dork big smile, or tears falling ?

Have you written a corny poem?

Have you felt you cannot handle such trippy things like sounds from other people's mouth, choks on the board or stuff like that?

Have you felt totally unconvenient to anyone else?

DON'T WORRY, IT'S OK, WE ARE ALL THE SAME. BE HAPPY :)

Ensayos de una cosa curiosa, la belleza

2011-09-05T21:55:00.000-07:00

Frente al espejo me he mirado diferente,
es justo ya no desear ser perfecta
me siento fresca, sobresaliente,
muy poco de más, casi nada de menos.

Cosa rara, muslos apretados que se cercioran de lucir esa fuerza
una cintura un tanto acotada por el fulgor de un torso de guerra
el ombligo se ríe seriamente de aquellos pechos
que más que amigos son enemigos separados por un esternón en relieves.

Mi cabeza luce pequeña en comparación con mis hombros,
esos que ante la oportunidad avasallan las esquinas e interrumpen las miradas
y cualesquiera que fuera mi cuello, ha sido partícipe de mis batallas,
es de una textura formidable y su longitud recorre montañas.

Perseverantes glúteos acelerando el viento que golpea mis pestañas,
y las pantorrillas que gustan de esconderse tras las faldas
después de sudar la gota gorda en la escalada.

Un cabello castaño que no promete nada
aunque recientemente luce cálido y me agrada
podría jurar que cualquiera está celoso de mi almohada
y de estos ojos que de coquetos empalagan.

Escucho el rugir de mi voz, mientras junto éstas pequeñas manos
son santuario de mis acciones, de mis arrebatos
y presas de lo que este sensible corazón me ha dejado
que aunque es invisible le roba morada a mis pulmones,
dichosos del aire que siente mi piel al abrir mis brazos,
rellenos de caricias, miradas y creaciones.

En conjunto la modestia de mis pies no menciona nada,
soy relación de ventaja y desventaja
es la belleza cosa curiosa, innegable razón de ser
que por mi boca jamás pasó una velada.

Do I like routines?

2011-09-05T16:08:00.000-07:00

En días pasados me encontré irritada por la manera en que dejé mi cuarto,
por la ansiedad de mi perro al verme una vez más jugando,
por la sequía de mi jardín que me miraba a lo lejos,
por mi ropa descocida, mis bolsas vacías, mi corcho caído.

Me causó un sentimiento paternalista la emoción de proteger mis cosas,
el ser responsable de una vida misma y no dejar mis alas rotas,
cohesión de tiempo y organización, un orden lógico,
el montón de papeles en un rincón
y un baúl de pendientes y fotos de colección.

No quisiera repetir una secuencia de eventos
jamás me he sentido parte esencial de un momento
es simple, soy dueña de aquellos que me hicieron estremecer
pero aún así, sin mi seguirán pasando, me dé cuenta o no.

De pronto devastada ante una marcada tentación del recuerdo
presenté ante las autoridades un argumento
mi rutina, los procedimientos.

Me pregunté a mi misma, ¿Te hace feliz un reencuentro?
Batallé para encontrar el significado de un remordimiento,
pero me basto creer que era más que eso,
soy yo ante un pasado de cambios tumultosos y rufianes
no soy yo ante lo que parecía ser mi destino.

Me vi envuelta en el suspenso repentino de no tener nada claro
nada listo, todo ambigüo, que desesperación me causó
el verme invadida de dudas que con el tiempo he superado,
no sé si lo mío es rutinario, o si bien he terminado
con esa etapa resolutiva y esos besos robados.

Sol - edad.

2011-08-02T15:25:00.000-07:00

Ese momento insoportable
la estufa está que arde
y jamás he podido razonar
como el quehacer de mi mirar
se empostra siempre afable.

Qusiera sumergirme en el ayer
con aires de un mañana fiel
esas aguas que me hacían bien
y respondían a mis sentidos
honestos, inocentes, rendidos
no como hoy que al oído
me gritan que quieren volver.

Diferente sol, diferente edad,
el mismo yo en un zaguán
¿Qué pasa aquí soledad?
Ya no eres tú, yo soy igual
¿Quién eres tú para entrar?
Te luce diferente esa cara,
no puedo enfrentarte, no soy capaz.

Ayer como nunca te extrañé
hoy te aborrezco al amanecer
préstame un grito de seguridad
ese de paz que muero por contar.

Cuéntame que gozas de placeres
aquellos que vi yo al regresar
convenceme que es mejor quien eres
a quien hace una edad creía tergiversar.

I am sober

2011-07-03T23:45:00.000-07:00

It rains and I’m sober

Starting with this fixed wonder

Of how much I’m a trouble

And how long must I drown it?

Yes it is true,

Words pass by in silence; my face is not a problem

I sometimes take big steps

I often go back, aside my pillow

And I see my sorrow, Is there any way I can stop it?

Actually I remain day dreaming

About the names of my children and the way they look

And I’ve shivered along the past last two years

From the thought that I’m sober, sober by choice,

Far from the ones that I’m over.

Really is there any question about me yet?

Mysterious funny looks get to seem odd

But on the other hand, it rains, and I’m sober.

How is it forced to be a sober soul

When it comes of thinking of me?

The one that killed her heart a long time ago,

When the world didn’t embrace a piece?

The same that created an account,

Of all the love she can place?

Hoy

2011-06-08T22:43:00.000-07:00

Hoy no es una canción la que me inspira
ni es un amor el que me conmueve
tampoco es una pérdida la que me hace añorar
ni un nuevo viaje el que me emociona.

Hoy no creo ser la misma de hace algún tiempo,
ya no me sostengo de tan pocos argumentos
ni al menos tengo miedo de aceptarme tal cual soy
me doy cuenta con claridad de lo que jamás quiero volver a soportar
y de lo que me hace ser esta persona dí cese de tener defectos.

Hoy he dejado a un lado lo que mi orgullo dictaba
y me vuelvo más fuerte en comparación
al ver fotos, cartas y escuchar melodías recuerdo
los líos mentales con los que me dormía a escondidas.

Hoy admiro tanto mi libertad y detesto tan el nihilismo que coexiste....
Sé y no sé que estaba pensando cuando....
Sé y no sé que pensaré cuando...
Pero hoy, sé como soy.

Hoy miré al presente y a los objetivos que poco a poco he ido logrando,
aquellos que inconscientemente creía invencibles,
lo sé y no lo sé por qué...
Pero hoy me siento más tranquila,
pues existe la certeza de esa mejoría
y del fruto de mis esfuerzos que por momentos... sabía o no sabía de ellos.

Hoy después, durante, una constante renovación.

Hoy busco lo que en mis más sinceros pensamientos siempre he querido,
a lo que trataba de eludir, repeler, no pensar en ello,
y aquello que los que me conocen bien saben o no saben que deseo...

Hoy recordé aquello que zumbaba durante días en mi cabeza
después de lo que mi ebrio corazón rezongó por medio de mi boca:
Busco la estabilidad dentro la inestabilidad.

Hoy soy consciente de mis propios engaños, de mis vicios y debilidades.
necedades y reacciones,
pero sé, y lo sé; de lo fácil con lo que me convenzo de lograr algo.

Hoy sé y lo sé;
entre mis armarios, escudos y fronteras de lo infinitamente aventurero,
me miro yo parada frente a mi paz, la pirámide de mi vida,
la que apenas comienza a ser construida y que no pienso dejar a medias.

It is difficult

2011-05-22T22:52:00.000-07:00

Reasonable means, at least for me, that can be based in something objectively well seen, but who knows what's reasonable if a solely head means a totally different point of view, a hole different world each one?

Reasonable for who and for who doesn't, the only thing I can swear, is that sometimes you don't even know by yourself if it is reasonable to do something mostly when it comes to take markable decissions.

Last time I made up my mind, I contradicted myself twice afterwards, but then I realized that I did the right thing since I wasn't as happier as I wanted to be.

It is difficult to be happy, it is difficult to be 100 percent satisfied, but as long as you work your ass off for it, that gap turns out to be everytime more narrow. Keep trying I keep repeating to myself.

Dying for subject change now!... Allright, I was thinking how hard for me it's been to get involved into a newly estable relationship and how much I really care about it since I know is nobody's fault so there's no drama at all. But usually I keep convincing myself that there has to be somewhere all over the world someone who totally gets the whole idea.

I have no clue of how it is easier for some people to find a match, and how it is so hard for some not to be with someone all the time, not judging at all, just saying, there's a few things about relationships I've never quite gotten.

It is difficult, but same as the other aspects of my life I will never be able to fully understand, I won't care as long as I show myself the way I like to be, not pretending to be something else at any moment, and not hurting someone else on purpose in order to get my objectives done.

I take advantage of every opportunity life gives to me, but I never run over someone.

A final de cuentas...

2011-05-08T22:51:00.000-07:00

No tengo manera de expresar mi agradecimiento y congratulo a la vida, al universo o al destino por las personas que han puesto en mi camino. Estoy tan contenta de haber experimentado tantas cosas a mis 25 años y con las mejores compañías.
Creo que son muy pocas las personas que se han cruzado en mi vida con las que no he establecido un link especial, pues de verdad lo digo, yo vivo para la gente.
Amo la gente, amo compartir, platicar, vivir al máximo, reír, cantar, aconsejar y ser aconsejada, caer y ser levantada, levantar a otros, hacer reír, hacer bailar, llorar juntos aunque sea por tonterías, me vuelven loca los abrazos y un beso de bienvenida y despedida siempre han sido mis hobbies.
Expresar lo que siento me mantiene viva, la alegría siempre es causada por otras personas y me interesa cada vez más todo lo que las personas sienten, piensan, hacen y creen, para mi no hay cosa más maravillosa que una amistad, un lazo fuerte, un buen cariño.
Ahora más que nunca comprendo que no puedo estar sola, que disfruto tanto la compañía que un día sin ella requiere de mucho esfuerzo, a pesar de que me gustan los ratos para disfrutar la soledad, siempre me apetece estar con alguien a quien añoro o de quien simplemente adoro compartir.
Me estremece el soñar con alguien, el pensar en un amigo que vive lejos, en recrear imágenes y videos en mi memoria de alguna situación que viví con alguien a quien quise mucho.

Pero más que nada agradezco a mis amigos, a los que me han querido y yo he querido, el haberse dado el tiempo, la dedicación y el espacio para conocerme más allá de un saludo, los amo, gracias a ustedes soy quien soy porque siempre están en mi mente y en mi corazón como única motivación.

Feliz cumpleaños a mí!

Who is it?

2011-04-10T22:42:00.000-07:00

Skies turned real blue this spring,
I don't even know for what I'm living here
red colors in my mind, I don't really like red
Sometimes I like the breeze in my head,
Sometimes I'm not afraid of heights anymore

Wishing to feel normal
I'm not known as an ordinary person
I have the average look but I'm a cuckoo
I feel like the time bomb, about to explode

Rookie by members,
Am i really that person?
Who is it? I keep saying
I don't really get what I'm supposed to say
Neither what I'm supposed to feel

Exits are all over the way
questions are a matter of time
Hobbies, whatever! other people here says
Why not? Who is it?

Getting used to it... wrong practice?
Whoever tells me the opposite I actually won't fight
Losing all kinds of worries, feels unusual right?

I hesitate all the time, Am I doing ok?
Can feel the pressure all the time, that totally sucks
My friends apart, my life hasn't come yet
That's just the way I feel

Where is it, Who is it?
Mr. Mrs. Who mind it?
I want to be part of it
Adulthood says hi to me
Of course I like youth,
but I got tired of same tricks.

The heart healing power of music.

2011-03-10T11:18:00.000-08:00

Since I have barely remember my childhood before the age of 5, I can say, I'm about 19 years by now listening to music all the time, trying to play some kind of instrument and of course, SINGING.
I have totally experienced in such a musician lifestyle way the music, compared to others whom like me are not musicians at all. And that makes me think of why I really love musicians, music and love.
Music makes you happy, music gives you accompany in times when you are really sad, even with a killer sad song, music makes you laugh about some past experiences that had to do someday with a song you are listening to, music also makes you remember who you are in times you feel like in the middle of nowhere, also music makes you cry sometimes because it reminds you how far you have gone after a breakdown or someone's loss, but in spite of this, music makes you shiver, heal the damage by smiling or even erase bad moods by saying "I will be here no matter what"

Music like John Mayer's one, I can't even stop saying it, heals my heart.
Music like Phoenix band, makes me want to run and jump and smile of the time.
Music like Madonna, reminds me of such as strong woman I have become.
Music like Jamiroquai, reminds me of how sexy I can be.
Music like Natalia Lafourcade, reminds me good times, and how easy life can be.
Music like Stereophonics, motivates me to keep going for the moment.
Music like Frou Frou, shivers me when I'm trying to find my goal, my inspiration, my soul.
Music like Hot Chip makes me wanna dance like crazy enough to say I'm sorry guys for being the animal party.

Music, Music, Music
and there's always music in my heart, beyond the boundaries of sound, I can feel it, touch it, sing it in my mind, and totally HEALS MY HEART.

Pay per view

2011-03-07T22:00:00.000-08:00

Me encontraba sin ninguna obligación, sin ningún sentido, con mucha energía y recopilando información de mi esencia, cuando me di cuenta de que siempre en todo momento necesito renovar pensamientos, sentimientos, creencias, relaciones, looks, maneras de pensar.
Además del cliché que "Es de sabios cambiar de opinión" creo necesario contradecirse o intentar nuevas maneras en todo lo que uno hace, siente y piensa. Considero habilitante el hecho de cambiar, quitar, modificar, arriesgar, sufrir, pagar por ver.
Pay per view, mi nuevo estilo de vida está por comenzar. Me he sorprendido a mí misma renovando mis votos, o creandolos mejor dicho, pues hace algunos meses cuando todo parecía estar perdido, leí por ahí que si uno mismo no tiene su propia ley, no sabrá que practicar con fé.
Pay per view, en esa situación me he encontrado muchas veces a lo largo de mi corta edad, pues he asfixiado mis deseos pocas veces pero muchas veces más los viví pagando el precio que fuera para saber si eran lo mío o no.
Ahora es tiempo de crear mi propia teoría, de establecer mi vida en una creencia, en un hábito y en un estilo de vida que más que convenirme me satisfaga por el simple hecho que me hace sentir orgullosa de mí misma, porque tiene por objetivo serle de bien a quienes me rodean y a todo mi entorno en general. Digamos que llego el tiempo del view fuera del pay, porque el pay lo valió mucho, y ahora mis consecuencias son mi diseño a modificar.
Hace unos años un amigo me preguntaba que que religión profesaba, y yo no supe que contestar. Realmente no me sentía en posición de asegurar nada, me dí el beneficio de la duda pero me acometí a encontrarle algún sentido espiritual si no es que religioso a mi vida.
Siempre creí en la fé, por lo menos en tener fé en el universo y en lo que dicta el destino, y tener fé en que yo misma podía con mis acciones mejorarlo o cambiarlo de rumbo. Ahora he encontrado lo que mi misión apenas dicta, fé, más allá de mi búsqueda personal, es mi compromiso con la vida, porque la vida supone no sólo un latido de corazón, sino un entusiasmo por seguir en la experiencia.
Sé que la parte Pay del Pay per view continuará latente, pues nunca se deslinda uno de aprender, de arriesgar y eso es lo que mejora la experiencia de vida, pero digamos que una gran parte de mí me dice que sé quién soy ahora, y ahora sólo quiero el view de lo que ya viví.

