La vida que va

Ésta no es una canción,

cette est ne pas une chanson que..

This is not just a song..

A lo largo de los años, uno crece, se reproduce, madura y finalmente muere,  pero realmente no se imagina como se termina ese ciclo, unos se van otros se quedan hasta que nos den licencia, pero a final de cuentas nos vamos.

Dice Fromm que el amor no es más que un sentimiento de pertenencia y posesión, sin embargo creo que es un poco mundana esta definición, pues el amor realmente es algo que toca fibras invisibles, cristaliza recuerdos y regenera las células dañadas por el peor de los dolores, va simplemente más allá de la imaginación y la conciencia, por lo que queda corta la definición del concepto.

Dice Freud que cuando seres queridos mueren, uno permanece en estado de inconciencia por un periodo indeterminado, pues no vives el presente si no el pasado, pero creo yo que también se queda un poco en el abismo, pues el presente lo vives y por ello también duele, porque ahora esa persona no está contigo.

Esta multiplicadísimo por las sociedades, el dicho de vive al máximo porque nadie te asegura un mañana, y es así como debes vivir pero no porque creas que mañana puede acabar con tu vida, si no porque hoy tienes la oportunidad de vivir cosas únicas y mañana otras, pero jamás las mismas, y es así como uno se llena de recuerdos, que contrario a lo que mucha gente piensa, los recuerdos alimentan el alma, te acompañan en tus momentos de soledad, y aunque muchas veces remueven lágrimas de corazón, ese corazón se sentirá menos herido que una persona que no tiene recuerdos en lo absoluto.

Suerte te deseamos todos, por este momento me he quedado sin ti, te has quedado sin mi, sin nosotros, sin ropa vieja, sin un hogar, sin tus regalos de navidad, pero te has ganado el cielo entero, la tranquilidad, la vista panorámica de este lugar que seguro debe ser pequeñísimo en comparación.

Quiero que ahora te dediques a reírte de nuestra torpeza de no poder comprender que el hecho de que te hayas ido no es más que un "les gané", quiero que ahora te alegres de haber hecho todo lo que pudiste, de reírte de los demás y de ti mismo, por enseñarnos a jugar pokar, por regalarnos piedritas preciosas que al parecer de utilidad no tenían alguna pero que sabían era un pedacito de ti en esta tierra, la que tanto te gustaba y que siempre nos quisiste dejar algo de ella, ahora de verdad lo entiendo. Graciar por ser tú en tu más que única esencia que muchos no comprendían en ocasiones. Nos vemos prontito, te amamos y como dice Cerati "ahí vamos".

Seulement

Después de un fin de semana donde lo que no lo analicé me sorprendió en un sendero de olvidos
es decir de aquello que sin siquiera quererlo ya no lo encontré por ningún lado de mi conciencia
quise encontrar una nueva manera de hacer las cosas, de relajarme por mí misma
y simplemente reaccioné ante la inmensidad que se me presentaba un combo perfecto para mí
Libertad, espacio, tiempo, juventud y actitud, situación que  no funcionó opuestamente a lo que ya venía haciendo, simplemente generó ansiedad por todas las alternativas que me ponía frente a mi.

Era yo, con una cámara pero sin ganas de tomar fotos, era yo con una casa pero sin ganas de dormir en ella, era yo con una ilusión pero sin ganas de volver realidad, y era un yo titubeante ante hacer lo que deseaba o lo que generalmente termino haciendo, que no es ni lo que deseo pero lo que decido y quiero para mí.

Esa confrontación con lo que escondes día a día, esa sensación de estar fuera de lugar, pero con la posibilidad de llenarlo de nuevas experiencias y la impotencia de no saber cómo empezar.

Es una contradicción encontrarte donde te imaginaste sería el mejor punto y no sentir lo que creíste sentirías.
Yo miraba hacia adelante sin pensar en el pasado pero tampoco al presente, es correr descalzo sin saber que hay en el suelo, y ponerte los zapatos sin tener un itinerario.
El reloj no decía nada, ni siquiera mis sentimientos, postrada al fondo de un pozo cavado en el mar.
Inmensidad escalofriante, ya ni mis amistades parecen compañía, soy yo en este mundo nuevo, soy yo y lo que no sé como hacerlo.

