La vida que va

Ésta no es una canción,

cette est ne pas une chanson que..

This is not just a song..

A lo largo de los años, uno crece, se reproduce, madura y finalmente muere,  pero realmente no se imagina como se termina ese ciclo, unos se van otros se quedan hasta que nos den licencia, pero a final de cuentas nos vamos.

Dice Fromm que el amor no es más que un sentimiento de pertenencia y posesión, sin embargo creo que es un poco mundana esta definición, pues el amor realmente es algo que toca fibras invisibles, cristaliza recuerdos y regenera las células dañadas por el peor de los dolores, va simplemente más allá de la imaginación y la conciencia, por lo que queda corta la definición del concepto.

Dice Freud que cuando seres queridos mueren, uno permanece en estado de inconciencia por un periodo indeterminado, pues no vives el presente si no el pasado, pero creo yo que también se queda un poco en el abismo, pues el presente lo vives y por ello también duele, porque ahora esa persona no está contigo.

Esta multiplicadísimo por las sociedades, el dicho de vive al máximo porque nadie te asegura un mañana, y es así como debes vivir pero no porque creas que mañana puede acabar con tu vida, si no porque hoy tienes la oportunidad de vivir cosas únicas y mañana otras, pero jamás las mismas, y es así como uno se llena de recuerdos, que contrario a lo que mucha gente piensa, los recuerdos alimentan el alma, te acompañan en tus momentos de soledad, y aunque muchas veces remueven lágrimas de corazón, ese corazón se sentirá menos herido que una persona que no tiene recuerdos en lo absoluto.

Suerte te deseamos todos, por este momento me he quedado sin ti, te has quedado sin mi, sin nosotros, sin ropa vieja, sin un hogar, sin tus regalos de navidad, pero te has ganado el cielo entero, la tranquilidad, la vista panorámica de este lugar que seguro debe ser pequeñísimo en comparación.

Quiero que ahora te dediques a reírte de nuestra torpeza de no poder comprender que el hecho de que te hayas ido no es más que un "les gané", quiero que ahora te alegres de haber hecho todo lo que pudiste, de reírte de los demás y de ti mismo, por enseñarnos a jugar pokar, por regalarnos piedritas preciosas que al parecer de utilidad no tenían alguna pero que sabían era un pedacito de ti en esta tierra, la que tanto te gustaba y que siempre nos quisiste dejar algo de ella, ahora de verdad lo entiendo. Graciar por ser tú en tu más que única esencia que muchos no comprendían en ocasiones. Nos vemos prontito, te amamos y como dice Cerati "ahí vamos".

Las cosas que me hacen ser mujer

Nunca antes me había preguntado a ciencia cierta que tipo de cosas me distiguían como una mujer hecha y derecha; probablemente fue el hecho de que jamás lo fui, ó quizá no le daba mi atención a algo que creía tan absurdo, tal ves lo he sido y nunca lo sentí.

Un lienzo en blanco me llamó la atención, quien era yo creyendome capaz de pintar algo sin la conjunción de un arte, habría sido una farza, un desperdicio que a ese lienzo que posa a la par del thiner y el óleo, y que estos a su vez concuerdan con las brochas y pinceles, hubieran encajado bien en él... en aquella época.

Recogí algunos botones, hilos viejos y descoloridos, manchados del pudor que me saciaba la excepción de una pasión, algunas agujas que no perforaban nada más que una visión recatada de lo que era ser ama (más de la ropa que de la casa- porque ¡vaya que hasta ahora no sé lo que es eso!), y en sus agujeros encontré la sombra de lo que fui creciendo a lo largo de estos años, ¡Quiero tejer me dije a mi misma! ¡Quiero surcir y coser bastillas, ser el sastre de mi propio vestido desestacional!

Anduve en las vajillas, virando cada uno de los platos que de cerámica yo pinté con esa cara de curiosidad y ansia que a los 10 años cualquiera tiene. Estaban despostilladas, arremetidas en lo más obscuro de la alacena y de mi memoria, y que raro sentir las ganas de componerlas, vestirlas de gala y usarlas para una cena familiar.