Tarde o Temprano

2011-02-27T19:03:00.000-08:00

Contrario a lo que pensaba, para unirse, limar asperezas o resolver diferencias, no siempre es necesario que pase algo malo, también las cosas buenas ayudan.
Cuando hermanos han peleado, cuando ex novios no han hablado, cuando amoríos se han encontrado, cuando padres se han odiado y amigos traicionado o alejado, siempre existe una razón para dejar ir aquellos resentimientos, esos malos pensamiento, incluso los más profundos de los orgullos y rencores y cuando esa razón logra un reencuentro realmente se convierte en un momento único, mágico y emocionante.
Lo sorprendente de esta relación con las cosas buenas es el hecho de que regularmente esperamos a "tocar fondo" o bien a que nos pase algo malo para volver a tratar con esta persona, pero no nos damos cuenta de que un simple cumpleaños, una tradición, una boda, un viaje, un recorrido por la ciudad o una buena plática en la comida nos pueden hacer más cercanos.
Las líneas de las relaciones humanas son lo más frágil, invisible y quebrantable de esta vida por lo que cuidarlas significa un compromiso, una dedicación y una disposición a ser tolerante, a escuchar, aprender y disfrutar de las similitudes y contradicciones. No todo lo agradable de una persona le será agradable a la otra, pero tampoco no todo lo desagradable le será destestable a la otra, lo que creo es aún más importante, o al menos no debería de serlo.
El significado de la vida en comunidad es más simple de lo que parece, sin embargo nosotros complicamos el más puro contexto de una relación interpersonal, dejándonos llevar por el ego, las falsas apariencias, la comodidad que brinda una relación no tan íntima, los caminos fáciles del vicio, el narcisismo e incluso los estereotipos morales conscientes e inconscientes es decir natos o innatos.
Está comprobado que el fingir demencia y pretender que no sientes emoción por una reconciliación o un reencuentro, sólo incrementa la manera de querer estar con esa persona otra vez y causa ansiedad e impotencia por no saber expresarlo, así que ¿porqué no mejor disfrutarlo?
Es gozoso pensar que aún este tipo de reencuentros me emocionen y me motiven a ser una persona cada vez menos egocéntrica, cada vez más solidaria; una mirada sencillamente, me puede robar el corazón, unas palabras me conmueven hasta las lágrimas, un recuerdo me causa escalofríos y un reencuentro especial me lleva a la locura de la alegría.

¿Es sólo un sueño?

2011-02-04T20:17:00.000-08:00

Durante años he experimentado toda clase de sueños recurrentes, pesadillas angustiantes, sueños muy lúcidos, recuerdos vívidos de personas que ya fallecieron, sonambulismo, subidas de muerto, etc., y todo esto me despierta siempre la curiosidad por saber más acerca del mundo de los sueños, que bien dicen siendo un tercio de lo que experimentas conscientemente, puede llegar a ser más bien tu vida y no tus sueños.
Ahora que lo pienso, he soñado tantas veces con las mismas cosas, que me asusta que realmente sean y que yo esté ignorando la señal.
Durante mucho tiempo soñé volar, y volaba tan alto y tan intenso que realmente llegué a creer que en mi otra vida era un pájaro o que si me concentraba mucho en mis viajes astrales mi cuerpo siempre podría volar.
Durante mucho tiempo también soñé un puente de nunca acabarse, lo que me frustraba mucho pues al manejar en mi carro ya no daba más arriba, más nunca caí y siempre lo tomé como prueba hasta que un día soñé que pasaba ese puente y existía detrás de él una nueva ciudad.
Cuando murió mi tía, dejó una marca en mí, realmente no creo poder superarla al cien por ciento, pero es bueno pensar que realmente existen ese tipo de personas que son INSUPERABLES y que siempre las recordaremos con gran cariño, y cada que tengo una prueba difícil en la vida la sueño pero de manera que me transmite tanta paz que en mi propio sueño estoy consciente de que viene a dejarme un mensaje de paciencia y entereza, a veces la escucho hablar, otras solamente me mira y me da la mano y pasando ese día que la sueño, todo parece encontrar una solución y calmar las aguas de la frustración.
Tengo aproximadamente 4 meses soñando que en mi casa existen un cuarto de juegos y unas escaleras ocultas detrás de una pared de mi sala, que de verdad me preocupa que despierto inquieta y con ganas de cavar, pero sé que probablemente lo que me quieran decir, es que arregle mi cuarto, saque cachibaches (jaja) o bien que la solución a mis conflictos siempre está donde yo estoy y muchas veces no lo vemos, o lo ignoramos.
Cuando sueño que sueño, fácilmente despierto unas 5 veces en mi sueño, hasta el punto en el que no sé ya realmente si sueño o no!
Cuando estoy muy cansada, sueño situaciones muy angustiantes, y que aunque sé que estoy durmiendo, me despierto cada 10 min., trato de tranquilizarme y quedarme despierta pero no lo consigo me quedo dormida y sueño otra cosa angustiante, repitiéndose la historia 4,5 veces.
Soy un as del sonambulismo y no sé a que se deba, pero puedo mantener una conversación coherente, o decir muchas estupideces, dormir en otra parte de mi casa, subir y bajar escaleras, reírme, escribir, etc.

Si tú experimentas cosas así, me encantaría escucharlo.
No soy una freak, realmente mi vida es muy común, pero probablemente soy muy sensible a este tipo de cosas, ya que siempre, siempre me acuerdo de mis sueños, y puedo retenerlos aún cuando me despiertan.

Black Eyes

2011-01-17T21:35:00.000-08:00

I just want you to know
that I have been looking at those
big black eyes from real close
the ones that make sorrow

How wide and tall
can my love for you grow?
If you throw out the call
I would highly and fastly blow
to get to see you my love.

Honestly I should think about it
I would like you to hold me
is not that I don't want it
is just that it means so much to me.

Scared of how I can react
To the basics, to the facts
I am such a fool when it comes to attack
I don't define myself in terms of a crack.

If I let my mind to wind up
sometimes I barely notice myself
'Cuz for love i can always die
look at my coffin and you will find yourself.

Damn bipolarity

2011-01-17T21:21:00.000-08:00

Right or wrong? I should have never asked myself that question not even this afternoon. Why am I so weak and by the end of the day so strong sometimes? I would love to have something that grabs my hand all day long and take my wrist to the limit of gangrene and that way I would never look back at all 'cuz I know it hurts me that bad.
Sometimes I feel like I do know all the answers, but I keep them aside my conciousness because I need to suffer. Is it so hard to decide something? I know it wouldn't if I don't really allow it to be.
Why should I keep analyzing my tactics or techniques if some of the games are made just for strategy. If I am to blame, tennis classes would be responsible for my thinking, o yeah, it doesn't make me feel any better.

¡Ya quisieras!

2011-01-10T21:52:00.000-08:00

Traté de encontrarle una respuesta a mi pregunta, en medio de las sombras de los árboles, atrás de aquellas luces destellantes, entre las caras de la gente, o por azares del destino; Y no, no la encontré.
Traté de analizarlo, de quebrar el acertijo en partes para así paso a paso encontrar la solución; Y no, no la encontré.
Me recordé entre los pasillos de un club deportivo, por las calles de otra ciudad, en el aeropuerto llena de maletas, compitiendo, no pudiendo respirar a tiempo, anhelando y nuevamente, no, no la encontré.
La respuesta a mi pregunta pareciera obvia, sencilla, cliché, pero no, ni así la encontré.

Resulta ser que mi pregunta es: "¿Realmente podemos conseguir cualquier cosa que deseemos simplemente por desearla?" y lo obvio que pareciera ser es que sí, pero en ese caso, yo tendría un audi convertible, me pronunciarían la conductora favorita de televisión a nivel nacional, viviría en un pent house de la colonia Condesa, hubiera recorrido el mundo de mochilazo, seguro mi promedio de prepa y de universidad hubiera sido de un 10, tendría mi banda de rock y cantaríamos por los bares y antros más fresas de todo México, después de tanto ejercicio me vería como cualquiera de las artistas con cuerpazos, jugaría los 4 grand slams del tennis quedando entre los primeros dos lugares, seguro tendría un novio super inteligente, figura del intelecto nacional, estaría nominada al premio nobel de la creatividad (en dado caso que lo deseo eso existiría), donaría en obras de caridad, tendría un rancho con 50 perros, mis senos serían mucho más grandes, ganaría cualquier maratón, ya hubiera escrito fácil 2 libros y seguiría en el tercero.

Sé que la vida sigue y que algunas de esas cosas probablemente las logre unas siendo más importantes que otras, pero, ¿Es suficiente con hacer todo por lograrlo?

Hoy leí algo interesante, "El hombre que entiende a tiempo que sus deseos son diferentes de sus propias facultades es más feliz" ¿Será? Si algo me gusta de esta vida es que desde mi punto de vista todo se puede debatir. y esto es muy debatible, ¿Si estás consciente de tus limitaciones en todo momento, no es algo desmotivante, aburrido, predecible?

Se los dejo de tarea.
Yo mientras tanto, me río de mí misma cada que pienso en todo lo que quiero, ¡Y es que no sé ni por donde empezar!

Y luego yo que ando soñando con hombres que ni conozco.............. jaja ésta fue una entrada descarada, un poco de humor para mí misma.

Soy un santo, soy un diablo, a veces no sé ni quien soy, pero sé lo que quiero, y sé que estará muy difícil conseguirlo, pero con que consiga una que otra cosa y uno que otro hombre de mis sueños, pues bueeh! jajaja. ¡A echarle ganas!

Dejar ir...

2011-01-01T15:23:00.000-08:00

El mar está aquí para recordarnos que estamos muy lejos de hacer este mundo de alternativas algo finito. Las piedras en el mar me recuerdan los obstáculos que uno mismo se pone, pues siempre se puede nadar sin pisarlas que no? y cruzar las rocas sin tener miedo de resbalar.
El brillo de la arena me hace pensar en lo que uno puede hacer por cada cosa, cada paso, cada palabra, cada acción, granito por granito, de manera que se retribuya de buena manera a nuestras vidas.

Me encanta pensar en el futuro, pues al menos este me deja ser libre, creer en mí como en nadie y delegarme las responsabilidades que yo crea necesarias para sentirme orgullosa de mí misma.

---Es extraña mi manera de apreciar las nuevas vidas, lo que encarnece la ternura de un pequeño ser, y a lo que éstos pequeños motivan en un mundo lleno de grandes preocupaciones.---(Pensaba yo mientras miraba a un niño de meses en los brazos de su madre que por más que pareciera un fastidio, era toda una ternura)

Sí, me resigno al futuro, por que es lo único que me queda de hoy en adelante, pero no espero las oportunidades ya más, porque una oportunidad es algo que se crea, se busca y no se deja ir tan facilmente; Y si esas oportunidades son infinitas como el mar lo dicta, al menos una de ellas será mi motivo por cada segundo más de vida.

Cachetada con guante blanco al pasado, aquel que me hacía daño de vez en cuando, pues su único destino aquí en esta vida es alegrarme por sus buenos momentos cuando el presente no parecer ser tan reconfortante...Ahora he decidido no mirar atrás y tomar la oportunidad de este segundo que es vivir el presente y alegar un futuro que aunque es incierto, al menos es más parecido a lo que quiero ser.

---"All the grown ups know about the young folks's needs, I say, that's why sometimes they call me pretty or smart"---(Otro de esos vagos pensamientos que causan risa interna y una ligera sonrisa a la hora de convivir)

Percibo un cambio importante.
Esta vez más allá de lo que me costó enfrentarlo, o lo que no logré...porque aunque no logré mantener muchas cosas, curiosamente logré todo lo que me propusé (estar ahí, disfrutarlo, dar todo de mí, DEJAR IR)

¡Pícame el corazón bandido!
¡Te pido que me perjudiques la razón!
Creemelo... esto ya no me molesta..
Seguro que mis alas me salvan de ésta (They always do)

Irónicamente y sin darme cuenta,
la vida me dió unas buenas vacaciones de verano (tomaron el tiempo correcto), puro ensueño y muchas cosas que hacer, "De cagada tras cagada"-- Veáse en el índice-

Índice:
1.1 Yo he aprendido
1.2 Yo he dejado ir.

Cerrando Círculos

2010-12-19T22:19:00.000-08:00

¿Porqué no podemos hacer círculos perfectos sin la ayuda de un molde o un transportador?

Porque simplemente un círculo perfecto......NO EXISTE.

"Once at a time" continuaba pensando la noche de ayer cuando no podía dejar de pensar y mis ojos no podían descansar. Tuve tantos recuerdos realmente vívidos de este año que por un momento pensé que los estaba volviendo a vivir.
El final de un año, tal ves para muchos no significaría nada si no es por el extraño enigma de una nueva etapa, un nuevo círculo que se acerca, los nuevos propósitos, o bien de un aguinaldo que marca el logro de todo un año de trabajo y te prepara para otro igual de misterioso pero igual de esperanzador.

Pienso en todas aquellas personas que se me cruzaron en este año, y más en aquellas que se tomaron la dedicación de escucharme, quererme y respetarme.

Es que no puedo creer como es que los círculos SIEMPRE, MUCHO O POCO ANTES de cerrarlos se notan obstaculizados por una tangente, una pendiente o una curva ajena a lo que diseñamos para terminar.

Es cierto que el pasado no nos define por siempre, simplemente nos da una perspectiva mucho más amplia para entender lo que nos está pasando, nos recuerda nuestros cambios y como es que hemos ido sobrellevándolos, pero es muy difícil soltarlo y no pensar en él.

Lugares, olores, sensaciones, escalofríos, miedos, vestimentas, el aire mismo azotando a los árboles, la lluvia abundante, mis zapatos húmedos, el perro negro de mi rentero, y los trastes sucios en la cocina que tanto me llegaban a irritar, son las cosas que aparecen de vez en cuando por las noches como si realmente estuviera ahí de nuevo y que me ahogan en una profunda tristeza que no me entrega el sueño.

Esa tarde en que después de una ardua jornada de trabajo en lo único que podía pensar era en llegar a mi casa, comer algo y dormir hasta el día siguiente, pero que resulto ser que al momento de querer dormirme algo me intranquilizaba, una sensación de soledad, el silencio que me aterraba en mi propio hogar.

Esa otra tarde que corrí por más de media hora y después intenté llegar al cine, hacerme la fuerte y entrar sola, pero que termine comiendo un pan caliente a espaldas de un tumulto de gente que se encontraba en una concurrida plaza comercial. ¿Cómo es que alguien como yo, se podía sentir tan sola rodeada de tanta gente?

Los cigarros, el café y aquel panecillo que compré ese domingo a la caída del sol en un acto desesperado por recobrar mi alegría fingida cerca de 4 días desde la visita tan esperada de mis hermanos, mi corazón latía literalmente a mil por hora y no quería dejar de llorar, no podía ni siquiera pensar, no quería dormir en ese silencio.

Demasiados cambios en un sólo año, ¿Qué va a ser de mí? I keep asking!

Me dí cuenta que cerrar círculos me hace mucho ruido y realmente ahora no quiero ruido en mi corazón, en mi cabeza en mis nervios, tal ves fue que entendí con una mala experiencia, que hay algunos círculos que por más que se ponga el empeño por sí solos no se cierran, otros que se cerraron de manera imperfecta y algunos nunca fueron círculos, si no simplemente una parábola más en el camino de la vida que hay que dejar en paz.

An answer quest for a non-conflict situation

2010-11-16T12:13:00.000-08:00

I guess I'm just forgiving everybody I have to even If I'm not aware of whom I mean.