Me enfermaba una responsabilidad de mí misma, y una cantidad inmoderada de excitación ante lo adrenalinico. Ellos mirándome, preguntándose sí pudiera ser yo en algún momento parte de un encuentro, mientras tanto, la vista pérdida, pensamientos revueltos, soledad disfrazada de seguridad, un ambiente de recargado de detalles a explorar y sin apertura aún.

Falta de identificación, era yo... sólo yo.

Tarde o Temprano

Contrario a lo que pensaba, para unirse, limar asperezas o resolver diferencias, no siempre es necesario que pase algo malo, también las cosas buenas ayudan.
Cuando hermanos han peleado, cuando ex novios no han hablado, cuando amoríos se han encontrado, cuando padres se han odiado y amigos traicionado o alejado, siempre existe una razón para dejar ir aquellos resentimientos, esos malos pensamiento, incluso los más profundos de los orgullos y rencores y cuando esa razón logra un reencuentro realmente se convierte en un momento único, mágico y emocionante.
Lo sorprendente de esta relación con las cosas buenas es el hecho de que regularmente esperamos a "tocar fondo" o bien a que nos pase algo malo para volver a tratar con esta persona, pero no nos damos cuenta de que un simple cumpleaños, una tradición, una boda, un viaje, un recorrido por la ciudad o una buena plática en la comida nos pueden hacer más cercanos.
Las líneas de las relaciones humanas son lo más frágil, invisible y quebrantable de esta vida por lo que cuidarlas significa un compromiso, una dedicación y una disposición a ser tolerante, a escuchar, aprender y disfrutar de las similitudes y contradicciones. No todo lo agradable de una persona le será agradable a la otra, pero tampoco no todo lo desagradable le será destestable a la otra, lo que creo es aún más importante, o al menos no debería de serlo.
El significado de la vida en comunidad es más simple de lo que parece, sin embargo nosotros complicamos el más puro contexto de una relación interpersonal, dejándonos llevar por el ego, las falsas apariencias, la comodidad que brinda una relación no tan íntima, los caminos fáciles del vicio, el narcisismo e incluso los estereotipos morales conscientes e inconscientes es decir natos o innatos.
Está comprobado que el fingir demencia y pretender que no sientes emoción por una reconciliación o un reencuentro, sólo incrementa la manera de querer estar con esa persona otra vez y causa ansiedad e impotencia por no saber expresarlo, así que ¿porqué no mejor disfrutarlo?
Es gozoso pensar que aún este tipo de reencuentros me emocionen y me motiven a ser una persona cada vez menos egocéntrica, cada vez más solidaria; una mirada sencillamente, me puede robar el corazón, unas palabras me conmueven hasta las lágrimas, un recuerdo me causa escalofríos y un reencuentro especial me lleva a la locura de la alegría.

¿Es sólo un sueño?

Durante años he experimentado toda clase de sueños recurrentes, pesadillas angustiantes, sueños muy lúcidos, recuerdos vívidos de personas que ya fallecieron, sonambulismo, subidas de muerto, etc., y todo esto me despierta siempre la curiosidad por saber más acerca del mundo de los sueños, que bien dicen siendo un tercio de lo que experimentas conscientemente, puede llegar a ser más bien tu vida y no tus sueños.
Ahora que lo pienso, he soñado tantas veces con las mismas cosas, que me asusta que realmente sean y que yo esté ignorando la señal.
Durante mucho tiempo soñé volar, y volaba tan alto y tan intenso que realmente llegué a creer que en mi otra vida era un pájaro o que si me concentraba mucho en mis viajes astrales mi cuerpo siempre podría volar.
Durante mucho tiempo también soñé un puente de nunca acabarse, lo que me frustraba mucho pues al manejar en mi carro ya no daba más arriba, más nunca caí y siempre lo tomé como prueba hasta que un día soñé que pasaba ese puente y existía detrás de él una nueva ciudad.
Cuando murió mi tía, dejó una marca en mí, realmente no creo poder superarla al cien por ciento, pero es bueno pensar que realmente existen ese tipo de personas que son INSUPERABLES y que siempre las recordaremos con gran cariño, y cada que tengo una prueba difícil en la vida la sueño pero de manera que me transmite tanta paz que en mi propio sueño estoy consciente de que viene a dejarme un mensaje de paciencia y entereza, a veces la escucho hablar, otras solamente me mira y me da la mano y pasando ese día que la sueño, todo parece encontrar una solución y calmar las aguas de la frustración.
Tengo aproximadamente 4 meses soñando que en mi casa existen un cuarto de juegos y unas escaleras ocultas detrás de una pared de mi sala, que de verdad me preocupa que despierto inquieta y con ganas de cavar, pero sé que probablemente lo que me quieran decir, es que arregle mi cuarto, saque cachibaches (jaja) o bien que la solución a mis conflictos siempre está donde yo estoy y muchas veces no lo vemos, o lo ignoramos.
Cuando sueño que sueño, fácilmente despierto unas 5 veces en mi sueño, hasta el punto en el que no sé ya realmente si sueño o no!
Cuando estoy muy cansada, sueño situaciones muy angustiantes, y que aunque sé que estoy durmiendo, me despierto cada 10 min., trato de tranquilizarme y quedarme despierta pero no lo consigo me quedo dormida y sueño otra cosa angustiante, repitiéndose la historia 4,5 veces.
Soy un as del sonambulismo y no sé a que se deba, pero puedo mantener una conversación coherente, o decir muchas estupideces, dormir en otra parte de mi casa, subir y bajar escaleras, reírme, escribir, etc.