Mi maquillaje, esas sombras que sólo revelan un poco de brillos, la máscara que de máscara no cumple su cometido porque despliega con mayor fuerza la mirada que porto y el rubor color cobre que antes creía ser insulso, ahora son parte de mi elegancia cotidiana, y que aunque fueran simples, acongojados, ahí están haciéndome recordar que soy una mujercita hecha hasta el momento.

Esas medias, y acorazados que uno porta no en las entrañas si no un poquito más cerca del secreto y del corazón, son una íntima cercanía con la sensualidad que como mujer derecha hasta ahora me gusta lucir.

Who would've thought?

I got what I dreamed of
I numbered all the news, reports, recomendations and unknown..
I missunderstood all the depressing ideas
and supressed all my wrong feelings away.

I can just recall the way you talk to me,
I cannot control the places I go just because,
my veins are shaking off, I flow, I float.

Remember those days?
I erased them for better
I got what I never imagined to have,
I feel all kind of new sensations
and I forget everything outside my net.

Pressure takes the wrong answer on me
I was never supposed to break away
but I did instead, I am with you.

My goods, my things, the whole big room in all kinds of meanings, that one I love somehow
There is not anymore emptiness, there is a big smile, a huge hug, a surrender voice.

Me, my circunstances, I create a totally different concept of myself,
my unconcious helped, anyways  I always ran the party to happen.

Thanks to me, thanks to you, thanks to everyone else involved,
I came across the big lake of wonders,
I placed my goals in now things to improve.

Lovely. :)

Seulement

Después de un fin de semana donde lo que no lo analicé me sorprendió en un sendero de olvidos
es decir de aquello que sin siquiera quererlo ya no lo encontré por ningún lado de mi conciencia
quise encontrar una nueva manera de hacer las cosas, de relajarme por mí misma
y simplemente reaccioné ante la inmensidad que se me presentaba un combo perfecto para mí
Libertad, espacio, tiempo, juventud y actitud, situación que  no funcionó opuestamente a lo que ya venía haciendo, simplemente generó ansiedad por todas las alternativas que me ponía frente a mi.

Era yo, con una cámara pero sin ganas de tomar fotos, era yo con una casa pero sin ganas de dormir en ella, era yo con una ilusión pero sin ganas de volver realidad, y era un yo titubeante ante hacer lo que deseaba o lo que generalmente termino haciendo, que no es ni lo que deseo pero lo que decido y quiero para mí.

Esa confrontación con lo que escondes día a día, esa sensación de estar fuera de lugar, pero con la posibilidad de llenarlo de nuevas experiencias y la impotencia de no saber cómo empezar.

Es una contradicción encontrarte donde te imaginaste sería el mejor punto y no sentir lo que creíste sentirías.
Yo miraba hacia adelante sin pensar en el pasado pero tampoco al presente, es correr descalzo sin saber que hay en el suelo, y ponerte los zapatos sin tener un itinerario.
El reloj no decía nada, ni siquiera mis sentimientos, postrada al fondo de un pozo cavado en el mar.
Inmensidad escalofriante, ya ni mis amistades parecen compañía, soy yo en este mundo nuevo, soy yo y lo que no sé como hacerlo.

Me enfermaba una responsabilidad de mí misma, y una cantidad inmoderada de excitación ante lo adrenalinico. Ellos mirándome, preguntándose sí pudiera ser yo en algún momento parte de un encuentro, mientras tanto, la vista pérdida, pensamientos revueltos, soledad disfrazada de seguridad, un ambiente de recargado de detalles a explorar y sin apertura aún.

Falta de identificación, era yo... sólo yo.

Le chanson!

C'est une belle chanson, c'est magnifique pour les jeunes qui sont confondu dans la vie.

It's been a long since I did not find a song that do not specifically talk about love,delution or goodbyes, but totally describes how you feel must of the time mostly when you are young.

