Receta Secreta

Cambio de canal, doy vueltas a las páginas, retrocedo 4 pasos a ver si no me he olvidado de algo, y no consigo darme cuenta si hay algo más ahí.
Volteo a mis lados, memorizo momentos, recorro la ciudad a pie, menciono cada uno de los lugares que no conozco, y no consigo ver el lado B de esa receta.
Escribo analogías, convivo con gente nueva, visito a mis antiguos amigos, me paro frente a ti, y en verdad no comprendo porque se dice que hay algo más.
Canto al aire libre, pienso en voz alta, corro sin rumbo concreto y platico con quien apenas me conoce, ellos tampoco me dan ninguna explicación.
Medito, me ejercito, me veo en el espejo y rompo la imagen de ayer para crearme una nueva, sonrío a los extraños y abrazo a mis queridos, río, salto, dibujo, diseño, observo, reflexiono...todas esas cosas no me están diciendo absolutamente nada.
¿Esta en mí, o está en ti?
¿Soy mucho más o soy mucho menos?
¿Porqué me guarda ese secreto la vida?
¿Qué es lo que he hecho yo para que no se me hable con sinceridad?
Cuando yo nací nadie me dijo que tenía que resolver acertijos, ¿o sí?
Recuerdo ser de la generación que creía en un acto proclamado de amor por siempre pero crecí en una donde el amor se pone en tela de juicio a cada paso, donde el compromiso es obligación y su teoría es tan relativa que cada quien la interpreta como mejor le convenga a sus impulsos y necesidades fisiológicas.
No sé de que me perdí, quiero recobrar la confianza de quienes no se han atrevido a decirme esa receta secreta.
No sé si hablo por mi o por mi corazón -es que ya no somos uno mismo-, pero como buen humana a veces me canso de esforzarme por ser yo por ese secreto, porque creo que todos tenemos ese mismo interés ¿o es que algún científico me pueda comprobar lo contrario, apoco somos convenientemente correctos para nosotros mismos? Sinceramente,   I dOn'T tHinK s0.

Comunmente aceptada esta idea de un secreto, A mí el doctor no me ha recetado nada que sea secreto, y la vida apenas puede hablar por ella sola, ¡Qué va que hablara por todos, DE LOCOS!

Do I like routines?

En días pasados me encontré irritada por la manera en que dejé mi cuarto,
por la ansiedad de mi perro al verme una vez más jugando,
por la sequía de mi jardín que me miraba a lo lejos,
por mi ropa descocida, mis bolsas vacías, mi corcho caído.

Me causó un sentimiento paternalista la emoción de proteger mis cosas,
el ser responsable de una vida misma y no dejar mis alas rotas,
cohesión de tiempo y organización, un orden lógico,
el montón de papeles en un rincón
y un baúl de pendientes y fotos de colección.

No quisiera repetir una secuencia de eventos
jamás me he sentido parte esencial de un momento
es simple, soy dueña de aquellos que me hicieron estremecer
pero aún así,  sin mi seguirán pasando, me dé cuenta o no.

De pronto devastada ante una marcada tentación del recuerdo
presenté ante las autoridades un argumento
mi rutina, los procedimientos.

Me pregunté a mi misma, ¿Te hace feliz un reencuentro?
Batallé para encontrar el significado de un remordimiento,
pero me basto creer que era más que eso,
soy yo ante un pasado de cambios tumultosos y rufianes
no soy yo ante lo que parecía ser mi destino.

Me vi envuelta en el suspenso repentino de no tener nada claro
nada listo, todo ambigüo, que desesperación me causó
el verme invadida de dudas que con el tiempo he superado,
no sé si lo mío es rutinario, o si bien he terminado
con esa etapa resolutiva y esos besos robados.

I am sober

It rains and I’m sober

Starting with this fixed wonder

Of how much I’m a trouble

And how long must I drown it?

Yes it is true,

Words pass by in silence; my face is not a problem

I sometimes take big steps

I often go back, aside my pillow

And I see my sorrow, Is there any way I can stop it?

Actually I remain day dreaming

About the names of my children and the way they look

And I’ve shivered along the past last two years

From the thought that I’m sober, sober by choice,

Far  from the ones that I’m over.

Really is there any question about me yet?

Mysterious funny looks get to seem odd

But on the other hand, it rains, and I’m sober.

How is it forced to be a sober soul

When it comes of thinking of me?

The one that killed her heart a long time ago,

When the world didn’t embrace a piece?

The same that created an account,

Of all the love she can place?

Who is it?

Skies turned real blue this spring,
I don't even know for what I'm living here
red colors in my mind, I don't really like red
Sometimes I like the breeze in my head,
Sometimes I'm not afraid of heights anymore

Wishing to feel normal
I'm not known as an ordinary person
I have the average look but I'm a cuckoo
I feel like the time bomb, about to explode

Rookie by members,
Am i really that person?
Who is it? I keep saying
I don't really get what I'm supposed to say
Neither what I'm supposed to feel

Exits are all over the way
questions are a matter of time
Hobbies, whatever! other people here says
Why not? Who is it?