Si tú experimentas cosas así, me encantaría escucharlo.
No soy una freak, realmente mi vida es muy común, pero probablemente soy muy sensible a este tipo de cosas, ya que siempre, siempre me acuerdo de mis sueños, y puedo retenerlos aún cuando me despiertan.

Cerrando Círculos

¿Porqué no podemos hacer círculos perfectos sin la ayuda de un molde o un transportador?

Porque simplemente un círculo perfecto......NO EXISTE.

"Once at a time" continuaba pensando la noche de ayer cuando no podía dejar de pensar y mis ojos no podían descansar. Tuve tantos recuerdos realmente vívidos de este año que por un momento pensé que los estaba volviendo a vivir.
El final de un año, tal ves para muchos no significaría nada si no es por el extraño enigma de una nueva etapa, un nuevo círculo que se acerca, los nuevos propósitos, o bien de un aguinaldo que marca el logro de todo un año de trabajo y te prepara para otro igual de misterioso pero igual de esperanzador.

Pienso en todas aquellas personas que se me cruzaron en este año, y más en aquellas que se tomaron la dedicación de escucharme, quererme y respetarme.

Es que no puedo creer como es que los círculos SIEMPRE, MUCHO O POCO ANTES de cerrarlos se notan obstaculizados por una tangente, una pendiente o una curva ajena a lo que diseñamos para terminar.

Es cierto que el pasado no nos define por siempre, simplemente nos da una perspectiva mucho más amplia para entender lo que nos está pasando, nos recuerda nuestros cambios y como es que hemos ido sobrellevándolos, pero es muy difícil soltarlo y no pensar en él.

Lugares, olores, sensaciones, escalofríos, miedos, vestimentas, el aire mismo azotando a los árboles, la lluvia abundante, mis zapatos húmedos, el perro negro de mi rentero, y los trastes sucios en la cocina que tanto me llegaban a irritar, son las cosas que aparecen de vez en cuando por las noches como si realmente estuviera ahí de nuevo y que me ahogan en una profunda tristeza que no me entrega el sueño.

Esa tarde en que después de una ardua jornada de trabajo en lo único que podía pensar era en llegar a mi casa, comer algo y dormir hasta el día siguiente, pero que resulto ser que al momento de querer dormirme algo me intranquilizaba, una sensación de soledad, el silencio que me aterraba en mi propio hogar.

Esa otra tarde que corrí por más de media hora y después intenté llegar al cine, hacerme la fuerte y entrar sola, pero que termine comiendo un pan caliente a espaldas de un tumulto de gente que se encontraba en una concurrida plaza comercial. ¿Cómo es que alguien como yo, se podía sentir tan sola rodeada de tanta gente?

Los cigarros, el café y aquel panecillo que compré ese domingo a la caída del sol en un acto desesperado por recobrar mi alegría fingida cerca de 4 días desde la visita tan esperada de mis hermanos, mi corazón latía literalmente a mil por hora y no quería dejar de llorar, no podía ni siquiera pensar, no quería dormir en ese silencio.