"When you get what you want but not what you need", that is exactly how I feel when I do things just because I felt like in the moment, but I totally know from the very first time I thought about it that it is not going to be enough to cover what it is actually good for me and my internal peace, it is kind of the alter-ego everybody has, that sometimes replaces things we cannot or at least think we cannot have them in a short-term period.The good part "That feeling goes away and you have fun since it was something you desired" The bad part "Most of the times you feel emptier afterwards because you realize how much difference is between those two things".

On the other hand is the way it expresses "But if you never try you never know", it is totally why we need to do what we want, even if is not what we innerly need.  As young people we are in an urge to figure out what else is there, if not we invent it, the funniest thing ever is when we say this and then we regret! That isnot fair from our inner peace, c'man, see how ironic we can be.

"When you are too in love to let it go"  that is totally something wrong, but when we pass trought it we do not see it at all, or at least we do not want it visible. We face the fact that our relationship was not,uhmmm let's call it  "healthy" until we explode inside and sometimes in worst cases outside too. As rational animals we care about each others so much in a way we always think about the people we loved involved in a situation before thinking about us as individuals and about them as individuals too. So guess what? It is not the person, it is not an anti-selfish reaction, it is just the "cool bond we used to have" and "what I liked about it" and most of the times the "idea of having something for sure" what really captures us. And this do not only apply to love relationships, but to many things such as jobmates, living somewhere, working at somewhere, bad habits, classmates, preconcibed ideas of people that were confortableenough to handle otherwise would become awkward, places we like just because we dreamed about them many times eventhought they are not what we were looking for.

"When you feel so tired but you cannot sleep", That not only happens when you have previously drank caffeine or taurine, or when you are in love and you cannot stop thinking about your "boo" or even when you have a test the nextday,that happens when you feel lost, when you feel full of wonders, when youare depressed, when you are totally happy inside but you do not know how to express it. Sometimes it happens when you are too excited to live something, when you have an idea you do not howto put it together, when you miss someone so much you yearn that only one to come again to you, when you need such an embrace you feel embarrased to say it, when you lie at someone you love or when you cannot believe how things changed in a minute and you wish you could have stopped the time or delete it as a text message on your memories. It is ok to feel like that, what I do on those cases is to WRITE.

Accordingly to the lyrics of this song, we will always know at some point how to find the way home in a  figurative and literal way and how to find the strenght we need desesperately to feel ok when we don't, and I think this is not just Coldplay who says so and who thinks so, We all know that, the interesting part is that if it is impossible not to re compose from something that hurts, harms or intrigues us, why do we always blow our minds thinking and get so emotional and difficult sometimes... I don't think we can FIX US absolutely. We fix what we challenge ourselves to fix in some moments we feel we are not in transition nevertheless we always are.

Hi music, I love you.

http://www.youtube.com/watch?v=_eVvwJKrGVg

Receta Secreta

Cambio de canal, doy vueltas a las páginas, retrocedo 4 pasos a ver si no me he olvidado de algo, y no consigo darme cuenta si hay algo más ahí.
Volteo a mis lados, memorizo momentos, recorro la ciudad a pie, menciono cada uno de los lugares que no conozco, y no consigo ver el lado B de esa receta.
Escribo analogías, convivo con gente nueva, visito a mis antiguos amigos, me paro frente a ti, y en verdad no comprendo porque se dice que hay algo más.
Canto al aire libre, pienso en voz alta, corro sin rumbo concreto y platico con quien apenas me conoce, ellos tampoco me dan ninguna explicación.
Medito, me ejercito, me veo en el espejo y rompo la imagen de ayer para crearme una nueva, sonrío a los extraños y abrazo a mis queridos, río, salto, dibujo, diseño, observo, reflexiono...todas esas cosas no me están diciendo absolutamente nada.
¿Esta en mí, o está en ti?
¿Soy mucho más o soy mucho menos?
¿Porqué me guarda ese secreto la vida?
¿Qué es lo que he hecho yo para que no se me hable con sinceridad?
Cuando yo nací nadie me dijo que tenía que resolver acertijos, ¿o sí?
Recuerdo ser de la generación que creía en un acto proclamado de amor por siempre pero crecí en una donde el amor se pone en tela de juicio a cada paso, donde el compromiso es obligación y su teoría es tan relativa que cada quien la interpreta como mejor le convenga a sus impulsos y necesidades fisiológicas.
No sé de que me perdí, quiero recobrar la confianza de quienes no se han atrevido a decirme esa receta secreta.
No sé si hablo por mi o por mi corazón -es que ya no somos uno mismo-, pero como buen humana a veces me canso de esforzarme por ser yo por ese secreto, porque creo que todos tenemos ese mismo interés ¿o es que algún científico me pueda comprobar lo contrario, apoco somos convenientemente correctos para nosotros mismos? Sinceramente,   I dOn'T tHinK s0.