I guess I'm trying not to want but to act like if every circunstance is a bowl full of chances.

I guess I'm trying not to expect anything besides to reach the best of my kindness and explore again (or maybe for the first time) the experience of giving it to the ones and the things I love.

I guess I am tired of wondering which is gonna be my life in the future years, instead all the time I'm staring carefully at all the things I live right at the moment of its happenin and figuring out what benefit I can get from each one of them.

I guess I don't want to look back anymore, but I can talk about my past when people ask me with regards.

I guess my ideal is to learn from everything and get the chance to express every single thing that every teacher taught me; the word teachers standing for every single person who has sometime any sort of relationship with me.

And that's how the Dalai Lama stood up for the idea of being "Cleverly selfish" !

I guess concerns, regrets and suffer are made to make us believe in what we are again and again, and that way we don't lose ourselves, because to keep going on our road we need some kick ass or awful experiences that distract us from it and then make us want to come back with or without our loved souls, our closest ones...

I believe sometimes it gets more difficult to overcome a success than a failure, so do not go easily confident!

And then in every road, those same highways we see everytime we travel, in a certain way connect us again to the things we did before, the people we used to love and the bad and good times we spent once upon a time... but if we look closer to the edge of the road, we see ourselves in a very different road because we have already changed it with our self-commitment to accomplish every challenge this road put us as a proof, and even when we fail, we get closer to our dream, the one that keep us waking up everyday with a gentle gesture on our face for the only reason of being standing up for it again and coming back to the jealous, tricky and untrusty road, but the same one we wanna keep walking on just because there's the need to figure oyut everyday the exact reason that made us woke up. Of course this reason can be different everyday but the essence of it is the same, KINDNESS AND WELLNESS for all that sorround us and finally FOR US.

That jealous, tricky and untrusty road is the same one we love passionately growing proportionally to our capability of giving of its challenges and consequently learning from the results in order to take us back to it again. and that road will only make us either MISERABLE or PROUD OF US. That's the choice for everybody and the best part: It is for free! Despite of all the earth objects are not.

Perhaps we keep guessing which choice to take, where to find the best way to act, how to get into the road once again and even which is the road I keep talking about in this note?

I say the road is every action we take everyday, so we have bunches or roads that come together with both choices, and THAT IS ALL FOR FREE!

It is perfectly fine not to know exactly WHAT WE WANT when people ask us.
Let's keep in mind that what we want is not a situation BUT AN EMOTIONAL, SPIRITUAL, PHYSICAL AND PSYCOLOGICAL STATE OF MIND.

Learn to love somebody new, to like a different kind of music, try to speak another language in a fluent way not worrying about your accent, try the strangest meal of the menu, read another kind of a book, sing out loud when you really feel like, do not feel ashamed of smiling by yourself, get marvel of those sunrises, and make the people working at the video center fed up with you.

Modus Vivendi

2010-11-14T23:49:00.000-08:00

Everyday such a pretty standard lifestyle and still sometimes I don't even recognize what I really enjoy, who I really expect to be with me,who I like to talk to..

Passing by, seeing trough old friendly faces, all around myself, and they were always there, How could I just didn't see them that way?

I went towards the ocean, towards the woods, and I didn't find out which way to go better, until I portrayed myself drowning in a lake,in the sea, letting everything I've learned just infront of me, and everything I'd enjoyed before like the realest thing, having only one reason instead, I don't quite have an option, considering that one was loneliness.

Green miles, now again I went into the rainy clouds, the ones that whispered to me on those times, and I reset my self-assasinment recovering all I had to see sometime that I should have never let go but on the other hand I would have never known which way to go at the end of the day if I hadn't measure my fall over those fields before.

I gave some things for granted, I over reacted to some others and so on... I recall every piece of me under the grass of periods, and then I find out the missing piece of my present's puzzle, with all these friends, my family, my dogs and my own at best heart and mind conditions..

I don't really need the past, and I definetely don't need the future, Because I finally found home, and this is here, at the top of my heart.

Perpendicular

2010-11-01T00:45:00.000-07:00

Las líneas pueden ser verticales y horizontales, y convergir en forma paralela o perpendicular...
It all depends on when it happens.. eso diríamos las dos..
Fuimos como líneas perpendiculares desde el momento en que por alguna razón
o una loca trazada de la vida, nos encontramos en el mismo sitio.
Perpendicular fue la manera en que nos encontramos de hecho, mi amiga sentada en un sillón con vista al poniente, yo caminando hacia el sillón con vista al norte.
Perpendicular fue la manera en que nos distanciamos, hablando meramente de distancia como tal, ella regresó por sus cosas al sur, yo regresé con mis cosas al norte.
Ella dejó unas cosas, yo regresé a otras, ella llegó a un mundo nuevo, yo regresé a uno viejo.
Podría ser que esas líneas de vida no se encontraran y siguieran el mismo curso, podría ser que no;
pero lo que creo es que por alguna razón aún desconocida por las dos, nos encontramos y nuestras vidas surgieron de esa manera, y que tarde o temprano, en la esquina de otra parada nos encontraremos.
Las compañías serán diferentes quizás, los hábitos, el trabajo, las rutinas, los intereses,
pero como líneas perpendiculares, tendremos siempre algo en común que nos hará convergir, congeniar
y siempre apoyarse una con la otra, y que no matter what happens, even if it all dependes on that, "vos y yo boluda" ambas, seremos lo que queremos ser y sonreiremos como en aquella foto.

Ésta entrada es dedicada para mi querida amiga "Chispa" y venga, que es mi primera dedicación, Te quiero morenaza!

Homenaje

2010-10-19T20:56:00.000-07:00

Nada más y nada menos que un homenaje,
eso es lo que se merecen esos seres de mi pasado,
esos que fueron víctimas, cómplices y algunas veces responsables de mis cambios, mis tristezas, mis alegrías, de mi motivación, de mi esperanza y mis enojos.
Ahora es cuando tal ves me arrepiento de haber borrado algunas imágenes,
ahora es cuando me alegro de tener alguna parte de ellos en mi corazón.
Me llamaban de muchas maneras, uno que otro me decía "nena", otro poco "pequeña", me querían como "roxy" y algún chistoso le gustaba llamarme "marrano", otros tantos me miraban a los ojos a la par de pronunciar las palabras "te quiero" mientras que otros simplemente renunciaban al derecho de hablar, y me encantaban con un beso que agitaba mi respiración y despertaba uno que otro deseo.
Me divertían, me paseaban, me buscaban, me llamaban, me conquistaban, me miraban desde cerca, otros lo hacían desde lejos...
Reíamos juntos, otros tantos lloramos también, creíamos en las mismas cosas, y alguna de esas veces sólo creíamos en nosotros.
Nunca nos ha gustado pelear, hemos pasado dificultades, me desvivía por los momentos juntos, siempre quise ser lo mejor para ellos, siempre quise que estuvieran bien, siempre guardaba alguna sorpresa, siempre inventaba detalles, siempre siempre creí en ellos, en sus palabras, en sus cariños en sus ideas, en sus proyectos.
Jamás renuncié antes de tiempo, y si lo hice no lo quería hacer, una que otra vez reaccione con miedo, muchas otras veces siempre reaccionaba ante la expectativa, ante un futuro que me excitaba, miré cien veces a una vida juntos, lloré muy pocas veces la vida que se nos iba, no era posible que siempre fuera igual y eso siempre lo supe.
Defendí siempre sus ideales, respeté siempre sus tiempos y sus inquietudes, conviví con sus amigos, algunas ocasiones lo hice con sus familias, y cuando así fue, me enamoré aún más.
Escribo acerca de esas personas, que por más corto fue el tiempo, me entregaron una parte de su vida, me dedicaron un espacio en su tiempo, me confiaron aquellas cosas que sólo a esas personas se les dicen, me besaron de una manera inigualable y me prometieron cosas que aunque no hayan sido cumplidas todas, las promesas me hacían feliz.
Me encanta saber que de todos guardo algo en mi corazón, en mi mente y puede ser que hasta en mi manera de actuar, encaminaron mis gustos, me hicieron tener otra perspectiva, viajamos juntos, corrimos, actuamos como tontos, fuimos al cine, comimos lo mejor y otras veces hasta se nos olvidaba comer.
Me quedo con una imagen, sin importar el personaje, sin importar la historia, sin importar el lapso de tiempo, ni el amormetro del amor, del cariño, ese aquél que es inevitable imaginar pero que realmente no existe por el simple hecho de que el amor no se puede medir.

Se capta la intensidad, la espontaneidad, la magia, la vida, el ensueño, el cariño, la sensualidad y todo aquello que un amor deja al alma, así es ésta imagen que carece de explicación.

Tantas miradas

2010-10-15T21:50:00.000-07:00

Hay tantas cosas de las que quisiera yo hablar..
No recuerdo cuántas veces miré diferente esta semana,
no tengo el número preciso de lágrimas que corrieron por mis ojos, ni la más remota idea de todos aquellos sueños que me despertaron estos días.
Una mezcla de esperanza, una cosita de nada, una canita al aire, no se si revivió o durmió en mi la batalla.
Presento una serie de síntomas que me resultan extraños al nunca antes haber sido sentidos,
de igual forma, represento una etapa, un tabú y una realidad que juntos dejan corazones, sazones y tintes distintos.
Estoy en lo que me encanta llamar limbo, pues simplemente no reconozco nada, ni una mirada. No existe la negatividad ni la positividad, simplemente existo yo y mis circunstancias, existe la demás gente y la verdad no me importa.
Hoy desperté con un odio hacia esas miradas, hacia esas críticas y hacia esas preguntas, no quise saber absolutamente nada, simplemente me dediqué a observar mi elegancia, es decir una pijama, unas pantuflas y todo un costal de serenidad.
Hoy dormiré con una añoranza, con otra mirada distinta, con un hambre voraz de renunciar a la inquietud, a la desesperanza, al bien y el mal, al reír y cantar como lo hacía en bonanza.
Y mañana, seguramente habrá varias miradas que reflejen las mil y un cosas que he pensado esta semana, estos días, éstas noches y éstas inquietas madrugadas.

Rompecabezas

2010-10-03T15:02:00.000-07:00

Como empezar algo que todavía no termina...
no me creo, no me siento, no sé ni por donde voy.

Espero sentada, parada, acostada, agitada,
he perdido la causa y la situación,
y ahora no veo otro horizonte más que el de hoy.

Me siento rara, fatal, presionada
no sé nada de mí ni mucho menos de nadie,
peor que eso, me niego a saberlo.

Y me pregunto a mí misma y de aquí a donde hay que ir..
Confuso resultado de toda una gama de objetivos cumplidos.
Quisiera ser un poco más creativa y re inventarme a mí misma
pero es que tengo el deseo de hallarle el quid a mis esfuerzos.

Todo aquello creado por mí no puede ser en vano,
toda fé no puede involucrarse en el desengaño de las cosas,
son sólo abismos de ilusiones ópticas, son sólo ilusiones ópticas, son sólo....

Estoy perdida entre las piezas de varios rompecabezas,
y no sé cual empezar primero, porque ni siquiera sé cual es cual.

Diario de una mercadóloga Vol. 3

2010-09-17T08:49:00.000-07:00

A 4 meses de haberme graduado, a una vida de entender lo que me pasa, a un siglo de saber si lo que hago pudiera estar mejor, nunca entenderé si realmente se puede crear de una vida un sueño.

Me animan los retos, me desanima la injusticia, la vida laboral es un hito comercial, monopólico, instransigente, e irrefutable y tristemente aceptado por todos y cada uno de los mexicanos.

Me reúno con mis amigos, me cuentan la misma historia con matices diferentes, con un logo distinto, con máscaras ocultas que nos hacen creer ilusiones, y nos hacen destrozar nuestra vida social.

Por una parte creo que es parte de nuestro crecimiento, por otro lado creo que es el comienzo de nuestra vida sedentaria, no sé que pase con nosotros, lo único que sé es que nuestras vidas se tornan estresantes, aburridas, retóricas en el sentido de que se justifica que sé yo, monetariamente, ideológicamente, tal ves de una manera irreversible, pero que nuestras almas reclaman una explicación suficiente, buscan un encuentro, un balance y simplemente no lo encuentran.

La diversión es ahora un concepto opcional, una suerte, un pequeño cascabel que aún suena después de los ecos en las esquinas de una oficina. Nos mueve la quietud un poco más, y la falta de espontaneidad en nuestras vidas. Queremos seguir haciendo las mismas cosas, pero nuestro cuerpo necesita de otras.

Foráneos o no, intentamos encajar en un círculo de personas casadas, divorciadas, comprometidas ó bien muy en su papel, muy en su círculo en su movimiento, en su persona.

Nuestras personalidades se acentúan más y cada vez somos más exigentes, mostramos más carácter, somos quisquillosos, nos duele la soledad pero vivimos allanados en la rutina y en el pensar que nunca llegará esa persona, ese lugar o ese estilo de vida que nos conforte del todo.

Tiene razón mi mejor amiga, entre más tenemos más queremos, irrazonable manera de actuar de los humanos, Qué le haremos?

Queremos con locura, actuamos con pasión, pero mentimos, rechazamos, y no conjugamos el verbo del presente con el sujeto, siempre nos adelantamos y muchas otras veces retrocedemos, nos aferramos y no pensamos si quiera en lo de hoy.

Nos seguimos equivocando igual o peor que cuando éramos unos adolescentes, ahora somos más familiares, y extrañamos a la familia pero ya no queremos vivir con ellos, ¡Irónico!

Arriba el sol y abajo el reflejo de cómo está ya mi alma...

2010-09-07T20:01:00.000-07:00

Yo lo llamo el puente de las reflexiones
porque me hace pensar en todo lo que no pienso durante el día,
y en el momento en que lo bajo...

Porque ese puente llega a ser tan abrumador,
muchas veces me derrumba la razón,
pero cuando lo bajo, en lo único que creo es en mí.

Al mirar fijo a ese horizonte que sus huecos develan,
solamente soy capaz de pensar en toda la basura que cruza por mi vida
y en todas esas agrias caricias que rocían mi existencia,
para cuando lo cruce, esté preparada para sentir el cambio, la bajada, la transición,
una nueva salida, la causa de mi pensar, y lo absurda que realmente es.

Existen flores, corazones y opiniones que se escuchan en el hueco de su estructura,
en el hueco de mi ternura, mi impaciencia y mi poca cordura.
Si encontrara el punto ciego, mataría a mi orgullo
y todo plasmaría el coraje que voy sintiendo en esos capullos.

Desesperación... y poca, muy poca gravedad.

¿La receta?
Se desea agregar a esa receta un poco de peso, pero a medida que voy bajando,
eso ya no existe y sé que no existirá.

No maldigo ni es de mi concierne el incógnito puente
sólo creo en los signos, en su símbolo y en su poca precaución.

Transición y taciturna redención me ocasiona pertenecer temporalmente a ese puente,
saber que subiré unas cuantas, unas pocas o infinitas veces más me estremece la piel,
no me permite susurrar al camino, a mi sombra, lo que pudiera llegar a pasar.

Conozco más de mi a través de sus rejillas,
reconozco más de aquello que siempre escondí
y pertenezco más a lo otro que nunca escogí.

Desconozco mi pasado y me libero de allí...
Ahora soy simplemente un aprendiz.

Un repertorio de inefables pendejadas!

2010-08-21T10:41:00.000-07:00

Muestrame la lengua, y yo te muerdo el labio,
así escuché decir por las calles a un chico de unos 25 años aproximadamente,
y me latió su frase ...