Demasiados cambios en un sólo año, ¿Qué va a ser de mí? I keep asking!

Me dí cuenta que cerrar círculos me hace mucho ruido y realmente ahora no quiero ruido en mi corazón, en mi cabeza en mis nervios, tal ves fue que entendí con una mala experiencia, que hay algunos círculos que por más que se ponga el empeño por sí solos no se cierran, otros que se cerraron de manera imperfecta y algunos nunca fueron círculos, si no simplemente una parábola más en el camino de la vida que hay que dejar en paz.

Perpendicular

Las líneas pueden ser verticales y horizontales, y convergir en forma paralela o perpendicular...
It all depends on when it happens.. eso diríamos las dos..
Fuimos como líneas perpendiculares desde el momento en que por alguna razón
o una loca trazada de la vida, nos encontramos en el mismo sitio.
Perpendicular fue la manera en que nos encontramos de hecho, mi amiga sentada en un sillón con vista al  poniente, yo caminando hacia el sillón con vista al norte.
Perpendicular fue la manera en que nos distanciamos, hablando meramente de distancia como tal, ella regresó por sus cosas al sur, yo regresé con mis cosas al norte.
Ella dejó unas cosas, yo regresé a otras, ella llegó a un mundo nuevo, yo regresé a uno viejo.
Podría ser que esas líneas de vida no se encontraran y siguieran el mismo curso, podría ser que no;
pero lo que creo es que por alguna razón aún desconocida por las dos, nos encontramos y nuestras vidas surgieron de esa manera, y que tarde o temprano, en la esquina de otra parada nos encontraremos.
Las compañías serán diferentes quizás, los hábitos, el trabajo, las rutinas, los intereses,
pero como líneas perpendiculares, tendremos siempre algo en común que nos hará convergir, congeniar
y siempre apoyarse una con la otra, y que no matter what happens, even if it all dependes on that, "vos y yo boluda"  ambas, seremos lo que queremos ser y sonreiremos como en aquella foto.

Ésta entrada es dedicada para mi querida amiga "Chispa" y venga, que es mi primera dedicación, Te quiero morenaza!

Homenaje

Nada más y nada menos que un homenaje,
eso es lo que se merecen esos seres de mi pasado,
esos que fueron víctimas, cómplices y algunas veces responsables de mis cambios, mis tristezas, mis alegrías, de mi motivación, de mi esperanza y mis enojos.
Ahora es cuando tal ves me arrepiento de haber borrado algunas imágenes,
ahora es cuando me alegro de tener alguna parte de ellos en mi corazón.
Me llamaban de muchas maneras, uno que otro me decía "nena", otro poco "pequeña", me querían como "roxy" y algún chistoso le gustaba llamarme "marrano", otros tantos me miraban a los ojos a la par de pronunciar las palabras "te quiero" mientras que otros simplemente renunciaban al derecho de hablar, y me encantaban con un beso que agitaba mi respiración y despertaba uno que otro deseo.
Me divertían, me paseaban, me buscaban, me llamaban, me conquistaban, me miraban desde cerca, otros lo hacían desde lejos...
Reíamos juntos, otros tantos lloramos también, creíamos en las mismas cosas, y alguna de esas veces sólo creíamos en nosotros.
Nunca nos ha gustado pelear, hemos pasado dificultades, me desvivía por los momentos juntos, siempre quise ser lo mejor para ellos, siempre quise que estuvieran bien, siempre guardaba alguna sorpresa, siempre inventaba detalles, siempre siempre creí en ellos, en sus palabras, en sus cariños en sus ideas, en sus proyectos.
Jamás renuncié antes de tiempo, y si lo hice no lo quería hacer, una que otra vez reaccione con miedo, muchas otras veces siempre reaccionaba ante la expectativa, ante un futuro que me excitaba, miré cien veces a una vida juntos, lloré muy pocas veces la vida que se nos iba, no era posible que siempre fuera igual y eso siempre lo supe.
Defendí siempre sus ideales, respeté siempre sus tiempos y sus inquietudes, conviví con sus amigos, algunas ocasiones lo hice con sus familias, y cuando así fue, me enamoré aún más.
Escribo acerca de esas personas, que por más corto fue el tiempo, me entregaron una parte de su vida, me dedicaron un espacio en su tiempo, me confiaron aquellas cosas que sólo a esas personas se les dicen, me besaron de una manera inigualable y me prometieron cosas que aunque no hayan sido cumplidas todas, las promesas me hacían feliz.
Me encanta saber que de todos guardo algo en mi corazón, en mi mente y puede ser que hasta en mi manera de actuar, encaminaron mis gustos, me hicieron tener otra perspectiva, viajamos juntos, corrimos, actuamos como tontos, fuimos al cine, comimos lo mejor y otras veces hasta se nos olvidaba comer.
Me quedo con una imagen, sin importar el personaje, sin importar la historia, sin importar el lapso de tiempo, ni el amormetro del amor, del cariño, ese aquél que es inevitable imaginar pero que realmente no existe por el simple hecho de que el amor no se puede medir.