Comunmente aceptada esta idea de un secreto, A mí el doctor no me ha recetado nada que sea secreto, y la vida apenas puede hablar por ella sola, ¡Qué va que hablara por todos, DE LOCOS!

Shame

Have you ever talked about the issues found on the way your "truly stable" family member treat each other incrediblely rude and mean sometimes?

Have you ever faced and accept that you have some nasty habits that are often become vices?

Have you ever found yourself in a gay thinking or feeling?

Have you ever hated someone for the moment so much you wish them the worst luck ?

Have you ever noticed yourself praying for good in a though situation eventhought you have sweared you are not any religious, sometimes even atheist?

Have you ever cryed from hearing a song, looking at a kid or mistreating an innocent animal?

Have you drank alone, wishing someone is with you to share the moment?

Have you ever felt jealous so much you from some of your friends, brothers, sisters or parents?

Have you ever vomited from anger?

Have you been enrolled in a date webpage justifying yourself you are just making fool of it?

Have you tried some drugs you actually felt for a moment you can be addicted to it but you won't say it?

Have you ever feared to die in a random moment?

Have you ever felt you actually cannot breath because you miss so much someone?

Have you ever had an alimentary disorder?

Have you crossed fingers even when you say you do not trust in luck or destiny?

Have you ever laugh from you looking at the mirror?

Have you ever accepted yourself and think you are beautiful with all you imperfections?

Have you tried to suicide?

Have you been sexually or physically humillated ?

Have you convinced yourself with a lie that sounds better than the truth at the point you forget the real happening, until something comes up and you realize that you blocked that memorie?

Have you ever feel that for real "this is my best day of life"?

Have you ever been running with a dork big smile, or tears falling ?

Have you written a corny poem?

Have you felt you cannot handle such trippy things like sounds from other people's mouth, choks on the board          or stuff like that?

Have you felt totally unconvenient to anyone else?

DON'T WORRY, IT'S OK, WE ARE ALL THE SAME. BE HAPPY :)

Ensayos de una cosa curiosa, la belleza

Frente al espejo me he mirado diferente,
es justo ya no desear ser perfecta
me siento fresca, sobresaliente,
muy poco de más, casi nada de menos.

Cosa rara, muslos apretados que se cercioran de lucir esa fuerza
una cintura un tanto acotada por el fulgor de un torso de guerra
el ombligo se ríe seriamente de aquellos pechos
que más que amigos son enemigos separados por un esternón en relieves.

Mi cabeza luce pequeña en comparación con mis hombros,
esos que ante la oportunidad avasallan las esquinas e interrumpen las miradas
y cualesquiera que fuera mi cuello, ha sido partícipe de mis batallas,
es de una textura formidable y su longitud recorre montañas.

Perseverantes glúteos acelerando el viento que golpea mis pestañas,
y las pantorrillas que gustan de esconderse tras las faldas
después de sudar la gota gorda en la escalada.

Un cabello castaño que no promete nada
aunque recientemente luce cálido y me agrada
podría jurar que cualquiera está celoso de mi almohada
y de estos ojos que de coquetos empalagan.

Escucho el rugir de mi voz, mientras junto éstas pequeñas manos
son santuario de mis acciones, de mis arrebatos
y presas de lo que este sensible corazón me ha dejado
que aunque es invisible le roba morada a mis pulmones,
dichosos del aire que siente mi piel al abrir mis brazos,
rellenos de caricias, miradas y creaciones.