Getting used to it... wrong practice?
Whoever tells me the opposite I actually won't fight
Losing all kinds of worries, feels unusual right?

I hesitate all the time, Am I doing ok?
Can feel the pressure all the time, that totally sucks
My friends apart, my life hasn't come yet
That's just the way I feel

Where is it, Who is it?
Mr. Mrs. Who mind it?
I want to be part of it
Adulthood says hi to me
Of course I like youth,
but I got tired of same tricks.

Pay per view

Me encontraba sin ninguna obligación, sin ningún sentido, con mucha energía y recopilando información de mi esencia, cuando me di cuenta de que siempre en todo momento necesito renovar pensamientos, sentimientos, creencias, relaciones, looks, maneras de pensar.
Además del cliché que "Es de sabios cambiar de opinión" creo necesario contradecirse o intentar nuevas maneras en todo lo que uno hace, siente y piensa. Considero habilitante el hecho de cambiar, quitar, modificar, arriesgar, sufrir, pagar por ver.
Pay per view, mi nuevo estilo de vida está por comenzar. Me he sorprendido a mí misma renovando mis votos, o creandolos mejor dicho, pues hace algunos meses cuando todo parecía estar perdido, leí por ahí que si uno mismo no tiene su propia ley, no sabrá que practicar con fé.
Pay per view, en esa situación me he encontrado muchas veces a lo largo de mi corta edad, pues he asfixiado mis deseos pocas veces pero muchas veces más los viví pagando el precio que fuera para saber si eran lo mío o no.
Ahora es tiempo de crear mi propia teoría, de establecer mi vida en una creencia, en un hábito y en un estilo de vida que más que convenirme me satisfaga por el simple hecho que me hace sentir orgullosa de mí misma, porque tiene por objetivo serle de bien a quienes me rodean y a todo mi entorno en general. Digamos que llego el tiempo del view fuera del pay, porque el pay lo valió mucho, y ahora mis consecuencias son mi diseño a modificar.
Hace unos años un amigo me preguntaba que que religión profesaba, y yo no supe que contestar. Realmente no me sentía en posición de asegurar nada, me dí el beneficio de la duda pero me acometí a encontrarle algún sentido espiritual si no es que religioso a mi vida.
Siempre creí en la fé, por lo menos en tener fé en el universo y en lo que dicta el destino, y tener fé en que yo misma podía con mis acciones mejorarlo o cambiarlo de rumbo. Ahora he encontrado lo que mi misión apenas dicta, fé, más allá de mi búsqueda personal, es mi compromiso con la vida, porque la vida supone no sólo un latido de corazón, sino un entusiasmo por seguir en la experiencia.
Sé que la parte Pay del Pay per view continuará latente, pues nunca se deslinda uno de aprender, de arriesgar y eso es lo que mejora la experiencia de vida, pero digamos que una gran parte de mí me dice que sé quién soy ahora, y ahora sólo quiero el view de lo que ya viví.

Damn bipolarity

Right or wrong? I should have never asked myself that question not even this afternoon. Why am I so weak and by the end of the day so strong sometimes? I would love to have something that grabs my hand all day long and take my wrist to the limit of gangrene and that way I would never look back at all 'cuz I know it hurts me that bad.
Sometimes I feel like I do know all the answers, but I keep them aside my conciousness because I need to suffer. Is it so hard to decide something? I know it wouldn't if I don't really allow it to be.
Why should I keep analyzing my tactics or techniques if some of the games are made just for strategy. If I am to blame, tennis classes would be responsible for my thinking, o yeah, it doesn't make me feel any better.

¡Ya quisieras!

Traté de encontrarle una respuesta a mi pregunta, en medio de las sombras de los árboles, atrás de aquellas luces destellantes, entre las caras de la gente, o por azares del destino; Y no, no la encontré.
Traté de analizarlo, de quebrar el acertijo en partes para así paso a paso encontrar la solución; Y no, no la encontré.
Me recordé entre los pasillos de un club deportivo, por las calles de otra ciudad, en el aeropuerto llena de maletas, compitiendo, no pudiendo respirar a tiempo, anhelando y nuevamente, no, no la encontré.
La respuesta a mi pregunta pareciera obvia, sencilla, cliché, pero no, ni así la encontré.

Resulta ser que mi pregunta es: "¿Realmente podemos conseguir cualquier cosa que deseemos simplemente por desearla?" y lo obvio que pareciera ser es que sí, pero en ese caso, yo tendría un audi convertible, me pronunciarían la conductora favorita de televisión a nivel nacional, viviría en un pent house de la colonia Condesa, hubiera recorrido el mundo de mochilazo, seguro mi promedio de prepa y de universidad hubiera sido de un 10, tendría mi banda de rock y cantaríamos por los bares y antros más fresas de todo México, después de tanto ejercicio me vería como cualquiera de las artistas con cuerpazos, jugaría los 4 grand slams del tennis quedando entre los primeros dos lugares, seguro tendría un novio super inteligente, figura del intelecto nacional, estaría nominada al premio nobel de la creatividad (en dado caso que lo deseo eso existiría), donaría en obras de caridad, tendría un rancho con 50 perros, mis senos serían mucho más grandes, ganaría cualquier maratón, ya hubiera escrito fácil 2 libros y seguiría en el tercero.