Soy bien tonta al pensar que las cosas van a cambiar de un día para otro, pero cosas que no dependen de mí, como el hecho de que si me duermo con el pelo mojado voy a amanecer con anginas y con aftas en la boca.

Pero pasando a la picardía roxanesca, me conviene empezar con algo que les entretenga más a mis lectores de cucharón:

Andaba por ahí en la buhardilla de mis sentimientos, y me encontré este recadito:
"¡Déjate de sandeces, bésalo, siéntate en sus piernas, dile lo que le quieras y tengas que decir!", Prioridad: Urgente, Fecha: hoy sí mañana no.

Después trace un mapa con coordenadas especiales que recorrían toda la ciudad de mi moral / dando por un hecho que existe ese recóndito lugar, y ¿Tienen alguna idea de qué fue lo que pasó? No, ni yo la verdad, sólo sé que me perdí estaba inmenso y de pronto desperté, era un sueño de naturaleza absurda, quizás de mis peores pesadillas.

Mi calculadora no servía, no sé si era solar o digital o tal ves no figuró dentro de la lista de papelería del mes, esa que le encargo a mi conciencia y que nada más me trae puro ábaco "dizque para aprender las cosas como deben de ser", pero yo simplemente no le encuentro lo recreativo a esperar que un par de alambres y bolitas me digan a mí como hacer las cosas, sabrá dios el zaguán decía mi abuelita, yo sólo se que cuento cuentos. Tons me resigné a creer que esa desastrosa conciencia de verdad no me quería y le intenté al reloj de esos de la época de Volver al Futuro.

Ah que la...! con mi atención dispersa, y esa lavadora que no se callaba, urgía lavar la ropa, pero no es para causarle un disgusto a la desauseada, mi pequeña locomotora esa que le llaman bicicleta ausente, corre por su cuenta y ¡de verdad no tiene frenos! ¿Qué voy a hacer yo? quiero a mi mamá a mi hermana y a mis amigos para que expliquen como usar una calculadora, pero también me gusta jugar con mi ábaco.

Es bien chistoso encontrarme árboles que huelen a experiencias, a mí esencia al primer beso aquél que me dieron.

"Aquí estoy" grité a todos los vientos y tan sólo salieron nubes de humo, pero esta vez no era la señal S.O.S era nada más y nada menos que mi expresión corporal.

C'est la vie

2010-08-20T13:59:00.000-07:00

Es curioso determinar que nunca antes me había visto ser como me comporto hoy
y al mismo tiempo sentir que siempre había sido así de una manera oculta.

Resulta intrigante, parecido, reconocido, creativo, fascinante,
ese remolque de emociones, de satisfacciones y de comodidad
Pretende atender a mis más infames deseos
y a mi más sublimes gustos
Adquiere presuntuosidad cuando convierto mis anhelos
en logros y retos alcanzados
y se vuelve ridiculizante la manera en que revierten
al momento de ser una vez más parte del anti sonante insulto de la vida.

Crecer para vivir, y vivir para crecer
madurar para encontrar y encontrar para madurar
equivocarse y conocerse, conocerse y volverse a equivocar
querer y después detestar, detestar y después adorar,
comprender para resistir y resistir para después comprender..

La historia sin fin que todos recordamos y que se vuelve deja vú a más tardar un sueño.

C'est la vie.

Ciao!

Sólo así

2010-07-19T21:19:00.000-07:00

Extrañar a mis padres de una manera diferente,
saber que es tu lugar y tener mucho más que un viaje para contarlo
creer ciegamente en ti y en lo que a ti te pertenecerá
no añorar el pasado ni desgarrar al futuro de su tiempo.

Hoy fue un día excepcionalmente diferente
creí jamás poderlo encontrar
entre las sábanas del encanto vespertino
me recogijaba yo como si estuviera en la mar.

Simplemente un final verdadero
una paz interior
miles de sís para un sólo no
el querer ser virtud en medio del sol
y no arder de ansiedad, no perder la razón

Cri-cri cantaría conmigo el do-re-mi-fa-so
si es que viera este corrido del propio existir
si es que sintiera el presente igual que yo
ya no cantaría acerca de un solo caracol

Que miradas, que encuentros
que mentiras, que ensueños
los cabellos rizados, esas sonrisas
quisiera ser parte de ese momento
para siempre, para alguien
para ese alguien que el espejo
nubla, tiembla y siembra la sazón.

Nicole is back in town

2010-07-17T22:05:00.000-07:00

She takes revenges,
ohh I know...
All the time She sends a message
that I believe it's short
I quite terrify to truth
Even if it's owed
but I don't quite realize for more
until I get my pain and fun

Rich and tasty
that's my pudding
and I love to have it all
I don't recommend any other
besides my freaky top of muck

Hell yeah..
This is my time
Nicole , or what I mean for Nicole
has just arrived
like it must have done it sooo before.

Así de simple

2010-07-01T18:27:00.000-07:00

¡Y quién dijo que lo que escribiera tenía que ser muy elaborado!

Así de simple

Me encanta todo lo que tenga la palabra indebido como marca registrada,
todo aquello que tenga lo raro como esquema
todo eso que es diferente en la experiencia
y todos estos recovecos descubiertos a lo largo del camino.

Quiero, deseo y pienso prácticamente todo el tiempo
algo a lo que pueda aferrarme paso a paso
sin embargo siempre me queda el desconcierto
de esos instantes fugaces, que también tanto disfruto.

Soy una curiosa, quedando duda alguna es pecado
pero de mosca muerta yo no tengo nada
siempre ando inventando historias
pero de personajes que ni siquiera se han inventado

Así que lo que yo hago no es de la incumbencia
de aquellas personas que se dicen ser sabihondas
y lo sé, no duele, no me inquieta
creo que soy más simple de lo que pensaba.

Like or Dislike?

2010-06-04T13:48:00.001-07:00

Me puse a pensar en las preguntas típicas y trilladas que hacen en cada test para conocer a una persona, y me di cuenta que hay una que siempre me había costado mucho trabajo responder,¿Qué me disgusta? pero seguro debe haber millones de cosas que no me gustan y que son simples, ordinarias tal vez, que pasan por inercia y cotidianidad todo los días sin que yo siquiera las note, hasta que empiezan a hacerse muy seguidas con el estrés y la edad (hablo yo que ni siquiera piso el cuarto de siglo) pensé yo.

Pensé, es fácil hacerlo en un orden cronológico, claro siguiendo cierto orden todo es mucho más sencillo, pero pasa que soy media desordenada. En fin hoy trataré de no serlo:

¿Qué no me gusta por las mañanas?

Que mi madre me despierte, cuando ya estoy despierta!

Que me llamen por teléfono, no tengo voz para contestar, y no me gusta escucharme como una bocina oxidada.

Que no haya de que desayunar.

No desayunar.

Que haga mucho calor.

La fruta fría y pre cortada en el refrigerador!

Los plátanos ya maduros.

Que no haya leche.

Mi cabello alborotado

¿Qué no me gusta a media mañana?

Tener hambre en el trabajo.

Tener sueño en el trabajo.

Pensar en comida

Pensar en mi cama

Pensar en chicos que me gustan.

No tener Messenger

No poder escuchar música.

¿Qué no me gusta al medio día?

Morir de inanición.

Pensar en comida tres veces más seguido de lo que lo hice a media mañana.

Que mi jefe haga correcciones de última hora, saque pendientes emergentes.

Que llegue a mi casa y haya pollo sin hacer, me da un poco de asco.

Sudar de la espalda por el calor que hace.

¿Qué no me gusta de la tarde?

Sentirme demasiado llena

No haber comido postre me frustra

Que haga mucho calor (sí, nuevamente)

No tener nada que hacer

Querer sacar a pasear a mi perro y no encontrar su correa.

Querer leer y no tener concentración alguna porque todos aquí gritan.

¿Qué no me gusta de la noche?

Que me de insomnio

Que tenga mucho calor (no es broma, nuevamente)

Que no tenga una pc (sí, es patética mi adicción)

Que me siento sola a veces, me pongo triste a veces, melancólica, nostálgica y todo lo que no sentí durante todo el día, porque mis ocupaciones no me lo permitían.

Sí claro, tiene un poco de lógica este orden cronológico, pero bah! La lógica no me sirve en estos momentos y si todo fuera lógico nada fuera divertido, frustrante, retador…

Realmente que no me gusta:

Que se me bajen los pantalones, que se me suban las blusas, que me salgan barritos, comer sola, la incertidumbre, los malos pensamientos, la superficialidad, que me de hambre a las 3 am, despertarme demasiado temprano, que maltraten a los animales, que la gente sea prepotente, cualquier descarado, cualquier enfermo cerca de mí, no me gusta la comida recalentada, no me gusta el whiskey, nada que tenga que ver con sectas secretas, no me gustan las personas que persisten para que salga cuando no quiero salir!, usar tacones por más de 3 horas, odio que me marquen en la madrugada a mi celular, a menos que sepan que estoy despierta con seguridad, no me gustan los frees, no me gustan los nextel, las luchas callejeras, la violencia en general, los mocos, los niños mocosos, las películas de acción y mataderas, los que prejuzgan, los que creen que todo lo que ellos hacen es lo mejor, los anarquistas, los emos de verdad. Y . y. y ya… realmente no me disgustan muchas cosas. I’m a liking person.. so what?

¿Y mañana?

2010-06-01T17:32:00.000-07:00

Chistoso me parece darme cuenta que hace tiempo creía ser vulnerable, quebrantable,
y ahora me doy cuenta de que cada vez soy más calculadora.

Es triste darte cuenta de que la inocencia la tuviste algún día
cuando pudiste nunca haberla tenido
pero es bueno saber que aprendiste a prueba y error
porque las personas que no son inocentes de corazón tarde o temprano tropiezan
y lo hacen tan cruel y despiadadamente que no logran entender el dolor que les causa
porque nunca tuvieron un punto de comparación, un punto de balance, un antídoto para la caída, una lanza más que enterrar, una lágrima menos en reserva.

Los hechos se miden por criterios
los criterios por experiencias y razones
las experiencias y razones por percepciones
las percepciones por una forma de ser
formas de ser por la herencia
la herencia por cierta unión
y la unión por nada más y nada menos que un amor.

Y así es como llego al punto crucial,
¿Y cómo se mide el amor?

¿Cómo es que asumimos cosas y en determinado momento ya no podemos estar tan seguros de ellas?

No es porque sea yo de mente abierta
es que las ideas no son más que constelaciones estacionales,
que reinan nuestra forma de actuar y con mucha razón,
pero que llega la primavera, quema un sol,
se niebla la vista y con ella nuestro corazón.

Me quedo con la frase de Heráclito:
"El cambio es lo único que permanece constante"

Y mañana tal vez todo esto se borre en mi mente,
sea incierto, sin lógica ni fundamento,
y tal vez pasado mañana retome su significancia
pero sólo esa frase nos quedará,
como consuelo a los malos tiempos,
como ansiedad por los triunfos,
como incertidumbre en aquellos buenos,
y como mordaza a los insultos.

Soy parte de todo lo que me resulta posible,
porque mañana tal vez no sea parte de nada,
pero podré contar historias del ser invencible
ese que soy y creo seré en ésta alborada.

Cerati (parte 2)

2010-05-21T20:25:00.000-07:00

Si pudiera por un sueño, por un momento,
por siquiera un sólo reflejo de mis deseos te escucharía decirme un secreto al oído.

Si pudiera al menos como una pluma al viento, como una excusa al tiempo,
tocarte con delicadeza, lo haría sin temor a creerlo.

No concibo, sin afán alguno de ser fanática como es que una persona con esa calidad humana,
esa sensibilidad artística y esa facilidad de tornear su voz, se pueda ir de un momento a otro.

Pase lo que pase, Gustavo Cerati, permanecerá marcando un hito del rock argentino, del rock latino, del rock-pop en general, Gustavo Cerati tocó puertas invisibles para otros artistas, entre el cambio generacional, el modernismo, y los clásicos. Gustavo Cerati creó la fuerza necesaria para que millones de seguidores se apasionaran en sus recitales, más allá de sólo buscar el fanatismo, es el misticismo de tener una sensación extrasensorial, auditiva, reminiscente, encandescente. Gustavo Cerati representa todo aquello que los artistas alternativos del habla castellana no han logrado.

Ahora sólo pienso,en lo que me entendió sin siquiera conocerme, en lo que me guió sin manera alguna de seguirlo, en lo que me reconoció durante varias etapas de mi vida.. en cómo aquellas noches de soledad, lo único que me acompañaba era el sonido de su voz, los acordes provenientes de sus pisadas de guitarra, los sintetizadores. Recuerdo fácilmente en lo que me reía al escuchar ciertas letras de sus canciones, pues lo único que imaginaba era que en alguna vida fue visionario, o en alguna otra yo fui su amiga.

Y una imagen no miente, creo yo que realmente...

Realmente Gustavo Cerati se da a querer..

Is This it?

2010-05-13T16:59:00.000-07:00

It's amazing how we give things for granted
There's a routine we never notice
There's a path we choose to be wondering
There's a play we like to watch only
and a sort of music we listen all times
There are some things wrong forever
and there's always everybody to blame.

We don't really get the flow of things
Still when we caused the patterns
We realize we don't want to be stocked
When we are already drown under

What would happen if at least someone
would catch same drift as mine?
What would happen if at best someone
would feel same way at night?

There's always someone we pray for
and there's always a hope to embrace
but I never know if someone's prayed for me
'cuz I don't actually know who I pray for

Why we get close to somebody in such a short time
and how is that we get over somebody in such a long time?

Do We feel the same at times?
or is it that we cut the edges to feel alike?
Do I really love that someone
or am I just waiting for the right one?

Brought out some thoughts
We must customize our souls
Paint with brushes all the storms
Like our lifetime photoshop

Best advices given so
are not required when is gone
Gone my pledges, gone my faith,
seems like somebody else could repair

Rest in peace my heart's best heal
'cuz ain't nothing else to feel
until some kind of release
on my life go and kill this beast
the beast of my anger, my loneliness, my stress
I would die to feel complete.

Buscando Depa en el DF!

2010-05-13T09:04:00.000-07:00

Felicidades! Tu anuncio ha sido publicado!

If I ever kissed somebody?

2010-05-04T20:48:00.000-07:00

Hoy traigo unasssss ganas de hablar de algo divertidooo, y es que todo el día no fue divertido en lo absoluto.

Me siento culpable por malgastar mi día en corajes, estress, y hasta lágrimas pues por lo general no lo hago..