En conjunto la modestia de mis pies no menciona nada,
soy relación de ventaja y desventaja
es la belleza cosa curiosa, innegable razón de ser
que por mi boca jamás pasó una velada.

Do I like routines?

En días pasados me encontré irritada por la manera en que dejé mi cuarto,
por la ansiedad de mi perro al verme una vez más jugando,
por la sequía de mi jardín que me miraba a lo lejos,
por mi ropa descocida, mis bolsas vacías, mi corcho caído.

Me causó un sentimiento paternalista la emoción de proteger mis cosas,
el ser responsable de una vida misma y no dejar mis alas rotas,
cohesión de tiempo y organización, un orden lógico,
el montón de papeles en un rincón
y un baúl de pendientes y fotos de colección.

No quisiera repetir una secuencia de eventos
jamás me he sentido parte esencial de un momento
es simple, soy dueña de aquellos que me hicieron estremecer
pero aún así,  sin mi seguirán pasando, me dé cuenta o no.

De pronto devastada ante una marcada tentación del recuerdo
presenté ante las autoridades un argumento
mi rutina, los procedimientos.

Me pregunté a mi misma, ¿Te hace feliz un reencuentro?
Batallé para encontrar el significado de un remordimiento,
pero me basto creer que era más que eso,
soy yo ante un pasado de cambios tumultosos y rufianes
no soy yo ante lo que parecía ser mi destino.

Me vi envuelta en el suspenso repentino de no tener nada claro
nada listo, todo ambigüo, que desesperación me causó
el verme invadida de dudas que con el tiempo he superado,
no sé si lo mío es rutinario, o si bien he terminado
con esa etapa resolutiva y esos besos robados.

Sol - edad.

Ese momento insoportable
la estufa está que arde
y jamás he podido razonar
como el quehacer de mi mirar
se empostra siempre afable.

Qusiera sumergirme en el ayer
con aires de un mañana fiel
esas aguas que me hacían bien
y respondían a mis sentidos
honestos, inocentes, rendidos
no como hoy que al oído
me gritan que quieren volver.

Diferente sol, diferente edad,
el mismo yo en un zaguán
¿Qué pasa aquí soledad?
Ya no eres tú, yo soy igual
¿Quién eres tú para entrar?
Te luce diferente esa cara,
no puedo enfrentarte, no soy capaz.

Ayer como nunca te extrañé
hoy te aborrezco al amanecer
préstame un grito de seguridad
ese de paz que muero por contar.

Cuéntame que gozas de placeres
aquellos que vi yo al regresar
convenceme que es mejor quien eres
a quien hace una edad creía tergiversar.

I am sober

It rains and I’m sober

Starting with this fixed wonder

Of how much I’m a trouble

And how long must I drown it?

Yes it is true,

Words pass by in silence; my face is not a problem

I sometimes take big steps

I often go back, aside my pillow

And I see my sorrow, Is there any way I can stop it?

Actually I remain day dreaming

About the names of my children and the way they look

And I’ve shivered along the past last two years

From the thought that I’m sober, sober by choice,

Far  from the ones that I’m over.

Really is there any question about me yet?

Mysterious funny looks get to seem odd

But on the other hand, it rains, and I’m sober.

How is it forced to be a sober soul

When it comes of thinking of me?

The one that killed her heart a long time ago,

When the world didn’t embrace a piece?

The same that created an account,

Of all the love she can place?

Hoy

Hoy no es una canción la que me inspira
ni es un amor el que me conmueve
tampoco es una pérdida la que me hace añorar
ni un nuevo viaje el que me emociona.

Hoy no creo ser la misma de hace algún tiempo,
ya no me sostengo de tan pocos argumentos
ni al menos tengo miedo de aceptarme tal cual soy
me doy cuenta con claridad de lo que jamás quiero volver a soportar
y de lo que me hace ser esta persona dí cese de tener defectos.