Sé que la vida sigue y que algunas de esas cosas probablemente las logre unas siendo más importantes que otras, pero, ¿Es suficiente con  hacer todo por lograrlo?

Hoy leí algo interesante, "El hombre que entiende a tiempo que sus deseos son diferentes de sus propias facultades es más feliz" ¿Será? Si algo me gusta de esta vida es que desde mi punto de vista todo se puede debatir. y esto es muy debatible, ¿Si estás consciente de tus limitaciones en todo momento, no es algo desmotivante, aburrido, predecible?

Se los dejo de tarea.
Yo mientras tanto, me río de mí misma cada que pienso en todo lo que quiero, ¡Y es que no sé ni por donde empezar!


Y luego yo que ando soñando con hombres que ni conozco..............  jaja ésta fue una entrada descarada, un poco de humor para mí misma.


Soy un santo, soy un diablo, a veces no sé ni quien soy, pero sé lo que quiero, y sé que estará muy difícil conseguirlo, pero con que consiga una que otra cosa y uno que otro          hombre de mis sueños, pues bueeh! jajaja. ¡A echarle ganas!

Tantas miradas

Hay tantas cosas de las que quisiera yo hablar..
No recuerdo cuántas veces miré diferente esta semana,
no tengo el número preciso de lágrimas que corrieron por mis ojos, ni la más remota idea de todos aquellos sueños que me despertaron estos días.
Una mezcla de esperanza, una cosita de nada, una canita al aire, no se si revivió o durmió en mi la batalla.
Presento una serie de síntomas que me resultan extraños al nunca antes haber sido sentidos,
de igual forma, represento una etapa, un tabú y una realidad que juntos dejan corazones, sazones y tintes distintos.
Estoy en lo que me encanta llamar limbo, pues simplemente no reconozco nada, ni una mirada. No existe la negatividad ni la positividad, simplemente existo yo y mis circunstancias, existe la demás gente y la verdad no me importa.
Hoy desperté con un odio hacia esas miradas, hacia esas críticas y hacia esas preguntas, no quise saber absolutamente nada, simplemente me dediqué a observar mi elegancia, es decir una pijama, unas pantuflas y todo un costal de serenidad.
Hoy dormiré con una añoranza, con otra mirada distinta, con un hambre voraz de renunciar a la inquietud, a la desesperanza, al bien  y el mal, al reír  y cantar como lo hacía en bonanza.
Y mañana, seguramente habrá varias miradas que reflejen las mil y un cosas que he pensado esta semana, estos días, éstas noches y éstas inquietas madrugadas.

Rompecabezas

Como empezar algo que todavía no termina...
no me creo, no me siento, no sé ni por donde voy.

Espero sentada, parada, acostada, agitada,
he perdido la causa y la situación,
y ahora no veo otro horizonte más que el de hoy.

Me siento rara, fatal, presionada
no sé nada de mí ni mucho menos de nadie,
peor que eso, me niego a saberlo.

Y me pregunto a mí misma y de aquí a donde hay que ir..
Confuso resultado de toda una gama de objetivos cumplidos.
Quisiera ser un poco más creativa y re inventarme a mí misma
pero es que tengo el deseo de hallarle el quid a mis esfuerzos.

Todo aquello creado por mí no puede ser en vano,
toda fé no puede involucrarse en el desengaño de las cosas,
son sólo abismos de ilusiones ópticas, son sólo ilusiones ópticas, son sólo....

Estoy perdida entre las piezas de varios rompecabezas,
y no sé cual empezar primero, porque ni siquiera sé cual es cual.

Arriba el sol y abajo el reflejo de cómo está ya mi alma...

Yo lo llamo el puente de las reflexiones
porque me hace pensar en todo lo que no pienso durante el día,
y en el momento en que lo bajo...

Porque ese puente llega a ser tan abrumador,
muchas veces me derrumba la razón,
pero cuando lo bajo, en lo único que creo es en mí.

Al mirar fijo a ese horizonte que sus huecos develan,
solamente soy capaz de pensar en toda la basura que cruza por mi vida
y en todas esas agrias caricias que rocían mi existencia,
para cuando lo cruce, esté preparada para sentir el cambio, la bajada, la transición,
una nueva salida, la causa de mi pensar, y lo absurda que realmente es.

Existen flores, corazones y opiniones que se escuchan en el hueco de su estructura,
en el hueco de mi ternura, mi impaciencia y mi poca cordura.
Si encontrara el punto ciego, mataría a mi orgullo
y todo plasmaría el coraje que voy sintiendo en esos capullos.

Desesperación... y poca, muy poca gravedad.

¿La receta?
Se desea agregar a esa receta un poco de peso, pero a medida que voy bajando,
eso ya no existe y sé que no existirá.