Entonces pensé en algo divertido LOS BESOS.

ohhh siii son divertidos.. ohhh si son sabrosos.. ohhh siii son peligrosos..
pero también pueden ser asquerosos, angustiosos, dolorosos, olorosos jajajajajajajajajajajajajaja

El último beso que di fue de piquito, sin sentimiento alguno, y con una gran confusión en mi ser.
El primer beso que di fue jugando a las escondidas en casa de sus papás, y yo no supe que hacer!
El beso más asqueroso lo dí cuando tenía 16 años y de verdad lo único que pedía al cielo es que ya me dejara de besar.
El beso más sabroso probablemente se lo dí a una persona que nisiquiera era mi novio OOPS.!! cuando tenía 22.
El beso en el lugar más chido fue tirados en la playa.
El beso más exótico se lo di a un brasileño.
Un beso robado que más me ha gustado.. me lo dió una persona que me gustaba desde hace mucho, y que sabía, yo lo sabía que se moría por besarme, y fue escuchando música electrónica.
El beso más largo fue con mi primer novio haciendo concursos con una de mis mejores amigas y su ex (mejor amigo de mi ex)
El beso más incomodo.. en los quince años de mi mejor amiga enfrente de sus papás.
El beso más desabrido con la persona a la que más quise, (oops por algo verdad?)
El beso más angustioso en mi despedida a Estados Unidos era un chico por el cual una amiga derramaba baba.
El beso más oloroso.. hahahaha eeeeeeeeeeeeewwwwww creo que le apestaba la boca a tacos y cigarro .
El beso más divertido...volteados de cabeza en una banca del centro.
El beso más internacional... un chico de Bosnia y Hersegovina o lo que antes era Yugoslavia.
El beso mássssssssssss cachondoo.. en el baño de mujeres en una boda jajajaja.
El beso más tonto hahaha probablemente el que le di a un chavo más chico que yo.
El beso más doloroso aquel que le di a mi ex cuando tomé el avión a USA.
El beso más tierno: aquel beso que me dió un ex en la frente y luego en mi cachete para decirme que todo estaba bien.
El beso más mal intencionado: Aquel que un argentino me robó al mismo tiempo que agarraba mi pompi!
El beso más inocente: Un piquito que me dio un muy buen amigo, como en signo de amistad.
El beso más briago: those ones I don't quite remember haha
El beso más cochino: el que me dio mi perro drako ayer con toooooda la lengua y yo atacada de la risa LOL
El beso más chistoso: un beso que me dió mi papá un día para hacerme repelar. Lo llamó el "beso de vaca" así que ya se imaginaran.

y así es como los besos se vuelven parte de tus mejores recuerdos, o tal vez de tus peores!!

pero besar es un buen ejercicio tanto mental como físico jaja..

así que:

¿Porque no hay que besar?

:) cheers

day or night?

2010-05-03T22:01:00.000-07:00

Is this real or this is just pretend?
How am I gonna know where my dreams come from, if I keep dreaming the same no reasons why
How am I gonna get over the people I love if I keep loving them in my dreams, how am I gonna forget the people I care if I see them all the time.. there.... again 'n again..
Once upon a time I used to believe I was a believer
now I believe I'm a seeker

Where do these dreams, thoughts come from?
I frankly say damn! I'm tired of giving everything a meaning..there's where the problem might is..I don't really have to look for a meaning for things I just have to live with .

It might be that, but at the same time I'm so fed up with the idea of Who knows?

This is one of those days which I hate being a stubborn relativist.. I don't wanna be in the middle I just want to have the fact, I hate doubting, I can't stand loneliness, and I just get irritated by curiosity.

Today I have no patience if it's ok to Remark it.
Today I don't care much, since I'm not obssesed.
Today I want to wonder, whether or not I'm amazed
of those one hit wonders all my life have played..

Shoot! let the door open
Like I always do
and even if it's broken
there's another gate to prove

Darle tiempo al tiempo

2010-04-28T21:12:00.000-07:00

Hoy tuve tiempo
(un viaje catalogado como selecto por ser algo que extraño continuamente)
y que ahora me resulta extraño
(imagino ahora que lo pienso, ¿Cómo diablos será en unos años?)
y que no sé si quiera ya tenerlo.

Nunca sabré que es peor,
Si tener tiempo para pensar en el pasado
O no tenerlo para pensar en el futuro
Lo cierto es que cuando no lo tienes siempre piensas en el presente
Y te concentras.
Sin embargo, no te das cuenta de lo que realmente aprendiste, de lo que te dejó o de lo que tú mismo dejaste.

Dicen que viajar es bueno para el alma,
Yo digo que viajar es bueno para el tiempo.

Viajar te ayuda a darle tiempo al tiempo
a caminar entre toda la adversidad, lo cotidiano,
vamos! Lo no extraordinario, y ser capaz de observar a detalle
lo extraordinario que es cada momento, cada objeto, como en cámara lenta, cuando tu sigues en movimiento.

Y sigo sin decidirme por lo que es mejor,
lo único que sé es que el tiempo me da reflexión
y me da lo que no puedo ver cuando no hay ese segundo,
lo que no puedo escribir porque simplemente no lo pensé
me hace estar ahí pensando en los momentos más ordinarios todo aquello extraordinario de ellos.

El tiempo me hace escribir...Y uno reescribe los tiempos.

Just a Small Formula

2010-04-21T08:15:00.000-07:00

Where does that sound come from?!
I barely noticed in my dreams, but then I started to wake up and I obviously didn't wish it.

How am I reacting to whatever is called destiny, if I do have plans!!

People!, I don't wanna get stocked on the traffic, don't wanna feel fat in the mornings, don't wanna say shit about nothing, I just want a perfect day.

Then here I am, having lunch at the park with some of my jobmates and I feel nothing besides anxiety because I wanted to have lunch with the boy I sooo like. What in the earth for god sake is going on? Why is nothing happening as I wished, as I planned, as I actually figure out my life?

Coming back to work and my boss is teasing me about the work that I was supposed to deliver before I actually did. What about my jobmates making fun of whatever I don't think it's funny about me.

Usually I would think that coming back home makes me feel better, maybe some excercise would help me wrap my troubles and get something new to think about, you know, I'm talking about revenge dude!

I'm at home again, and my parents are so likely to be andropausical and menopausical that I just can't stand them those days, guys, give me a break, you would'nt even care if I'm on my PMS, and you would blame me about everything just because I don't seem to be confortable and I have any smile to give them during my pain.

I got pissed off, and of course I decided to let myself aside the road, and why not go for a relaxing running because even though my day was awful as so many others it can still end well, and yup! I get to see the hot guys running over there, 'cuz who cares I'm a single lady!

Running three miles will be enough I think to myself, and whenever I'm changing the tune on my mp3 player, my ankle just twisted, I felt, kinda rolled over the track and guess what! Hot guys running around me, and that's not the worst part, my ex's girlfriend staring at me as If I were such a fool.

The way back home, around 9 p.m. walking on the street I just keep thinking what I did to myself that I cannot make any better nevertheless I know I'm way better than this. I started weeping and I'm so concerned about my future.

I don't even wanna take a shower, I feel upset and that's it- I was thinking- I sat on my bed and looked at the picture of me when I used to be really depressed, and something came to my mind.

Heyyy you little pseudo-depressed girl! What's going on with you!
So I figured out that everything seems completely wrong when you get to the idea that everything has to be perfect just because you wanna feel fine about it. And you see you are forgetting something really certain, the more you want things to happen just one way, the more alternatives figuring out to happen.

I noticed that the only thing you have on those awful days to feel better is you, yourself, your own attitude on things, walking head up not caring about circunstances, and the most important thing I figured out was that I did work a lot of times to me, and suddenly I forgot my formula.

And what I do to feel good everyday doesn't have anything to be with what happens to me. I just creat those little moments that the smaller they are the richest they are.

Smile to the first person I see during the day.
Make at least one of your friends, teammates, jobmates laugh when they need it.
Tell someone you love that you really care about them not with words but with actions.
Make something you would feel proud of yourself at the end of the day.
Eat something you really crave for with no regrets.
Do some excercise with the original purpose of relax yourself.
Take a shower
Drink some water
Eat a fruit
Read some
Watch your dogs and talk to them even if you feel like a crazy person.
Watch TV for at least 20 minutes.
Say hello to everybody you meet up.
Listen to music out loud at least on ur headphones 4 a while
Sing!

Just a small formula: Happinness: :)

y me siento...

2010-04-14T10:24:00.000-07:00

Hola!!!!!

Que emocionante volver a escribir aquí después de tan largo receso. De verdad extrañaba sentir mis dedos sobre el teclado escribiendo nada más que lo que yo quiero que ustedes sepan de mí.

Las dos semanas pasadas, emprendí un viaje, más que nada espiritual, donde olvidé como era que pagabas las comodidades, y cómo era que una compañía del pasado, me lograba llevar.

Recorrí el Distrito Federal en dos pasos: El primero fue asombroso, el segundo fue simplemente criminal.

Me alejó de mis instintos, me creó un nuevo criterio, recorrió mis más profundos recuerdos para después robárselos y nunca más dármelos. Sentí que en lo absoluto era yo quien hace tres años recorría esas calles, quien creía ser quién supuestamente era, y quién miraba todo superficialmente al no importar más nada que lo que yo significaba al estar en esa ciudad.

Una amiga que radica en un lugar muy lejano,que habla otro idioma, que cree en diferentes cosas que yo y que simplemente tenía 3 años y medio de no verme, me acompañaba, me platicaba, me impresionaba, me divertía y me hacía ver cada vez más claro quiénes eramos en ese entonces y quiénes eramos ahora. Las conjunciones y las disyuntivas eran cosa profana si se comparaba con lo que disfrutamos los atardeceres de esa hermosa ciudad.

Me di cuenta realmente lo que tal vez antes pensaba más no creía posible de vivir, aquello que menciona Calamaro en una de sus letras, "Dicen que para reír, no hace falta mirar atrás", y contrario a lo que imaginé de este encuentro extrañable, no hicimos vuelta atrás, era todo presente... y futuro.

A la cima de la pirámide de la Luna, donde alguna vez también hace 3 años me encontré, meditaba acerca de lo que realmente me llenaba ahora, y de lo que dejé sin pensar en que por fin lo estaba dejando. Observaba todo tan nítido, de diferentes maneras jamás perceptibles por mis ojos, pero más por mi alma.

Eran seductoras esas charlas que mantenía con mis nuevas amistades, y con mis viejas amistades que se convirtieron en nuevas al no tener nada que ver y comenzar desde al principio pero como si hubiéramos nacido juntas.

Me creí convincente del futuro que me prometo , que más allá que esos logros materiales, los logros personales son los que me levantan cada día, y por supuesto, jamás te sientes lo suficientemente preparado para el futuro, porque no todo es coincidencia, ni no todo está escrito.

Respondí a mi alma y mente ecléctica de la siguiente manera, Vive, pues es más difícil pensar que es fácil dejar ir que simplemente no pensarlo.

Y volví, y aquí me encuentro, en las cotidianidades, haciendolas cada vez menos cotidianas, por mi suertuda aferración al cambio, al reencuentro, y sobretodo a mi encuentro.

Perhaps..

2010-03-15T21:27:00.000-07:00

Y siempre me encuentro con gente que me desalienta
y siempre me vuelvo a encontrar gente que me motiva
y siempre vuelvo a ser la misma que juré ya no sería
y siempre estoy ahí con algo en mira.

Y es que las metas ya no existen,
solo el camino las resiste..
aunque uno las delimite..
lo que importa es lo que se vive.

Ahí en ese momento, no hay que correr
hay que ser simples, sorprender
querer,apasionarte, y romper
reglas, miedos, merecer.

Amo mi locura que me vacuna contra la estupidez.
Amo el amor que me inmuniza ante la infelicidad,
que pulula por doquier, infectando almas y atrofiando corazones.

"The more I suffer the More I love
Danger will only increase my love.
It will sharpen it, forgive its vice.
Only one thing can make a soul complete and that thing is love. "

Soy guerrero y mi espada es el amor,
mi escudo el humor
mi hogar la coherencia
y mi texto....¡Mi textooooo! - > La libertad :)

I don't pretend to be brilliant, clever, superior
I just wanna be true like fire, true like ice..

it's getting dark to dark to see..

2010-03-06T13:30:00.000-08:00

Así empezaba una rolita de los buenazos Guns 'n Roses y así era como yo solía nombrar una relación..

Rastros de esperanza..rastros de sospechas...rastros de paciencia...cosas que no se pierden fácilmente, pero que cuando se agotan dejas de respirar, 5-10-15-20 minutos.. piensas: ¿He sido yo la persona que presumo?

Como ven, como perciben esta noche? Yo cálida...segura...desenfadada...consciente...diferente...y con un buen sentido del humor, que llega a mí haciéndome reír..cosquillea chistoso y quisiera ser parte de ella pero aún así quiero seguir aquí, así acostada, reflexionando -flexionando-queriendo- añorando.

Respondeme ante esto: ¿Suelo ser para ti lo que esperas que sea? Extraño.........no puedes contestar eso, tal vez superé tus expectativas, tal vez no las tenías, tal vez te decepcioné.

Esta noche pienso yo, que me gusta, en que me veo, con quién me veo. Parecido sorprendente a la realidad, y me quedo pensando en lo que mis abuelos decían, "Tus papás son un reflejo de lo que tú en un 10% serás"

¡Qué ganas de verme así! y ¡Qué nervios decidir cuando y con quién!...

Siempre quedan rastros de lo que pasó, pero es muy importante decidir que esos rastros son ahora sólo pequeños rompecabezas de tu corazón, que fueron formando el que tienes ahora.
Siempre pensarás que es tarde para verlo.. el amor parece obscuro, invencible, irrepetible y tal vez inalcanzable, el amor a su vez es lo que te hace vivir como vives y lo que te hace levantarte muchas veces más, saber caer, limpiarte la tierra de las rodillas, y volver a empezar.
Idealizar realmente no es malo, es el paso para comenzar a construir verdaderas relaciones, siempre y cuando sea recíproco, otra cosa es que se caigan, que se rompan pero tú sigues ahí a final de cuentas con una piezita más de tu rompecabezas para en la siguiente estación, estar ahí, contigo mismo pudiendo ver, percibir, idealizar una vez más.

Así que creo nunca es tarde, siempre está bien, creer, voltear a ver, idealizar, reaccionar, dejarte ser, apasionarte, dar esas piezitas que has ido construyendo y si por algún motivo vas a caer saber como caer.

Diario de una mercadóloga Vol. II

2010-02-27T14:04:00.000-08:00

Viernes 26 de febrero, segundo viernes de vigilia, y paso en bicicleta por las calles de la ciudad de San Luis Potosí por la noche y todos y cada uno de los negocios de tacos, hamburguesas, etc. Están llenos! Obviamente me doy cuenta de que aquí la gente es muy católica sólo cuando le conviene pero cuando no hasta se le olvida en que corliones cree. Es un tonto ejemplo de cómo es que la religión es una medida de conglomeración social, como si fuera casi un estatus o nicho de mercado, pero sólo cuando se les recuerda que deben de serlo, y no cuando se les exigen sacrificios. La cultura mexicana se ha ido perdiendo debido a que año con año hay más tecnología que suple la comunicación interpersonal, más trabajo que suple el tiempo libre para convivir y celebrar tradiciones y menos interés por las personas debido a que pierden la fé por todos los últimos acontecimientos como la crisis mundial, la influenza, las grandes catástrofes naturales de los últimos años, los Guatemala a Guatepeor gobiernos, los nuevos impuestos, pero sobre todo La crisis. Digamos que no es nueva, hablo de La crisis fundamental que ha crecido con nosotros, pero por así decirlo ahora la gente no sólo ahorra para poder sobrevivir en los próximos años, si no que recorta, es decir, gasta menos, porque ahora todo está más caro. ¿Y cuáles son las opciones para comer en un día de vigilia? Dado el hecho de que los mariscos y el pescado son más caros que la res, molida comercial y un buen pollo rostizado de esos felices que hasta vienen con cebollitas, chiles, tostaditas y ensaladas para llenar esos huequitos, pues no cabe duda que aunado a la crisis la gente, prefiere ir por una hamburguesa de esas que venden en el centro de $10,$15 pesos, algunas incluyendo el refresco, o bien una torta de lomo que apetece a cualquier trabajador después de su larga jornada y mereciéndose un alivio por ser viernes, o un “hocho” para los jóvenes que no traen más que su “aipod” en la bolsa y 20 varitos que les presto su mamá para ir a garzear. ¿El sushi? Claro, pasando por Carranza ves llenísimo, pero esa no es la mayoría de la gente, y el sushi se vende ya en todos lados, pero no es lo mismo, no es tradicional, no se antoja para después de una semana de labores arduos y mucho menos para cenar. Ahora que lo pienso estaría bueno hacer una especie de mercado nocturno donde se ofrecieran tortas de mero, tortas ahogadas de camarón o las buenas hamburguesas tropicanas de camarón, para que a la gente se les antoje más, ¿Sí sabes? Algo así como tropicalizando los productos, poniéndoles el toque mexicano que tanto la gente necesita, sobre todo en el PRECIO. Nadamás faltaría que se pusieran de acuerdo la Secretaría de Marina y GreenPeace que este año en vísperas de la cuaresma en México se peleaban por vender o no vender el huachinango, mero y atún. Yo digo que todo es cuestión de fijarse en que necesita el pueblo y que necesita el gobierno y hacer una fusión, y así sirve que alimentamos un poquito nuestra fé…. De erratas.