Se capta la intensidad, la espontaneidad, la magia, la vida, el ensueño, el cariño, la sensualidad y todo aquello que un amor deja al alma, así es ésta imagen que carece de explicación.

Diario de una mercadóloga Vol. 3

A 4 meses de haberme graduado, a una vida de entender lo que me pasa, a un siglo de saber si lo que hago pudiera estar mejor, nunca entenderé si realmente se puede crear de una vida un sueño.

Me animan los retos, me desanima la injusticia, la vida laboral es un hito comercial, monopólico, instransigente, e irrefutable y tristemente aceptado por todos y cada uno de los mexicanos.

Me reúno con mis amigos, me cuentan la misma historia con matices diferentes, con un logo distinto, con máscaras ocultas que nos hacen creer ilusiones, y nos hacen destrozar nuestra vida social.

Por una parte creo que es parte de nuestro crecimiento, por otro lado creo que es el comienzo de nuestra vida sedentaria, no sé que pase con nosotros, lo único que sé es que nuestras vidas se tornan estresantes, aburridas, retóricas en el sentido de que se justifica que sé yo, monetariamente, ideológicamente, tal ves de una manera irreversible, pero que nuestras almas reclaman una explicación suficiente, buscan un encuentro, un balance y simplemente no lo encuentran.

La diversión es ahora un concepto opcional, una suerte, un pequeño cascabel que aún suena después de los ecos en las esquinas de una oficina. Nos mueve la quietud un poco más, y la falta de espontaneidad en nuestras vidas. Queremos seguir haciendo las mismas cosas, pero nuestro cuerpo necesita de otras.

Foráneos o no, intentamos encajar en un círculo de personas casadas, divorciadas, comprometidas ó bien muy en su papel, muy en su círculo en su movimiento, en su persona.

Nuestras personalidades se acentúan más y cada vez somos más exigentes, mostramos más carácter, somos quisquillosos, nos duele la soledad pero vivimos allanados en la rutina y en el pensar que nunca llegará esa persona, ese lugar o ese estilo de vida que nos conforte del todo.

Tiene razón mi mejor amiga, entre más tenemos más queremos, irrazonable manera de actuar de los humanos, Qué le haremos?

Queremos con locura, actuamos con pasión, pero mentimos, rechazamos, y no conjugamos el verbo del presente con el sujeto, siempre nos adelantamos y muchas otras veces retrocedemos, nos aferramos y no pensamos si quiera en lo de hoy.

Nos seguimos equivocando igual o peor que cuando éramos unos adolescentes, ahora somos más familiares, y extrañamos a la familia pero ya no queremos vivir con ellos, ¡Irónico!

y me siento...

Hola!!!!!

Que emocionante volver a escribir aquí después de tan largo receso. De verdad extrañaba sentir mis dedos sobre el teclado escribiendo nada más que lo que yo quiero que ustedes sepan de mí.

Las dos semanas pasadas, emprendí un viaje, más que nada espiritual, donde olvidé como era que pagabas las comodidades, y cómo era que una compañía del pasado, me lograba llevar.

Recorrí el Distrito Federal en dos pasos: El primero fue asombroso, el segundo fue simplemente criminal.

Me alejó de mis instintos, me creó un nuevo criterio, recorrió mis más profundos recuerdos para después robárselos y nunca más dármelos. Sentí que en lo absoluto era yo quien hace tres años recorría esas calles, quien creía ser quién supuestamente era, y quién miraba todo superficialmente al no importar más nada que lo que yo significaba al estar en esa ciudad.