No maldigo ni es de mi concierne el incógnito puente
sólo creo en los signos, en su símbolo y en su poca precaución.

Transición y taciturna redención me ocasiona pertenecer temporalmente a ese puente,
saber que subiré unas cuantas, unas pocas o infinitas veces más me estremece la piel,
no me permite susurrar al camino, a mi sombra, lo que pudiera llegar a pasar.

Conozco más de mi a través de sus rejillas,
reconozco más de aquello que siempre escondí
y pertenezco más a lo otro que nunca escogí.

Desconozco mi pasado y me libero de allí...
Ahora soy simplemente un aprendiz.

C'est la vie

Es curioso determinar que nunca antes me había visto ser como me comporto hoy
y al mismo tiempo sentir que siempre había sido así de una manera oculta.

Resulta intrigante, parecido, reconocido, creativo, fascinante,
ese remolque de emociones, de satisfacciones y de comodidad
Pretende atender a mis más infames deseos
y a mi más sublimes gustos
Adquiere presuntuosidad cuando convierto mis anhelos
en logros y retos alcanzados
y se vuelve ridiculizante la manera en que revierten
al momento de ser una vez más parte del anti sonante insulto de la vida.

Crecer para vivir, y vivir para crecer
madurar para encontrar y encontrar para madurar
equivocarse y conocerse, conocerse y volverse a equivocar
querer y después detestar, detestar y después adorar,
comprender para resistir y resistir para después comprender..

La historia sin fin que todos recordamos y que se vuelve deja vú a más tardar un sueño.

C'est la vie.

Ciao!

Sólo así

Extrañar a mis padres de una manera diferente,
saber que es tu lugar y tener mucho más que un viaje para contarlo
creer ciegamente en ti y en lo que a ti te pertenecerá
no añorar el pasado ni desgarrar al futuro de su tiempo.

Hoy fue un día excepcionalmente diferente
creí jamás poderlo encontrar
entre las sábanas del encanto vespertino
me recogijaba yo como si estuviera en la mar.

Simplemente un final verdadero
una paz interior
miles de sís para un sólo no
el querer ser virtud en medio del sol
y no arder de ansiedad, no perder la razón

Cri-cri cantaría conmigo el do-re-mi-fa-so
si es que viera este corrido del propio existir
si es que sintiera el presente igual que yo
ya no cantaría acerca de un solo caracol

Que miradas, que encuentros
que mentiras, que ensueños
los cabellos rizados, esas sonrisas
quisiera ser parte de ese momento
para siempre, para alguien
para ese alguien que el espejo
nubla, tiembla y siembra la sazón.

Así de simple

¡Y quién dijo que lo que escribiera tenía que ser muy elaborado!

Así de simple

Me encanta todo lo que tenga la palabra indebido como marca registrada,
todo aquello que tenga lo raro como esquema
todo eso que es diferente en la experiencia
y todos estos recovecos descubiertos a lo largo del camino.

Quiero, deseo y pienso prácticamente todo el tiempo
algo a lo que pueda aferrarme paso a paso
sin embargo siempre me queda el desconcierto
de esos instantes fugaces, que también tanto disfruto.

Soy una curiosa, quedando duda alguna es pecado
pero de mosca muerta yo no tengo nada
siempre ando inventando historias
pero de personajes que ni siquiera se han inventado

Así que lo que yo hago no es de la incumbencia
de aquellas personas que se dicen ser sabihondas
y lo sé, no duele, no me inquieta
creo que soy más simple de lo que pensaba.

Like or Dislike?

Me puse a pensar en las preguntas típicas y trilladas que hacen en cada test para conocer a una persona, y me di cuenta que hay una que siempre me había costado mucho trabajo responder,¿Qué me disgusta? pero seguro debe haber millones de cosas que no me gustan y que son simples, ordinarias tal vez, que pasan por inercia y cotidianidad todo los días sin que yo siquiera las note, hasta que empiezan a hacerse muy seguidas con el estrés y la edad  (hablo yo que ni siquiera piso el cuarto de siglo) pensé yo.

Pensé, es fácil hacerlo en un orden cronológico, claro siguiendo cierto orden todo es mucho más sencillo, pero pasa que soy media desordenada. En fin hoy trataré de no serlo:

¿Qué no me gusta por las mañanas?

Que mi madre me despierte, cuando ya estoy despierta!

Que me llamen por teléfono, no tengo voz para contestar, y no me gusta escucharme como una bocina oxidada.

Que no haya de que desayunar.

No desayunar.

Que haga mucho calor.

La fruta fría y pre cortada en el refrigerador!

Los plátanos ya maduros.

Que no haya leche.

Mi cabello alborotado

¿Qué no me gusta a media mañana?

Tener hambre en el trabajo.

Tener sueño en el trabajo.

Pensar en comida

Pensar en mi cama

Pensar en chicos que me gustan.

No tener Messenger

No poder escuchar música.

¿Qué no me gusta al medio día?

Morir de inanición.

Pensar en comida tres veces más seguido de lo que lo hice a media mañana.