Todo, todo cae por su propio peso

2010-02-24T21:01:00.000-08:00

Durante toda nuestra vida, sea corta sea larga, nos preocupamos porque debemos hacer las cosas y porque no debemos hacerlas. Pensamos, reafirmamos, nos contradecimos, nos equivocamos, nos reímos de nosotros mismos, criticamos, nos burlamos, tenemos suerte, somos mala gente, nos enamoramos, creemos, nos arrepentimos, volvemos a creer, sufrimos, sufrimos, y más sufrimos...

Este sufrir es parte de la vida, claro, es lo que le da el sabor de que las cosas valen la pena, es lo que le da el picor a esas ácidas mañanas de cruda moral, y lo que nos hace creer que debemos estar mejor. Peroooo ¿Venimos a esta vida a sufrir?

Muchas veces creemos tener una responsabilidad con nuestra propia vida, creemos ser dueños de todo aquello y de todos aquellos que tocan nuestra vida de una manera especial, nos llamamos adictos cuando nos damos cuenta de que simplemente gozamos tanto de algo que tal vez no lo podamos dejar, nos creemos artistas no sólo de nuestra vida, si no de lo que creemos que la gente puede hacer por nosotros, pensar de nosotros y sentir por nosotros, pero no nos damos cuenta de que NADIE NI NADA te pertenece, simplemente le tocó estar ahí en tu momento para enseñarte precisamente eso, que NO te pertenece.

El sentido de la justicia, como lo describiría Benito Juárez en otras palabras "El respeto al derecho ajeno es la paz" se ha malentendido, como el hacer porque te hacen, el creer porque te hacen creer, y la estúpida idea de creer en el karma simplemente porque tiene "caché budista" el que venga de toda una forma de vida que en principio no ponemos en práctica con buenos actos, si no por la vía de la venganza. El sentido de la justicia está presente en aquellos momentos donde sentimos impotencia, donde queremos ver lo que NOSOTROS queremos que sea, y no lo que va a ser. Está bien tener sentido de la justicia,como lo está crear un respeto al derecho ajeno, es bueno tener ideales de paz y armonía, también lo es hacer el amor y no la guerra, pero lo que no es bueno es creer maquiavelicamente que esta paz y esta justicia es responsabilidad tuya sea bienvenida por los medios que sean, ni siquiera cuando todo el mundo lo justifica con alguna retórica.

Todo cae por su propio peso, tarde, temprano, visible o invisible... créanlo todo.

Todas y cada una de las sonrisas que has sentido, son parte de lo que tiene que ser, sea por la razón que sea, y no necesitas creer que pasó porque tu querías. ¡Sólo fíjate!, las sonrisas que más disfrutas son aquellas que te arrebata la vida, no las que tu creas o necesitas tener.

Todas y cada una de las lágrimas que reprochaste haber tenido, ahora son parte de la historia porque ninguna lágrima fue, es ni será igual que la siguiente, y porque ninguna tiene un culpable; así pasa.

Todas y cada una de esas personas que quisiste, que quieres y que querrás, estarán ahí por una razón, que tal vez no entendamos o tal vez sí, pero ahí están te guste o no.

Y cada vez que uno piensa en alguien, que uno piensa en algún lugar, momento, objeto, ilusión, ahí debe estar, y desde esa percepción admirar, porque está para tu deleite, para tu sufrimiento, para tu momento, pero no para creer que no debería estar ahí.

Sea la situación más injusta desde tu punto de vista, encontrarle un momento de paz, encontrarle el punto débil y el punto fuerte, siempre te hará sentir mejor, y siempre te dará tranquilidad interna de manera que sepas que más allá de transformar al mundo, te transformas a ti mismo, y ahí es donde está la clave, donde ya no sufres porque sabes que hagas lo que hagas, cambies lo que cambies, sea lo que quieras impedir, pienses lo que pienses y sientas lo que sientas, así, sólo así tenía que pasar, no es dejarlo, no es conformarse, es simplemente aceptarlo, tomarlo contigo, tomar para lo que está hecha esa situación para que aprendas.

A pesar de lo trillado, de lo difícil de digerir, y de lo ridículo que parezca para esas almas renegadas pero curiosas por descubrirse como las nuestras, debemos disfrutar cada uno de los momentos, y los que no son de nuestro agrado aceptarlos cueste lo que nos cueste, pero siempre hacer hasta lo imposible por obtener tranquilidad no por la vía de la venganza con la vida, con la gente, con la situación, si no por la vía de la aceptación y transformación de uno mismo, de lo contrario todas y cada una de las situaciones, personas, lugares, experiencias, sentimientos, pensamientos, se olvidarán en esencia y sólo se recordarán como lo que sufrimos y lo que dejamos ir, pero no lo que nos vinieron a enseñar

Who is Nicole?

2010-02-22T22:00:00.000-08:00

I woke up...
7 am, and I need to rush and get to work....damn...I don't think I can make it to breakfast...better skip it, it's ok I don't need that much make up, and I have such a trendy short hair I don't even have to comb it.
Grreat night I had, OMG, How many stupid things I said to him? Godness, I didn't even try to flirt, I was just being me.. Ok, Nicole hurry up! You're getting late, and your workmate is calling you on the phone, oops, Gosh! (getting my cellphone out of my big big purse) Hi!! I'm almost there just give me 5 minutes, Traffic's horrible today, thank god I love Quebec! (just getting on the car, not really getting there)

Friday morning, cloudy day, everybody's planning their weekends, and I'm just thinking about one thing, The new guy I mess around yesterday, because he intrigued me so much, I kind of liked him now that I think about it, what If he results to be the one? What if He's the one who takes me to the church, right there and makes me company everynight while watching my fav tv show... Nicole, Nicole!! Here's the new client! Go attending him! We already told him you were kinda busy, Shoot! I should stop this, that doesn't even make sense.

10:00 am and I'm sitting on my new creation a big poster of the new fragance of Carolina Herrera, those are the prototypes of course but obviously they're gonna accept them. I totally love what I do, but I need some confort at the end of the day, I just want to share my success with someone I love and not precisely my best buddie Hips (my five year old golden retriever). I just want to know if Im capable of having a family.

3:00 I have my lunch break, but since I'm my own boss I need to come back at 4 and I wish I could eat something more healthy than a hamburguer and more greasy than the apple and raisins salad I carried on my bag since last night thinking about my healthy habits I need to watch out. Shoot, Guess what? I have this client talking to me every five minutes asking about their promotions ready, I really need a publicist!! Who can be mine??? I bet everybody can do it for me, I cannot have two jobs like these at the same time! Any agents?

7:30 pm. And I'm finally getting out of work just because it's friday and I declared it since I have memory on this advertising business, Free Night! So I run quickly to my bmw, and I realized that I have nothing further to run than to the gym because I got bed late yesterday - with that cute and interesting guy - and I didn't do any excercise in the morning, Jesus I can't be like that.

9:30 pm. After a killer work out I go to my apartment thinking about the big and juicy spaghetti I'm gonna cook for MYSELF! also thinking that that work out increases my chances of getting this guy calling me again for some stupid girly mind reason, and then I got depressed, I don't take a shower right after and I start eating like crazy, I look up to the bread and it's looking at me too, haha duh! That's not possible Nicole, maybe you should get just one... I get two! And guess what When I'm about to finish the hole casserole, somebody from a strange phone number, is calling me, and I think I'm not gonna get it because I don't wanna work right now, It's Free Nigh right? anyways.. I don't get it and it starts ringing again, I answer and damnnnnnnnnnnnnn. He's calling me!!! I'm regretting all that food I ate, and thinking about what I'm gonna wear, what I'm gonna say, What I'm planning to do with him, because I'm afraid to have sex in the second date giving to the fact, boys always missunderstand those situations, and I get unconfortable, also because I'm weak at those times and I don't wanna be weak because it's time to Look forward to commitment and I don't wanna suffer anymore!!! Not anymore, I just wanna be treated right, and catch some interest in the way they don't need sex to be confortable with me. That's it! ... Fu$%&! He told me he would like to see me someday, he just wanted to tell me that he had this client for me .. Dellusion.. Really interesting.. uh!

11:00 pm.. I already took a shower, Reading this new book called "The science of love" and crying.... When am I gonna stop this?

12:00 am. I'm ready to sleep, what the foeee? I can do it better without a man! Tomorrow I'll flirt with the guy from the news.. damn He's so hot! What the hell, I'm so cute, and fun and intelligent..... and I still dunno if it worths it for them.. but .. anyways.. See you tomorrow!

Brain Storming

2010-02-20T21:39:00.000-08:00

¿Y si no fuéramos animales?
Seríamos una raza inmortal,
o tal vez una especia extraña.

Sientes pasión, Cosas Nuevas, Cambios grandes, Pasos lentos...graduales.
Lo radical tiende a ser inefectivo
y yo ya no quiero ser radical.

¿Cómo esconder esos instintos?
Una personita muy sabia me dijo ayer, "¿Porqué probar algo sólo por probarlo cuándo se qué soy débil?"
En esa etapa me encuentro.

Nicole (en una nueva entrada explicaré quién viene a ser "ella")..el sexo - :X :S - mis amigas - love, corazones, y pequeñas onomatopeyas dibujadas en el espacio real - ...los hombres --> parte de un rompecabezas, sueños, ilusiones...Cosas estúpidas como una firma y que nunca salen igual! ¡Porqué! Y el tiempo (horas,momentos, minutos,day dreamings). ¿Cómo?, ¿ Cuándo?, ¿Yo?, ¿Merecido?

Take all of your wasted honor (y cuando sea necesario explicaré mi teoría acerca del orgullo bueno y el orgullo malo), every little best frustration, take all of your sunk called problems, better put them in "QUOTATIONS" ..
" " Todo se resume así: "RELATIVIDAD" para arriba, para abajo...ayer y (¿Porqué no?) pasado mañana..

¿En dónde quedo yo? .... Me dice mi mamá, y mis amigos.. y los amores.. y yo? ¿Dónde quedo yo?

Que si mi hermano es necio, y yo muy zonza! :P :S :D :)
Y mi hermana se queja, y no pudiera creer esas partes de mí--> que ni siquiera yo entiendo... y que quizás no deba entenderlas....Y descubrir eso, y aquello:

Un libro
Las noticias
Conversaciones
El trabajo
Los sentimientos
Las metas

Los sueñoSSsSsSssSssSssssssssssssssSSSSSSSSSSSS

....
...
...
...
...
Puntos suspensivos . Y caras de confusión TODO EL TIEMPO.

hAvInG a BrAiN sToRmInG (usando altas y bajas apropósito para determinar la variación :D)
jajaja, me río, y recuerdo.. y lloro.

La música y mi vida --> Rincones de soledad y palacios de compañía.

Cosas/Consuelos/Autoestima/Renuncia/Auto perdón/Consideración = Justificación ..Seguridad y mucha!!

x: ¿Unas chelas?
y: ¡Mejor una copa!
Pero hoy no porque estoy muy cruda
x, y (ya no sé quién habla): ¿O a dieta?
x, y (sigo sin saber quién habla): Jamás, sólo me cuido (eso decía yo hablando la voz del inconsciente)

Y en mi cuarto nadie me voltea a ver como yo sueño que me vean...Y no logro quitarme de la cabeza esa imagen de una persona que me ¡AMA! - love, corazones, onomatopeyas- ¿Y porqué?
¿Porqué estoy aquí?

Ya no sé si me gusta pensar tanto o si me gusta disfrutar más todo...

¿Qué soy para los demás? ¿Y porqué aún no creo en nadie tanto como pensé que podría? ¿Porqué sueño con desnudar mi alma ante alguien, si aveces ni conmigo misma lo hago? ¿Porqué me cuesta tanto trabajo dejar de ser relativa*? ¿Y porqué no ser sólo de un matiz? Taaaaantos colooores....--> Mi carrera me lo pide...
- vuelvo en sí - ¡Los colores me escogieron! Ni siquiera mis papás lo planearon, no lo imaginaban.
- ahora - Sólo ríen de todo lo que puedo yo pensar / hacer / cambiar / transformar en un Só -lo - día!!!

Y no puedo evitar verme ahí tal cual soy, y escuchar decir a alguien lo que le encanta de mí (y que sea lo que me encanta de mí misma precisamente.. y tal vez otras cosas más)

¿QUÉ ME GUSTE?

Esterotipos.. NO!

Describir..me

2010-02-14T21:24:00.000-08:00

Hoy pensaba en lo extraño que es cuando alguien te pide "Describete a ti mismo en 3 palabras", o "En pocas palabra dime como eres" o "Si pudieras encajar en estos rasgos de personalidad cual serías tú (no más de tres opciones)"

Leyendo todas aquellas notas, resultados de test de personalidad, horóscopos mayas,chinos y del zodiaco, realmente me doy cuenta de que no puedo describirme en tres palabras, ¡ni de chiste! Y, ¿Porqué?
No porque diga yo "Ayy es que tengo tantas cosas que decir de mí" es que simplemente podría describir mi vida en logros, actividades, que sé yo, pero en palabras certeras de mi personalidad no lo podría hacer, porque si.. tal vez hay patrones, existen errores que se repiten, debilidades en distintos tiempos muy parecidas, virtudes que me destacan, pero yo no soy una persona que se define así como siempre, tiendo a re definirme seriamente diario!

Impredecible tal vez
Audaz
Segura de mí misma...

Son constantes que trato de llevar siempre en mi bolsillo, pero claro que hay momentos de flaqueza y de rechazo y no existe algo que me puede detener cuando me la paso bien siendo así.

Por lo que creo, en definitiva, el tiempo es una línea tan delgada por donde pasamos saludando a los que alguna vez conocimos, a los que alguna vez queremos, y a los que estarán siempre en nuestros recuerdos por momentos pero estamos en constante re valoración y creemos diferentes cosas todos los días.

Lo importante es tomar todos esos alter egos y plasmarlos en realidades, en cosas que funcionen, en cosas que te hagan sentir bien y te diviertan, y no preocuparte por lo que sucederá más que por lo que debes, puedes y quieres hacer ahora.

Que chistoso fue leerme en notas de aquellos tiempos, leerme en poemas de aquellas sensaciones, verme creyendo en esos horóscopos, saberme ilusa, propensa, indefensa, resistente...

Me quiero, yo sé que me quiero... y mucho!