Una amiga que radica en un lugar muy lejano,que habla otro idioma, que cree en diferentes cosas que yo y que simplemente tenía 3 años y medio de no verme, me acompañaba, me platicaba, me impresionaba, me divertía y me hacía ver cada vez más claro quiénes eramos en ese entonces y quiénes eramos ahora. Las conjunciones y las disyuntivas eran cosa profana si se comparaba con lo que disfrutamos los atardeceres de esa hermosa ciudad.

Me di cuenta realmente lo que tal vez antes pensaba más no creía posible de vivir, aquello que menciona Calamaro en una de sus letras, "Dicen que para reír, no hace falta mirar atrás", y contrario a lo que imaginé de este encuentro extrañable, no hicimos vuelta atrás, era todo presente... y futuro.

A la cima de la pirámide de la Luna, donde alguna vez también hace 3 años me encontré, meditaba acerca de lo que realmente me llenaba ahora, y de lo que dejé sin pensar en que por fin lo estaba dejando. Observaba todo tan nítido, de diferentes maneras jamás perceptibles por mis ojos, pero más por mi alma.

Eran seductoras esas charlas que mantenía con mis nuevas amistades, y con mis viejas amistades que se convirtieron en nuevas al no tener nada que ver y comenzar desde al principio pero como si hubiéramos nacido juntas.

Me creí convincente del futuro que me prometo , que más allá que esos logros materiales, los logros personales son los que me levantan cada día, y por supuesto, jamás te sientes lo suficientemente preparado para el futuro, porque no todo es coincidencia, ni no todo está escrito.

Respondí a mi alma y mente ecléctica de la siguiente manera, Vive, pues es más difícil pensar que es fácil dejar ir que simplemente no pensarlo.

Y volví, y aquí me encuentro, en las cotidianidades, haciendolas cada vez menos cotidianas, por mi suertuda aferración al cambio, al reencuentro, y sobretodo a mi encuentro.

Diario de una mercadóloga Vol. II

Viernes 26 de febrero, segundo viernes de vigilia, y paso en bicicleta por las calles de la ciudad de San Luis Potosí por la noche y todos y cada uno de los negocios de tacos, hamburguesas, etc. Están llenos! Obviamente me doy cuenta de que aquí la gente es muy católica sólo cuando le conviene pero cuando no hasta se le olvida en que corliones cree.  Es un tonto ejemplo de cómo es que la religión es una medida de conglomeración social, como si fuera casi un estatus o nicho de mercado, pero sólo cuando se les recuerda que deben de serlo, y no cuando se les exigen sacrificios. La cultura mexicana se ha ido perdiendo debido a que año con año hay más tecnología que suple la comunicación interpersonal, más trabajo que suple el tiempo libre para convivir y celebrar tradiciones y menos interés por las personas debido a que pierden la fé por todos los últimos acontecimientos como la crisis mundial, la influenza, las grandes catástrofes naturales de los últimos años, los Guatemala a Guatepeor gobiernos, los nuevos impuestos, pero sobre todo La crisis. Digamos que no es nueva, hablo de La crisis fundamental que ha crecido con nosotros, pero por así decirlo ahora la gente no sólo ahorra para poder sobrevivir en los próximos años, si no que recorta, es decir, gasta menos, porque ahora todo está más caro. ¿Y cuáles son las opciones para comer en un día de vigilia? Dado el hecho de que los mariscos y el pescado son más caros que la res, molida comercial y un buen pollo rostizado de esos felices que hasta vienen con cebollitas, chiles, tostaditas  y ensaladas para llenar esos huequitos, pues no cabe duda que aunado a la crisis la gente, prefiere ir por una hamburguesa de esas que venden en el centro de $10,$15 pesos, algunas incluyendo el refresco, o bien una torta de lomo que apetece a cualquier trabajador después de su larga jornada y mereciéndose un alivio por ser viernes, o un “hocho” para los jóvenes que no traen más que su “aipod” en la bolsa y 20 varitos que les presto su mamá para ir a garzear. ¿El sushi? Claro,  pasando por Carranza ves llenísimo, pero esa no es la mayoría de la gente, y el sushi se vende ya en todos lados, pero no es lo mismo, no es tradicional, no se antoja para después de una semana de labores arduos y mucho menos para cenar. Ahora que lo pienso estaría bueno hacer una especie de mercado nocturno donde se ofrecieran tortas de mero, tortas ahogadas de camarón o las buenas hamburguesas tropicanas de camarón, para que a la gente se les antoje más, ¿Sí sabes? Algo así como tropicalizando los productos, poniéndoles el toque mexicano que tanto la gente necesita, sobre todo en el PRECIO. Nadamás faltaría que se pusieran de acuerdo la Secretaría de Marina y GreenPeace que este año en vísperas de la cuaresma en México se peleaban por vender o no vender el huachinango, mero y atún. Yo digo que todo es cuestión de fijarse en que necesita el pueblo y que necesita el gobierno y hacer una fusión, y así sirve que alimentamos un poquito nuestra fé…. De erratas.