Que mi jefe haga correcciones de última hora, saque pendientes emergentes.

Que llegue a mi casa y haya pollo sin hacer, me da un poco de asco.

Sudar de la espalda por el calor que hace.

¿Qué no me gusta de la tarde?

Sentirme demasiado llena

No haber comido postre me frustra

Que haga mucho calor (sí, nuevamente)

No tener nada que hacer

Querer sacar a pasear a mi perro y no encontrar su correa.

Querer leer y no tener concentración alguna porque todos aquí gritan.

¿Qué no me gusta de la noche?

Que me de insomnio

Que tenga mucho calor (no es broma, nuevamente)

Que no tenga una pc (sí, es patética mi adicción)

Que me siento sola a veces, me pongo triste a veces, melancólica, nostálgica y todo lo que no sentí durante todo el día, porque mis ocupaciones no me lo permitían.

Sí claro, tiene un poco de lógica este orden cronológico, pero bah! La lógica no me sirve en estos momentos y si todo fuera lógico nada fuera divertido, frustrante, retador…

Realmente que no me gusta:

Que se me bajen los pantalones, que se me suban las blusas, que me salgan barritos, comer sola, la incertidumbre, los malos pensamientos, la superficialidad, que me de hambre a las 3 am, despertarme demasiado temprano, que maltraten a los animales, que la gente sea prepotente, cualquier descarado, cualquier enfermo cerca de mí, no me gusta la comida recalentada, no me gusta el whiskey, nada que tenga que ver con sectas secretas, no me gustan las personas que persisten para que salga cuando no quiero salir!, usar tacones por más de 3 horas, odio que me marquen en la madrugada a mi celular, a menos que sepan que estoy despierta con seguridad, no me gustan los frees, no me gustan los nextel, las luchas callejeras, la violencia en general, los mocos, los niños mocosos, las películas de acción y mataderas, los que prejuzgan, los que creen que todo lo que ellos hacen es lo mejor, los anarquistas, los emos de verdad. Y . y. y ya… realmente no me disgustan muchas cosas. I’m a liking person.. so what?

Just a Small Formula

Where does that sound come from?!
I barely noticed in my dreams, but then I started to wake up and I obviously didn't wish it.

How am I reacting to whatever is called destiny, if I do have plans!!

People!, I don't wanna get stocked on the traffic, don't wanna feel fat in the mornings, don't wanna say shit about nothing, I just want a perfect day.

Then here I am, having lunch at the park with some of my jobmates and I feel nothing besides anxiety because I wanted to have lunch with the boy I sooo like. What in the earth for god sake is going on? Why is nothing happening as I wished, as I planned, as I actually figure out my life?

Coming back to work and my boss is teasing me about the work that I was supposed to deliver before I actually did. What about my jobmates making fun of whatever I don't think it's funny about me.

Usually I would think that coming back home makes me feel better, maybe some excercise would help me wrap my troubles and get something new to think about,  you know, I'm talking about revenge dude!

I'm at home again, and my parents are so likely to be andropausical and menopausical that I just can't stand them those days, guys, give me a break, you would'nt even care if I'm on my PMS, and you would blame me about everything just because I don't seem to be confortable and I have any smile to give them during my pain.

I got pissed off, and of course I decided to let myself aside the road, and why not go for a relaxing running because even though my day was awful as so many others it can still end well, and yup! I get to see the hot guys running over there, 'cuz who cares I'm a single lady!

Running three miles will be enough I think to myself, and whenever I'm changing the tune on my mp3 player, my ankle just twisted, I felt, kinda rolled over the track and guess what! Hot guys running around me, and that's not the worst part, my ex's  girlfriend staring at me as If I were such a fool.

The way back home, around 9 p.m. walking on the street I just keep thinking what I did to myself that I cannot make any better nevertheless I know I'm way better than this. I started weeping and I'm so concerned about my future.

I don't even wanna take a shower, I feel upset and that's it- I was thinking- I sat on my bed and looked at the picture of me when I used to be really depressed, and something came to my mind.

Heyyy you little pseudo-depressed girl! What's going on with you!
So I figured out that everything seems completely wrong when you get to the idea that everything has to be perfect just because you wanna feel fine about it. And you see you are forgetting something really certain, the more you want things to happen just one way, the more alternatives figuring out to happen.

I noticed that the only thing you have on those awful days to feel better is you, yourself, your own attitude on things, walking head up not caring about circunstances, and the most important thing I figured out was that I did work a lot of times to me, and suddenly I forgot my formula.

And what I do to feel good everyday doesn't have anything to be with what happens to me. I just creat those little moments that the smaller they are the richest they are.

• Smile to the first person I see during the day.
• Make at least one of your friends, teammates, jobmates laugh when they need it.
• Tell someone you love that you really care about them not with words but with actions.
• Make something you would feel proud of yourself at the end of the day.
• Eat something you really crave for with no regrets.
• Do some excercise with the original purpose of relax yourself.
• Take a shower
• Drink some water
• Eat a fruit
• Read some
• Watch your dogs and talk to them even if you feel like a crazy person.
• Watch TV for at least 20 minutes.
• Say hello to everybody you meet up.
• Listen to music out loud at least on ur headphones 4 a while
• Sing!