John Mayer

2010-02-11T14:32:00.000-08:00

Y conocí a John Mayer... y estaba enamorada... y nadamás en este mundo podía importar, nisiquiera si me gustaba o no en ese momento el estilo de su música.

Y se me rompió el corazón en pedazos... y se me vinó a la mente, John Mayer, la carátula del disco que mi ex peor es nada me presumía en su carro y que se rompió sin que el se diera cuenta por culpa de un perrito que le hacíamos llamar "nuestro hijo Mauricio".

Y comenzé un día a escuchar a John Mayer, y me llenaba de melancolía, de rencor, de confusión, de tristeza, de pobre añoranza que me arrancaba la razón, me estremecía y se robaba mi respiración por segundos.

Y recordé un día que tenía algunas canciones grabadas en un disco, el disco que representaba mis sueños hechos moronas, el disco del primer año de aniversario, el disco que marco el fin de la relación y que jamás volvió a tocarse en el reproductor.

Y entendí...entendí que la música era un reflejo de mi ser, de mis sueños rotos, de mi agonía y de mi falta de motivación, de la incertidumbre que me llegaba todas las noches al no saber nada de mi ex amado, al no tener ni la más ligera sospecha del amor que alguna vez sentí, al no poder descifrar el tiempo ni el espacio y no poder dejar de pensar en él.

Y un día desperté y juré no escuchar más a John Mayer, por el rencor, el odio que le tenía a su música por recordarme todo aquello que fue grandioso y se desmoronó en segundos.

Y otro día, cuando yo ya no sentía lo mismo, cuando viajé y dejé de pensar en esa persona, extrañé a Jhon Mayer porque por fin supé que lo que sú música me tenía que recordar eran las cosas buenas y las que estaban por llegar.

Y escuché a John Mayer, y me enamoré de la vida, de los paisajes, del espectro, de los horizontes, del destino, del amor por sí mismo, del sentir, del admirar, del querer sentirme bien y de la compañía y la soledad en contraste, descubrí su escencia, y me sentí identificada en cada una de sus palabras y los acordes que tocaba en su guitarra.

Y hoy despierto como cualquier otro día, queriendo escuchar a John Mayer sólo por el simple hecho de que me recuerda a mí misma y el amor que tengo para dar, me recuerda por donde he pasado y que lugares he visitado, me recuerda mi alegría de tener más días para vivir, para cambiar.....*Continuum....

For shizzle my nizzle

2010-02-09T12:15:00.000-08:00

That phrase came to my pathetic mind today, and I was kind of singing it without even notice that I was being reckless stupid and such a fool baby.

It its how I described my mood today, silly....

How was that i got to that point? I barely distinguished the line between being happy and being ok, 'cuz sometimes being ok means being happy since I wasn't that ok last weekend, and how practical resulted for me to think that I'm actually happy that I started felt it indeed.

Ok, I'm almost looking at you my dearest lectors with a face of What the Hell?? yup, I started radically weirdly.

Grrreat.. Let me tell you, last weekend it was hard for me to understand some attitudes people get when they are either drunk, depressed, really euphoric or feeling lonely. I couldn't get how a best friend now tries to love me in someway I will never do, and how best friends hadn't noticed I was not in the party they held...I couldn't even imagine how's to flirt with someone and then no cares about it and not even ask for a phone number eventhough spending the whole night trying to impress, I couldn't even forget how hard for me is to deny someone's company and reject someone's invitation and that hurted me so bad.

And then it came clarity behind my back, wondering over the space, letting me know I was mortified for something that happens everyday but for no appearant reasons it made me cry that weekend, and I talked to a new friend, which I really like to talk to, and He made me see things rightly in a certain way I didn't even have to speak about the situation, and I felt really good thinking that I have so many different believes, principles, policies and stuff I've learned on experiences, that are not compatible with the ones people I love so much and people I don't really care have, just because we think differently, and it is no my fault nevertheless other's.

For shizzle my nizzle, it came to my mind, with an expression of happiness because I finally concluded It's ok to be sorry, it's ok to be mistaken, it's ok to be sad, but nothing's forever, and nothing's really for real, it's ok, for shizzle my nizzle dudes! Life is great, laugh about it and do not ever think is the end of the world.

I rather cry when I watch tv shows
I rather laugh when I look at this pic:

for shizzle my nizzle! haha see ya next stop

Cerati

2010-02-07T13:05:00.000-08:00

Gustavo Cerati...

Ídolo de mis sentimientos, amor prohibido de mis pensamientos y querendón de mis más obscuras ideas...
Me encantan todos y cada uno de sus versos y pudiera yo vivir con ellos uno y otro día.
Su renovación, su encanto, su cinismo, su fatalismo, su vitalidad, todo lo que contrasta día con día todo aquello que uno en sus más entrañables humanismos piensa, siente, cree, desea.
Las diferencias que busca al hacer cada uno de sus discos, la continuidad, correlación y a la vez disparidad de sus canciones en cada uno de sus álbum.

Fascinantes pedazos de prosa, y enloquecedores versos que te mueven hasta lo más profundo de tu ser.

Siempre al tanto, siempre cambiante, siempre ahí como si te escuchara cuando caminas por la calle odiando todo lo demás alrededor o viceversa. Como si te siguiera cuando no piensas que nadie te escucha..Así son sus letras..

"Cuando me llegue la oportunidad, buscare la forma de hacerte saber"
"Recordarte es un hermoso lugar"
"Pude desaparecer, pude decir que no!"
"Es más fácil no creer en nada ni es nadie"
"El fin de la pasión es que lo oculto se vea"
"Poder decir adiós es crecer"
"Perdonar es divino...."
"Los números no mienten"

Nacido el 11 de agosto, oriundo de Buenos Aires Argentina, rockero de corazón, escritor de percepción, padre de un niño hermoso llamado Benito, galán, descarado, profundo....pura pura evolución encarnada en su cuerpo!

Por las calles...

2010-02-04T21:09:00.000-08:00

Vuelvo a escribir en Español porque me encanta mi país, mi idioma, y mi gente... aunque aveces no entiendo nada de lo que pasa, de las ironías, de la corrupción, las actitudes, y las injusticias... me sigue encantando México.

Es un mundo lleno de contrastes y es un mundo que sabe encantarte..
Ayer veía un filme del año 73 en blanco y negro con Mauricio Garcés y Angélica María típicos ídolos mexicanos.. y me llené de regocijo, de diversión, de alegría y me encantaron los albures...

Caminar por San Luis Potosí es un ejercicio de reflexión, de encontrar paz, de sugerir nostalgia y tranquilidad, de un sentimiento de pertenencia y orgullo... ir por la Avenida Carranza me recuerda cosas que ni siquiera he vivido y cosas que ni siquiera pensaba que algún día recordaría.. esas cosas que se te pasan por la cabeza cuando lees los libros de historia o cuando ves fotos viejas... se siente un aire metropolitano y un aire provinciano que chocan a diferentes dimensiones y que de pronto estas fuera de tu realidad..

Se siente bonito caminar por el Centro.. sentir el aire de antigüedad y tranquilidad, ver a la gente caminar, mirar los monumentos, las calles empedradas.. escuchar los pájaros, observar los globeros con cierto sentimiento de cariño entrañable, observar gente de edad sentada en las bancas, parejas besarse y mirarse cual tórtolos extasiados, ver a loso jóvenes caminando por plaza del carmen en búsqueda de su identidad que curiosamente la encuentran en ese lugar místico, afrodisíaco en cierto sentido, enaltecido por el gran teatro de la paz, curiosamente todos ahí se reúnen de vez en cuando, donde nadie es lo que parece, y todos somos del mismo planeta..

Querer México de esa manera, es querer sentirte turista sin tener que salir del país, querer probar los dulces típicos como si nunca en la vida los hubieras probado, querer tomar fotos de los lugares por los que has pasado toda tu vida, presumirlo y sentirte vivo al recorrer esas calles...

College

2010-02-02T21:50:00.000-08:00

I would say it has been a loooong time since I first went to college, yup! almost 6 years have not been in vain! I swear there a lot of things I just can't remember before college because it has been my best trip in this life.

And I used the word trip 'cuz it has been literally and metaphorically a trip.

Last time I was @ the computer lab looking for an excuse of not going home... and suddenly it came to my mind WTFoeee? haha since when i started to waste my time on campus if the only thing I used to think since I first were there 'til this semester was to go out and do something more interesting, relaxing.. or just not to be there... and here it comes the best part of that really special moment... I started thinking of what were my best experiences, in the way I've changed since I was 18, in the fact that I always wanted to have a boyfriend from college just like in Beverly Hills and I never accomplished it hahaha, in the friends I stopped hanging out with just because we didn't have anything more in common or because they went out of town looking for something different than what I wanted. Gosh!! I just couldn't stop missing times, people, certain places, some situations, some attitudes of unexperienced teenager looking for some joy, that was freaking me out and I was about tearing my eyes for a minute and at the next moment about laughing.

I remember the first time I came over a classroom knowing anybody but a couple of friends from highschool or even junior high whose I hadn't seen in a while, and it was kind of akward to start a conversation from no point at all..

I remember first time I went out with a buddie and looking at her as if she were the weirdest thing in the whole world because we barely know each other and we were just a couple of kids laughing out loud together and thinking about how young enough we were to start something new, trips, boyfriends, drinking, making out, and u knowww stuff like that, and then thinking about how old enough we were to pretend to be mature and decline some kiddies invitations...

I remember the first time I saw a stripper in a farewell party, and OMG damnn I was scared! hahaha my face was about to climb out of the mountain of confussion and my girlfriends from college were laughing at me with aN expression of missunderstanding...they couldn't believe I didn't like it!

I remember my first crush on college, and damnn I was soo damn nervous that once instead of saying hello and push the claxon I activated the wippers of my car hahahahahahaha and he was like what in the hell is going on?

I remember the time I went to practice soccer and I was so scared of dissapointing my teammates because I was so bad at it!

I remember the first time I travel out of the country, and I was so afraid of not being able to carry all my bags and documents on the airport, and then when I got to USA I freaking remember that colddd coldddd weather that stroke my bones.

I remember the first time I felt in love . and yup it was during college times...

I remember so the first time I broke up and cried cried cried and cried for.. months...

I remember the first time I went to Argentinaaaa and damnnn I lovee everything about it.

I remember so the first time I enjoyed to study more than never, just because I wanted to know more and not because I was going to see my friends in hs i would've said ewww nerdy!

I remember the first time I went out with my best friends now, and I loved them since the first time..

I quite forgot all those things that made my cry when I remembered all those little things I said before...

And I am never gonna forget my prom party....

College....Just imagine that word in your head... it buzzes me around all the time nowadays, I'm gonna miss it so much..

Debut

2010-02-01T20:36:00.000-08:00

This is my very first time writing on actual english language @ this fantastic blog!!
Yep! Isn't that amazing?

Well for me it's kind of stealing my breath away for a bit knowing that I rather prefered to give up writing my thoughts in english because I like it so much!

Since there's not an actual topic to write about today. I would say, How wonderful it feels to be blogging, because guess what??!!! Now I'm a real blogger!!

And those who are wondering by this line why is it that special to be a blogger, It's great the feeling of expressing something you think in such good language even if you don't even know who the hell in this world is gonna read it! and Why?? because that's what a writer to be is about! If you care less of who can be reading your thoughts, stories, or whatever you want to express, you are becoming a writer at that very moment but the most interesting part of blogging is that you don't need anybody to publish your writings to be read!

How amazing is that?! Can you imagine?

Well I gotta tell you guys, I'm warning you, I won't stop any soon ...Muahaha.
So see you next stop..

Evolución

2010-01-31T22:35:00.000-08:00

¿Críticas? ¡Blah!...
Para eso ya estamos viejos...

No se trata de hablar, se trata de saber escuchar todas y cada una de las cosas que te dicen por ahí sean buenas, malas, se traten de ti o de alguien más.

¡Observar! Eso te da más motivos para seguir viviendo, para seguir descubriendo cosas que no pensabas algún día entender, que no creías podías manejar, y que pensabas jamás congeniarías con una idea.

¿Y qué observar?
Desde el patio de tu casa hasta los paisajes más grandiosos.
Desde un niño con una bolsa de sabritas hasta un gran magnate comiendo caviar.
Desde una esposa desesperada por controlar a sus hijos, hasta una niña inmadura quejándose por no tener el mejor celular.
Todos y cada uno de los acontecimientos que dejamos pasar y que tienen el secreto de la vida... el sabor que tanto le buscamos.

¿Y cómo evolucionamos apartir de la observación?
Al darnos cuenta del sobresalto que sientes al momento de percibir esa escencia, ese sabor, ese que se yo que no sabes tú, ese pequeño detallito en la mesa del comedor olvidado de la vida.

Evolucionar es transformación, es diseño espiritual, significa laissez faire laissez passer, si'l vous plait?
¡Eso! .. Permitirte olvidar, sufrir, llenar espacios, maquillarlos de alegría, saciar hambres voraces, comer de la palma de tu propio error, creer que estás mejor que nunca y después... después.. Reírte de todo eso.

Cambios

2010-01-31T17:03:00.000-08:00

Que raro es darse cuenta que se ha tenido un cambio de actitud antes las cosas, que te sientes más seguro de tí mismo ante las dificultades y que nadie podrá detenerte si tu no lo quieres.
Que extraño se siente caminar más libre y saber que al final de cuentas quien decide que rumbo tomar eres tú.
Que padre es darse cuenta de que has cambiado porque tu has querido, que has corregido errores porque tú tuviste el valor de enfrentarlos y que te has levantado de peores situaciones que ya no te asusta perder una batalla.
Que bueno es darse cuenta de que apesar de que tienes pocos amigos, esos amigos siempre responderán por ti en las buenas y en las malas.
Que interesante es sentirte seguro de que aún te faltan muchas otras cosas por aprender y que tan sólo empiezas a forjar tu personalidad.
Que reconfortante es parecerte cada vez más a lo que quieres llegar a ser y ver a los que quieres haciendo lo mismo.
Que chistoso es encontrarte cada vez más parecido con tus padres.
Que responsabilidad es la de ser el modelo a seguir de tus hermanos más chicos.
Que genial es ver a tus hermanos más grandes orgullosos de tí.
Que alivio sientes al encontrar más gente que comparta tu punto de vista apesar de que sean personas tan diferentes.
Que nervios da encontrar la mejor opción y verte decidiendo.
Que bien se siente poder decir algo que antes te daba miedo decir.
Que chido es cuando abrazas a alguien y le dices lo que lo quieres.
Que curiosidad te da saber que piensan los demás de ti.
Que loco es creer que somos un mundito dentro de un inmenso universo y que solitos hacemos todo un drama.
Que bonito es ser tú y que no te importe nada más.

Un poco de humor sangrón

2010-01-28T11:14:00.000-08:00

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.

La pregunta fue: "Por favor diga honestamente:

¿Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?

Los resultados no han podido ser mas desalentadores.

1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".

2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".

3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"

4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".

5.- LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".

6.- EN MÉXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR ”HONESTAMENTE"

CUESTIÓN DE INTERESES...

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

Que están hablando de forma tan animada?"

Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra

Mundial", dice Bush "!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?"

"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush

El invitado parece confundido.

Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"

Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:

"Que te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes

Perder el tiempo....productivamente..