For shizzle my nizzle

That phrase came to my pathetic mind today, and I was kind of singing it without even notice that I was being reckless stupid and such a fool baby.

It its how I described my mood today, silly....

How was that i got to that point? I barely distinguished the line between being happy and being ok, 'cuz sometimes being ok means being happy since I wasn't that ok last weekend, and how practical resulted for me to think that I'm actually happy that I started felt it indeed.

Ok, I'm almost looking at you my dearest lectors with a face of What the Hell?? yup, I started radically weirdly.

Grrreat.. Let me tell you, last weekend it was hard for me to understand some attitudes people get when they are  either drunk, depressed, really euphoric or feeling lonely. I couldn't get how a best friend now tries to love me in someway I will never do, and how best friends hadn't noticed I was not in the party they held...I couldn't even imagine how's to flirt with someone and then no cares about it and not even ask for a phone number eventhough spending the whole night trying to impress, I couldn't even forget how hard for me is to deny someone's company and reject someone's invitation and that hurted me so bad.

And then it came clarity behind my back, wondering over the space, letting me know I was mortified for something that happens everyday but for no appearant reasons it made me cry that weekend, and I talked to a new friend, which I really like to talk to, and He made me see things rightly in a certain way I didn't even have to speak about the situation, and I felt really good thinking that I have so many different believes, principles, policies and stuff I've learned on experiences, that are not compatible with the ones people I love so much and people I don't really care have, just because we think differently, and it is no my fault nevertheless other's.

For shizzle my nizzle, it came to my mind, with an expression of happiness because I finally concluded It's ok to be sorry, it's ok to be mistaken, it's ok to be sad, but nothing's forever, and nothing's really for real, it's ok, for shizzle my nizzle dudes! Life is great, laugh about it and do not ever think is the end of the world.

I rather cry when I watch tv shows
I rather laugh when I look at this pic:

for shizzle my nizzle! haha see ya next stop

College

I would say it has been a loooong time since I first went to college, yup! almost 6 years have not been in vain! I swear there a lot of things I just can't remember before college because it has been my best trip in this life.

And I used the word trip 'cuz it has been literally and metaphorically a trip.

Last time I was @ the computer lab looking for an excuse of not going home... and suddenly it came to my mind WTFoeee? haha since when i started to waste my time on campus if the only thing I used to think since I first were there 'til this semester was to go out and do something more interesting, relaxing.. or just not to be there... and here it comes the best part of that really special moment... I started thinking of what were my best experiences, in the way I've changed since I was 18, in the fact that I always wanted to have a boyfriend from college just like in Beverly Hills and I never accomplished it hahaha, in the friends I stopped hanging out with just because we didn't have anything more in common or because they went out of town looking for something different than what I wanted. Gosh!! I just couldn't stop missing times, people, certain places, some situations, some attitudes of unexperienced teenager looking for some joy, that was freaking me out and I was about tearing my eyes for a minute and at the next moment about laughing.

I remember the first time I came over a classroom knowing anybody but a couple of friends from highschool or even junior high whose I hadn't seen in a while, and it was kind of akward to start a conversation from no point at all..

I remember first time I went out with a buddie and looking at her as if she were the weirdest thing in the whole world because we barely know each other and we were just a couple of kids laughing out loud together and thinking about how young enough we were to start something new, trips, boyfriends, drinking, making out, and u knowww stuff like that, and then thinking about how old enough we were to pretend to be mature and decline some kiddies invitations...