Just a small formula:   Happinness:  :)

it's getting dark to dark to see..

Así empezaba una rolita de los buenazos Guns 'n Roses y así era como yo solía nombrar una relación..

Rastros de esperanza..rastros de sospechas...rastros de paciencia...cosas que no se pierden fácilmente, pero que cuando se agotan dejas de respirar, 5-10-15-20 minutos.. piensas: ¿He sido yo la persona que presumo?

Como ven, como perciben esta noche? Yo cálida...segura...desenfadada...consciente...diferente...y con un buen sentido del humor, que llega a mí haciéndome reír..cosquillea chistoso y quisiera ser parte de ella pero aún así quiero seguir aquí, así acostada, reflexionando -flexionando-queriendo- añorando.

Respondeme ante esto: ¿Suelo ser para ti lo que esperas que sea? Extraño.........no puedes contestar eso, tal vez superé tus expectativas, tal vez no las tenías, tal vez te decepcioné.

Esta noche pienso yo, que me gusta, en que me veo, con quién me veo. Parecido sorprendente a la realidad, y me quedo pensando en lo que mis abuelos decían, "Tus papás son un reflejo de lo que tú en un 10% serás"

¡Qué ganas de verme así!  y ¡Qué nervios decidir cuando y con quién!...

Siempre quedan rastros de lo que pasó, pero es muy importante decidir que esos rastros son ahora sólo pequeños rompecabezas de tu corazón, que fueron formando el que tienes ahora.
Siempre pensarás que es tarde para verlo.. el amor parece obscuro, invencible, irrepetible y tal vez inalcanzable, el amor a su vez es lo que te hace vivir como vives y lo que te hace levantarte muchas veces más, saber caer, limpiarte la tierra de las rodillas, y volver a empezar.
Idealizar realmente no es malo, es el paso para comenzar a construir verdaderas relaciones, siempre y cuando sea recíproco, otra cosa es que se caigan, que se rompan pero tú sigues ahí a final de cuentas con una piezita más de tu rompecabezas para en la siguiente estación, estar ahí, contigo mismo pudiendo ver, percibir, idealizar una vez más.

Así que creo nunca es tarde, siempre está bien, creer, voltear a ver, idealizar, reaccionar, dejarte ser, apasionarte, dar esas piezitas que has ido construyendo y si por algún motivo vas a caer saber como caer.

Todo, todo cae por su propio peso

Durante toda nuestra vida, sea corta sea larga, nos preocupamos porque debemos hacer las cosas y porque no debemos hacerlas. Pensamos, reafirmamos, nos contradecimos, nos equivocamos, nos reímos de nosotros mismos, criticamos, nos burlamos, tenemos suerte, somos mala gente, nos enamoramos, creemos, nos arrepentimos, volvemos a creer, sufrimos, sufrimos, y más sufrimos...

Este sufrir es parte de la vida, claro, es lo que le da el sabor de que las cosas valen la pena, es lo que le da el picor a esas ácidas mañanas de cruda moral, y lo que nos hace creer que debemos estar mejor. Peroooo ¿Venimos a esta vida a sufrir?

Muchas veces creemos tener una responsabilidad con nuestra propia vida, creemos ser dueños de todo aquello y de todos aquellos que tocan nuestra vida de una manera especial, nos llamamos adictos cuando nos damos cuenta de que simplemente gozamos tanto de algo que tal vez no lo podamos dejar, nos creemos artistas no sólo de nuestra vida, si no de lo que creemos que la gente puede hacer por nosotros, pensar de nosotros y sentir por nosotros, pero no nos damos cuenta de que NADIE NI NADA te pertenece, simplemente le tocó estar ahí en tu momento para enseñarte precisamente eso, que NO te pertenece.

El sentido de la justicia, como lo describiría Benito Juárez en otras palabras "El respeto al derecho ajeno es la paz" se ha malentendido, como el hacer porque te hacen, el creer porque te hacen creer, y la estúpida idea de creer en el karma simplemente porque tiene "caché budista" el que venga de toda una forma de vida que en principio no ponemos en práctica con buenos actos, si no por la vía de la venganza. El sentido de la justicia está presente en aquellos momentos donde sentimos impotencia, donde queremos ver lo que NOSOTROS queremos que sea, y no lo que va a ser. Está bien tener sentido de la justicia,como lo está crear un respeto al derecho ajeno, es bueno tener ideales de paz y armonía, también lo es hacer el amor y no la guerra, pero lo que no es bueno es creer maquiavelicamente que esta paz y esta justicia es responsabilidad tuya sea bienvenida por  los medios que sean, ni siquiera cuando todo el mundo lo justifica con alguna retórica.

Todo cae por su propio peso, tarde, temprano, visible o invisible... créanlo todo.