2010-01-26T18:42:00.000-08:00

Cuando utilizamos la frase "Aquí perdiendo el tiempo", o las similares como "Voy a perder el tiempo un rato", "Andaba nomás perdiendo el tiempo" resuena en nuestra cabeza la frase que nuestra madre, nuestro padre, las típicas tías amargadas o metiches, los vecinos o bien nuestros maestros o tutores se hicieron cargo de marcar para siempre en nuestras malas conciencias "¡Deja de perder el tiempo y ponte a hacer algo productivo!"
Y bueno... me pregunto yo: ¿Qué es hacer algo productivo para todas estas personas que nos atormentaron durante nuestra niñez, pubertad, juventud y edad adulta (en algunos casos por no decir el mío ja-ja)?
Productivo: Lo define la Real Academia como que tiene capacidad de producir y producir es: Engendrar, Procrear, Criar, Dar, Llevar, Rendir Fruto, Fabricar, Elaborar cosas útiles, Procurar, Originar, Ocasionar, Generar valor monetario,etc.

Otras preguntas se me viene a la cabeza después de iluminarme con tantos sinónimos de la palabra producir: ¿Qué no cuando estamos acostados engendramos calor, energía? ¿Qué no cuando vemos la televisión podemos ocasionar que un programa o televisora tenga más raiting? ¿Qué no cuando saliamos a jugar llevabamos alegría a nuestros amigos? ¿Qué no cuando hablamos por teléfono creamos una conversación? ¿Qué no cuando hablamos por nextel o telcel o cualquier compañía ratera generamos un valor monetario? ¿Qué no cuando salimos a dar el rol originamos gasto de gasolina?¿Qué no cuando garzeamos o ligamos procuramos sorprender y quedar bien? ¿Qué no cuando nos desvelamos en una fiesta hasta la madrugada damos todo de nosotros?

Y bien!! Ahora he llegado a pensar que realmente todas esas veces que me retumbaba la cabeza con las peroratas de mis papás y maestros realmente estaba "perdiendo el tiempo" productivamente!

¿Ustedes que opinan?

Pensamientos lejanos...

2010-01-26T14:32:00.001-08:00

Y no dormí al pensar en ti

En buscarte, hablarte y encontrarte

…que ganas tengo de tocarte

Esas dos palabras retumban

Y dejan débil a mi sueño

Pero al final siempre redundan

Robando espacio de mi lecho

De que forma olvidas esa mirada

Que añoras en un momento vívido

Y renace al observar las caras

Reflejadas en el espejo de lo ocurrido

Pocas veces creo en lo lejano

Muchas más pienso que es en vano

Pero ahora no considero extraño

Creer que puede estar en mis manos

Un deseo, una luz, un reflejo

La corazonada persiste

Que alcanzarte es dejar perplejo

El sentir no poder seguirte

Quiero conocerte, ver tus ojos, amarte y admirarte

Quiero dormir mi pensamiento y despertar en tu escaparate.

Fuerte

2010-01-24T18:54:00.000-08:00

He caído en la cuenta de que el pretender que eres fuerte ante una situación, el tener la actitud de celebrar incluso los fracasos, el no creer que todo está terminado y que haciendo el esfuerzo puedes cambiar hasta lo más imposible, te hace al final de todo ser más fuerte lo fueras o no, débil, vulnerable.. te haces fuerte.

Somos mediocres quienes creemos que todo está perdido, que nuestros defectos no pueden ser virtudes y que nuestras virtudes no son suficientes para nadie.

Somos conformistas quienes nos hacemos víctimas de nuestras propias quejas y no hacemos nada por resolverlo, más que encontrar culpables.

Somos vencedores quienes a pesar de no serlo actuamos como tales.

Comienzan a gustarme los domingos.

2010-01-24T18:28:00.000-08:00

Hace muchos años me preguntaba yo porque a pesar de que el domingo era un día donde mis papás decidían ir a comer algo rico, de vez en cuando me compraban algo, íbamos al cine, paseabamos y descansabamos seguía yo aborreciendo los domingos.

Llegue a pensar que era simplemente porque el hecho de pensar que al día siguiente me despertaría temprano, no habría más diversión y descanso hasta dentro de otra semana,haría tarea todo el día, prepararía mi uniforme y mis cosas y no vería a mis primos, tíos y abuelos me molestaba tanto que no me permitía pensar que era un buen día.

Ahora simplemente los disfruto tanto los domingos, porque sé lo que significa estar con tu familia, sé lo que significa vagar por la ciudad y disfrutar de una buena comida, el hecho de no arreglarte para nadie ni para nada sólo en dado caso que te naciera el gusto, y de ver que cada domingo tienes una y otra anécdota que contar a tus primos y tus papás que muchas veces en la semana ni escuchas su voz, eso, eso me encanta.

Ayer..

2010-01-22T12:17:00.000-08:00

Ayer le comentaba a un amigo muy querido..
Hay que saber vivir la misma cosa dos veces de diferentes maneras, es decir disfrutándolo o bien sacando provecho de otra forma que no sea la que tal vez hiciste y ya no existe o ya no te gusta o te trae malos recuerdos o te recuerda a alguien o algo o algún lugar que añoras y ya no puedes tener.

Hoy lo renuevo de esta manera...
Uno nunca sabe que le va a pasar al siguiente instante con la misma seguridad con la que cuenta su pasado, porque esos momentos están intactos y por más que cuentes la misma versión de diferentes maneras, siempre, siempre sabrás exactamente lo que ocurrió, lo que sentiste, lo que dijiste, lo que deseabas. El futuro sin embargo es modificable, es expandible y es totalmente irracional, el presente lo delimita con su delgada línea de expresión en un sendero de tiempo muy muy frágil, que si no se aprecia y no se aprovecha por más que se recuerde una situación similar y se quiera repetir, quedará en un pasado que no recordarás muy probablemente porque se borró con un pedazo de pasado que hizo te quedaras estático, ahí, contemplando la misma cosa, una y otra vez.

Diario de una mercadóloga

2010-01-22T12:00:00.000-08:00

Día 20 de enero de 2009: Fui a preguntar a 3 clubs deportivos acerca de sus membresías para que mi familia y yo formemos parte de ellos.

Una vez más reafirme que depende mucho de cómo te traten y te reciban en un lugar para tu percepción después de que te dan la información acerca de su servicio. También depende mucho del lugar físico donde están situados y de las comodidades que tienen para trabajar así como del puesto asignado, el comportamiento que tienen hacia contigo a la hora de atender, es decir el ambiente de trabajo influye mucho en el servicio que es entregado al cliente.

Por ejemplo en el 1er sitio, el espacio físico era agradable ya que se tenía una palapa que cubría del sol y fuera de ruidos de oficina, y sillas para que los clientes se sentaran, y además me quedó muy claro que los dos agentes que me atendieron son contratados especialmente para eso, para las ventas e informes por lo que además de estar muy bien informados de todos los detalles del servicio que ofrecen, te venden promociones, te tratan muy bien y te tratan de convencer rompiendo el hielo y acercándose un poco más a tus necesidades.

En el segundo me atendió una señorita que estaba limitada en su espacio físico por un gran escritorio muy desordenado, lleno de papeles y teléfonos, y lo único que hizo al atenderme fue un trato meramente funcional, es decir sacó de un archivero una copia de lo que se ofrece, en blanco y negro con todos los requisitos, me lo leyó muy rápido y no me resolvió varias dudas, además de que no intentó convencerme simplemente me entregaba la información. El espacio físico no era el único problema si no que además su puesto no está delimitado a las ventas y promoción del club si no también a recibir llamadas, departamento de quejas y contactar proveedores, es decir como ventas, relaciones públicas y promoción juntas. Fue muy incómodo porque tardó varios minutos en atenderme y hacia pausas al recibir llamadas, además de que no me ofreció ni asiento.

En el 3ero, me atendió la persona que entrega las tarjetas a los socios para poder entrar, por lo que también fue interrumpida y limitada por el espacio físico y por no saber contestarme a una que otra pregunta que le hice acerca del servicio simplemente por el hecho de que no era su trabajo y no había nadie que me atendiera, sin embargo ella fue más amable que en el Club Libanés pues conozco a esta persona y por sus años de experiencia laboral sabe arreglárselas a pesar de no existir respaldo ni físico ni de personal en algunas ocasiones.

Lo que me queda claro también es que como mercadóloga me he vuelto más receptiva a detalles como estos a la hora de recibir un servicio o comprar un producto pero siempre trato de mantener intacto lo que realmente necesito y quiero recibir de un producto o servicio sin más ni menos para no desviar tanto mis preferencias y atención por lo que me di cuenta que a pesar de que no me atendieron muy bien en el Club Libanés Potosino, otros factores más importantes como el precio y el lugar donde se da el servicio influyen mucho más que cualquier otra cosa.

Cabe destacar que yo me encontraba en una gran disposición y humor por lo que no cambió tanto mi percepción objetiva y no me deje llevar por como me trataban.

Impredicción

2009-12-14T21:57:00.000-08:00

¿Como saber si lo que deseamos cada cumpleaños, cada vez que pasamos por debajo de un tren, cada vez que renovamos propósitos de año nuevo, y cada vez que ganamos algún estúpido juego de suerte tipo niñas (sin excluir a hombres, es sólo para hacer el término más familiarizado) realmente se cumplirá?

De ninguna manera
La vida es impredecible
Y así es como a mí me gusta ser

Please don't stop the music

2009-12-14T07:14:00.000-08:00

Siempre toda la vida he regido mis experiencias con un soundtrack de altura, pues simplemente creo que la música nos acompaña desde el dia que nacimos hasta el dia que morimos. desde las maneras mas inimaginables y simples hasta las formas mas complicadas y descriptibles. Hemos crecido ahí junto a ella y ella junto a nosotros.

Ahora pienso que siempre tengo una frase que agregar a los que pienso desde la letra de una canción, la música es lo que me hace pensar que siempre hay alguien que se identifica contigo o bien que hay una persona que siente lo mismo que tú en determinado momento. La música es lo que me hace pensar que no estoy sola, cuando más pienso estarlo. La música es lo que me hace sentir que aunque nadie baile conmigo, yo bailo acompañada, y que aunque nadie guste de cantar, mi canto es más que suficiente acompañado de sus tonalidades.

Ahora lo que pienso es que así como es de cambiante la música es cambiante la vida, las personas, los valores y las creencias, y no sé si esto sea bueno, sólo se que lo único que me reconforta y lo único que me guía es la música.

Ermitaño

2009-11-15T14:11:00.000-08:00

Persona que gusta de vivir en soledad, sin relación con los demás:

No es que me guste vivir toda mi vida en la soledad..
Solo lo considero necesario de vez en cuando..
Eso pensé ya que así como es necesario estar en contacto con la gente también es necesario estar en contacto consigo mismo.

Estoy un poco hastiada de la gente hipócrita, superficial y mediocre.
Estoy un poco harta del ambiente en el que una sociedad tan corta de ideas se emerge.
Estoy un tanto seria porque creo que tengo algo más que aportar a este mundo fuera de una linda sonrisa y buenas noches por la ciudad.

Quiero estar conmigo misma.. ver que pasa... ver que puede mas si mi extrañamiento o el de los demás..

:)

Como dan ganas...

2009-10-31T10:23:00.000-07:00

Como dan ganas de volver a ser niña, de volver a estrechar los brazos de tu papá o tu mamá y sentirte totalmente reconfortada dejando atrás los problemas, o de poner tus esfuerzos en ganar un juego, en correr más rápido que tus primos más grandes en tener el mejor juego de mesa en navidad, la barbie más exclusiva, o bien un buen pastel de chocolate con dos vasos grandes de leche y no preocuparse por nada más!!

Como me dan ganas de volver a tener esa inocencia, de no pensar tanto las cosas, de no querer a nadie más que a tu familia y tus mascotas y como no los amigos de la primaria.. de no ver más allá, no estar haciendo pronósticos pesimistas, conservadores y optimistas de todo lo que uno hace o hará. De no frustrarte por cosas como el dinero, el amor, el trabajo, la universidad.. de no creer por momentos que la esperanza está perdida, o mejor aún de no saber siquiera el significado de la esperanza porque todo lo crees posible.

Me encantaría recuperar aquella ingenuidad que con los años se va perdiendo pero sin miedo a ser defraudada de nuevo, sin miedo a ser lastimada por enésima vez, sin temor a entrar en un juego donde la única persona que pensaba que era verdad era yo.

Estoy decepcionada, estoy actuando en defensa de lo que me ha sucedido, actuando en defensa de mi fé, de mí escencia y de mis creencias, sigo creyendo cosas humanas aunque lo humano últimamente sea cosa de extraños...

Psicoanalizandome

2009-10-24T21:13:00.000-07:00

Toda esta semana pensaba y pensaba incesamente.. Caí en la cuenta sin querer queriendo que realmente soy fanática de psicoanalizarme desde hace como 1 año y medio. razón, motivo, circunstancia? No lo sé exactamente, creo que sería una irresponsabilidad mía decir que lo sé cuando exactamente no.

bueno empezaré con un par de detallillos.. hoy me la pasé todo el día con mi equipo de tennis al cual quiero mucho, creo que armamos buen equipo siendo toda una gama de dif. personalidades, estilos, edades, pero en fin, me la pasé muy bien aunque fue diferente que la vez pasada que salimos, esta vez platique mucho más a detalle con las personas que casi no hablaba y me preguntaban cosas de mi vida, (es que soy la mas viejita) jajaja y yo sólo pensaba que realmente si he vivido muchas cosas pero q nunca terminas de aprender y de madurar y de experimentar cosas nuevas, y eso es lo que te mueve en la vida..

me dí cuenta de que no puedes:

- empezar algo pensando ya en como terminara.
. aprender sin viajar al menos un poco.
- hablar mal de una persona, porque volvemos a mi filosofía de vida y del blog, todo es relativo y depende mucho de la situación, la personalidad, y el bagaje de experiencias y creencias q cada quien tiene.
- dejar de probar algo.
- creer que los excesos son malos. aveces es bueno tomar el camino del exceso para realmente tener un conocimiento profundo.
- Creer que la vida se basa en el amor de pareja.. Se basa en el amor pero el amor a sí mismo, a la naturaleza, a la propia vida, a Dios o ( cualquier cosa, ideología o persona que creas tu Dios), etc.
- Estancarte , ni clavarte en cambiar antes de realmente cambiar algo.

me di cuenta que soy una persona:

- Demasiado abierta de criterio.
- Aveces impulsiva
- a la que le cuestan mucho trabajo las cosas pero que siempre está dispuesta a lograr cosas nuevas.
- a la que le desespera la apatía!
- a la que le encanta creer, enamorarse, vivir al máximo, pero también poner límites cuando cree que está por encima de sus valores.
- cuidarse, amarse a sí misma y hablar de ella misma como forma terapeutica para crear sus propias soluciones, escucharse a si misma en voz alta y ver que es lo que anda mal.
- aventurarse.
- liderar
- ayudar a los demás.
- hacer nuevas amistades.

Me encantaría poder definirme con una canción, pero esa canción es un popurri de canciones inesperadas...

uhu!! jajaja luego les cuento más cositas.

Welcome you folks!!

2009-10-23T14:07:00.000-07:00

¿Hola?, ¿hay alguien ahí?..

bueno puede que en este preciso momento no lo haya..
sólo quería agradecerles por tomarse un tiempo cortito de entrar a este blog a curiosear que demonios vengo a escribir yo aquí.
Pero más que escribir vengo a compartirles un poquito lo que mi vida me trae!

Saludos a todos, saben que los quiero, y a los que aún no, creánme.. ¡Tienen grandes posibilidades!

¡Continúen sintonizándome!