I remember the first time I saw a stripper in a farewell party, and OMG damnn I was scared! hahaha my face was about to climb out of the mountain of confussion and  my girlfriends from college were laughing at me with aN expression of missunderstanding...they couldn't believe I didn't like it!

I remember my first crush on college, and damnn I was soo damn nervous that once instead of saying hello and push the claxon I activated the wippers of my car hahahahahahaha and he was like what in the hell is going on?

I remember the time I went to practice soccer and I was so scared of dissapointing my teammates because I was so bad at it! 

I remember the first time I travel out of the country, and I was so afraid of not being able to carry all my bags and documents on the airport, and then when I got to USA I freaking remember that colddd coldddd weather that stroke my bones.

I remember the first time I felt in love . and yup it was during college times...

I remember so the first time I broke up and cried cried cried and cried for.. months...

I remember the first time I went to Argentinaaaa and damnnn I lovee everything about it.

I remember so the first time I enjoyed to study more than never, just because I wanted to know more and not because I was going to see my friends in hs i would've said ewww nerdy!

I remember the first time I went out with my best friends now, and I loved them since the first time..

I quite forgot all those things that made my cry when I remembered all those little things I said before...

And I am never gonna forget my prom party.... 

College....Just imagine that word in your head... it buzzes me around all the time nowadays, I'm gonna miss it so much..

Diario de una mercadóloga

Día 20 de enero de 2009: Fui a preguntar a 3 clubs deportivos acerca de sus membresías para que mi familia y yo formemos parte de ellos.

Una vez más reafirme que depende mucho de cómo te traten y te reciban en un lugar para tu percepción después de que te dan la información acerca de su servicio. También depende mucho del lugar físico donde están situados y de las comodidades que tienen para trabajar así como del puesto asignado, el comportamiento que tienen hacia contigo a la hora de atender, es decir el ambiente de trabajo influye mucho en el servicio que es entregado al cliente.

Por ejemplo en el 1er sitio, el espacio físico era agradable ya que se tenía una palapa que cubría del sol y fuera de ruidos de oficina, y sillas para que los clientes se sentaran, y además me quedó muy claro que los dos agentes que me atendieron son contratados especialmente para eso, para las ventas e informes por lo que además de estar muy bien informados de todos los detalles del servicio que ofrecen, te venden promociones, te tratan muy bien y te tratan de convencer rompiendo el hielo y acercándose un poco más a tus necesidades.

En el segundo me atendió una señorita que estaba limitada en su espacio físico por un gran escritorio muy desordenado, lleno de papeles y teléfonos, y lo único que hizo al atenderme fue un trato meramente funcional, es decir sacó de un archivero una copia de lo que se ofrece, en blanco y negro con todos los requisitos, me lo leyó muy rápido y no me resolvió varias dudas, además de que no intentó convencerme simplemente me entregaba la información. El espacio físico no era el único problema si no que además su puesto no está delimitado a las ventas y promoción del club si no también a recibir llamadas, departamento de quejas y contactar proveedores, es decir como ventas, relaciones públicas y promoción juntas. Fue muy incómodo porque tardó varios minutos en atenderme y hacia pausas al recibir llamadas, además de que no me ofreció ni asiento.

En el 3ero, me atendió la persona que entrega las tarjetas a los socios para poder entrar, por lo que también fue interrumpida y limitada por el espacio físico y por no saber contestarme a una que otra pregunta que le hice acerca del servicio simplemente por el hecho de que no era su trabajo y no había nadie que me atendiera, sin embargo ella fue más amable que en el Club Libanés pues conozco a esta persona y por sus años de experiencia laboral sabe arreglárselas a pesar de no existir respaldo ni físico ni de personal en algunas ocasiones.

Lo que me queda claro también es que como mercadóloga me he vuelto más receptiva a detalles como estos a la hora de recibir un servicio o comprar un producto pero siempre trato de mantener intacto lo que realmente necesito y quiero recibir de un producto o servicio sin más ni menos para no desviar tanto mis preferencias y atención por lo que me di cuenta que a pesar de que no me atendieron muy bien en el Club Libanés Potosino, otros factores más importantes como el precio y el lugar donde se da el servicio influyen mucho más que cualquier otra cosa.

Cabe destacar que yo me encontraba en una gran disposición y humor por lo que no cambió tanto mi percepción objetiva y no me deje llevar por como me trataban.