Todas y cada una de las sonrisas que has sentido, son parte de lo que tiene que ser, sea por la razón que sea, y no necesitas creer que pasó porque tu querías. ¡Sólo fíjate!, las sonrisas que más disfrutas son aquellas que te arrebata la vida, no las que tu creas o necesitas tener.

Todas y cada una de las lágrimas que reprochaste haber tenido, ahora son parte de la historia porque ninguna lágrima fue, es ni será igual que la siguiente, y porque ninguna tiene un culpable; así pasa.

Todas y cada una de esas personas que quisiste, que quieres y que querrás, estarán ahí por una razón, que tal vez no entendamos o tal vez sí, pero ahí están te guste o no.

Y cada vez que uno piensa en alguien, que uno piensa en algún lugar, momento, objeto, ilusión, ahí debe estar, y desde esa percepción admirar, porque está para tu deleite, para tu sufrimiento, para tu momento, pero no para creer que no debería estar ahí.



Sea la situación más injusta desde tu punto de vista, encontrarle un momento de paz, encontrarle el punto débil y el punto fuerte, siempre te hará sentir mejor, y siempre te dará tranquilidad interna de manera que sepas que más allá de transformar al mundo, te transformas a ti mismo, y ahí es donde está la clave, donde ya no sufres porque sabes que hagas lo que hagas, cambies lo que cambies, sea lo que quieras impedir, pienses lo que pienses y sientas lo que sientas, así, sólo así tenía que pasar, no es dejarlo, no es conformarse, es simplemente aceptarlo, tomarlo contigo, tomar para lo que está hecha esa situación para que aprendas.

A pesar de lo trillado, de lo difícil de digerir, y de lo ridículo que parezca para esas almas renegadas pero curiosas por descubrirse como las nuestras, debemos disfrutar cada uno de los momentos, y los que no son de nuestro agrado aceptarlos cueste lo que nos cueste, pero siempre hacer hasta lo imposible por obtener tranquilidad no por la vía de la venganza con la vida, con la gente, con la situación, si no por la vía de la aceptación y transformación de uno mismo, de lo contrario todas y cada una de las situaciones, personas, lugares, experiencias, sentimientos, pensamientos, se olvidarán en esencia y sólo se recordarán como lo que sufrimos y lo que dejamos ir, pero no lo que nos vinieron a enseñar

Brain Storming

¿Y si no fuéramos animales?
Seríamos una raza inmortal,
o tal vez una especia extraña.

Sientes pasión,    Cosas Nuevas,   Cambios grandes,   Pasos lentos...graduales.
Lo radical tiende a ser inefectivo
y yo ya no quiero ser radical.

¿Cómo esconder esos instintos?
Una personita muy sabia me dijo ayer, "¿Porqué probar algo sólo por probarlo cuándo se qué soy débil?"
 En esa etapa me encuentro.

Nicole (en una nueva entrada explicaré quién viene a ser "ella")..el sexo -  :X :S -   mis amigas - love, corazones, y pequeñas onomatopeyas dibujadas en el espacio real - ...los hombres --> parte de un rompecabezas,  sueños, ilusiones...Cosas estúpidas como una firma y que nunca salen igual! ¡Porqué! Y el tiempo (horas,momentos, minutos,day dreamings).  ¿Cómo?, ¿ Cuándo?, ¿Yo?, ¿Merecido?

Take all of your wasted honor (y cuando sea necesario explicaré mi teoría acerca del orgullo bueno y el orgullo malo), every little best frustration, take all of your sunk called problems, better put them in "QUOTATIONS"  ..
" " Todo se resume así: "RELATIVIDAD" para arriba, para abajo...ayer y (¿Porqué no?) pasado mañana..

¿En dónde quedo yo?  ....  Me dice mi mamá,  y mis amigos.. y los amores.. y yo? ¿Dónde quedo yo?

Que si mi hermano es necio, y yo muy zonza! :P :S :D :)
Y mi hermana se queja, y no pudiera creer esas partes de mí--> que ni siquiera yo entiendo... y que quizás no deba entenderlas....Y descubrir eso, y aquello:

•  Un libro
• Las noticias
• Conversaciones
• El trabajo
• Los sentimientos
• Las metas

Los sueñoSSsSsSssSssSssssssssssssssSSSSSSSSSSSS

....
...
...
...
...
Puntos suspensivos . Y caras de confusión TODO EL TIEMPO.

hAvInG a BrAiN sToRmInG (usando altas y bajas apropósito para determinar la variación :D)
jajaja, me río, y recuerdo.. y lloro.

La música y mi vida --> Rincones de soledad y palacios de compañía.

Cosas/Consuelos/Autoestima/Renuncia/Auto perdón/Consideración = Justificación ..Seguridad y mucha!!

x: ¿Unas chelas?
y: ¡Mejor una copa!
Pero hoy no porque estoy muy cruda
x, y (ya no sé quién habla): ¿O a dieta?
x, y (sigo sin saber quién habla): Jamás, sólo me cuido (eso decía yo hablando la voz del inconsciente)

 Y en mi cuarto nadie me voltea a ver como yo sueño que me vean...Y no logro quitarme de la cabeza esa imagen de una persona que me ¡AMA! - love, corazones, onomatopeyas-  ¿Y porqué?
¿Porqué estoy aquí?

Ya no sé si me gusta pensar tanto o si me gusta disfrutar más todo...

¿Qué soy para los demás? ¿Y porqué aún no creo en nadie tanto como pensé que podría? ¿Porqué sueño con desnudar mi alma ante alguien, si aveces ni conmigo misma lo hago? ¿Porqué me cuesta tanto trabajo dejar de ser relativa*? ¿Y porqué no ser sólo de un matiz?  Taaaaantos colooores....--> Mi carrera me lo pide...
- vuelvo en sí - ¡Los colores me escogieron! Ni siquiera mis papás lo planearon, no lo imaginaban.
- ahora - Sólo ríen de todo lo que puedo yo pensar / hacer / cambiar / transformar en  un Só -lo - día!!!

Y no puedo evitar verme ahí tal cual soy, y escuchar decir a alguien lo que le encanta de mí (y que sea lo que me encanta de mí misma precisamente.. y tal vez otras cosas más)

¿QUÉ ME GUSTE?

Esterotipos.. NO!

Describir..me

Hoy pensaba en lo extraño que es cuando alguien te pide "Describete a ti mismo en 3 palabras", o "En pocas palabra dime como eres" o "Si pudieras encajar en estos rasgos de personalidad cual serías tú (no más de tres opciones)"

Leyendo todas aquellas notas, resultados de test de personalidad, horóscopos mayas,chinos y del zodiaco, realmente me doy cuenta de que no puedo describirme en tres palabras, ¡ni de chiste! Y, ¿Porqué?
No porque diga yo "Ayy es que tengo tantas cosas que decir de mí" es que simplemente podría describir mi vida  en logros, actividades, que sé yo, pero en palabras certeras de mi personalidad no lo podría hacer, porque si.. tal vez hay patrones, existen errores que se repiten, debilidades en distintos tiempos muy parecidas, virtudes que me destacan, pero yo no soy una persona que se define así como siempre, tiendo a re definirme seriamente diario!

Impredecible tal vez
Audaz
Segura de mí misma...

Son constantes que trato de llevar siempre en mi bolsillo, pero claro que hay momentos de flaqueza y de rechazo y no existe algo que me puede detener cuando me la paso bien siendo así.

Por lo que creo, en definitiva, el tiempo es una línea tan delgada por donde pasamos saludando a los que alguna vez conocimos, a los que alguna vez queremos, y a los que estarán siempre en nuestros recuerdos por momentos pero estamos en constante re valoración y creemos diferentes cosas todos los días.

Lo importante es tomar todos esos alter egos y plasmarlos en realidades, en cosas que funcionen, en cosas que te hagan sentir bien y te diviertan, y no preocuparte por lo que sucederá más que por lo que debes, puedes y quieres hacer ahora.

Que chistoso fue leerme en notas de aquellos tiempos, leerme en poemas de aquellas sensaciones, verme creyendo en esos horóscopos, saberme ilusa, propensa, indefensa, resistente...

Me quiero, yo sé que me quiero... y mucho!

For shizzle my nizzle

That phrase came to my pathetic mind today, and I was kind of singing it without even notice that I was being reckless stupid and such a fool baby.

It its how I described my mood today, silly....

How was that i got to that point? I barely distinguished the line between being happy and being ok, 'cuz sometimes being ok means being happy since I wasn't that ok last weekend, and how practical resulted for me to think that I'm actually happy that I started felt it indeed.

Ok, I'm almost looking at you my dearest lectors with a face of What the Hell?? yup, I started radically weirdly.

Grrreat.. Let me tell you, last weekend it was hard for me to understand some attitudes people get when they are  either drunk, depressed, really euphoric or feeling lonely. I couldn't get how a best friend now tries to love me in someway I will never do, and how best friends hadn't noticed I was not in the party they held...I couldn't even imagine how's to flirt with someone and then no cares about it and not even ask for a phone number eventhough spending the whole night trying to impress, I couldn't even forget how hard for me is to deny someone's company and reject someone's invitation and that hurted me so bad.

And then it came clarity behind my back, wondering over the space, letting me know I was mortified for something that happens everyday but for no appearant reasons it made me cry that weekend, and I talked to a new friend, which I really like to talk to, and He made me see things rightly in a certain way I didn't even have to speak about the situation, and I felt really good thinking that I have so many different believes, principles, policies and stuff I've learned on experiences, that are not compatible with the ones people I love so much and people I don't really care have, just because we think differently, and it is no my fault nevertheless other's.

For shizzle my nizzle, it came to my mind, with an expression of happiness because I finally concluded It's ok to be sorry, it's ok to be mistaken, it's ok to be sad, but nothing's forever, and nothing's really for real, it's ok, for shizzle my nizzle dudes! Life is great, laugh about it and do not ever think is the end of the world.

I rather cry when I watch tv shows
I rather laugh when I look at this pic:

for shizzle my nizzle! haha see ya next stop