Hoy he dejado a un lado lo que mi orgullo dictaba
y me vuelvo más fuerte en comparación
al ver fotos, cartas y escuchar melodías recuerdo
los líos mentales con los que me dormía a escondidas.

Hoy admiro tanto mi libertad y detesto tan el nihilismo que coexiste....
Sé y no sé que estaba pensando cuando....
Sé y no sé que pensaré cuando...
Pero hoy, sé como soy.

Hoy miré al presente y a los objetivos que poco a poco he ido logrando,
aquellos que inconscientemente creía invencibles,
lo sé y no lo sé por qué...
Pero hoy me siento más tranquila,
pues existe la certeza de esa mejoría
y del fruto de mis esfuerzos que por momentos... sabía o no sabía de ellos.

Hoy después, durante, una constante renovación.

Hoy busco lo que en mis más sinceros pensamientos siempre he querido,
a lo que trataba de eludir, repeler, no pensar en ello,
y aquello que los que me conocen bien saben o no saben que deseo...

Hoy recordé aquello que zumbaba durante días en mi cabeza
después de lo que mi ebrio corazón rezongó por medio de mi boca:
Busco la estabilidad dentro la inestabilidad.


Hoy soy consciente de mis propios engaños, de mis vicios y debilidades.
necedades y reacciones,
pero sé, y lo sé; de lo fácil con lo que me convenzo de lograr algo.

Hoy sé y lo sé;
entre mis armarios, escudos y fronteras de lo infinitamente aventurero,
me miro yo parada frente a mi paz, la pirámide de mi vida,
la que apenas comienza a ser construida y que no pienso dejar a medias.

It is difficult

Reasonable means, at least for me, that can be based in something objectively well seen, but who knows what's reasonable if a solely head means a totally different point of view, a hole different world each one?

Reasonable for who and for who doesn't, the only thing I can swear, is that sometimes you don't even know by yourself if it is reasonable to do something mostly when it comes to take markable decissions.

Last time I made up my mind, I contradicted myself twice afterwards, but then I realized that I did the right thing since I wasn't as happier as I wanted to be.

It is difficult to be happy, it is difficult to be  100 percent satisfied, but as long as you work your ass off for it, that gap turns out to be everytime more narrow. Keep trying I keep repeating to myself.

Dying for subject change now!... Allright, I was thinking how hard for me it's been to get involved into a newly estable relationship and how much I really care about it since I know is nobody's fault so there's no drama at all. But usually I keep convincing myself that there has to be somewhere all over the world someone who totally gets the whole idea.

I have no clue of how it is easier for some people to find a match, and how it is so hard for some not to be with someone all the time, not judging at all, just saying, there's a few things about relationships I've never quite gotten.

It is difficult, but same as the other aspects of my life I will never be able to fully understand, I won't care as long as I show myself the way I like to be, not pretending to be something else at any moment, and not hurting someone else on purpose in order to get my objectives done.

I take advantage of every opportunity life gives to me, but I never run over someone.

A final de cuentas...

No tengo manera de expresar mi agradecimiento y congratulo a la vida, al universo o al destino por las personas que han puesto en mi camino. Estoy tan contenta de haber experimentado tantas cosas a mis 25 años y con las mejores compañías.
Creo que son muy pocas las personas que se han cruzado en mi vida con las que no he establecido un link especial, pues de verdad lo digo, yo vivo para la gente.
Amo la gente, amo compartir, platicar, vivir al máximo, reír, cantar, aconsejar y ser aconsejada, caer y ser levantada, levantar a otros, hacer reír, hacer bailar, llorar juntos aunque sea por tonterías, me vuelven loca los abrazos y un beso de bienvenida y despedida siempre han sido mis hobbies.
Expresar lo que siento me mantiene viva, la alegría siempre es causada por otras personas y me interesa cada vez más todo lo que las personas sienten, piensan, hacen y creen, para mi no hay cosa más maravillosa que una amistad, un lazo fuerte, un buen cariño.
Ahora más que nunca comprendo que no puedo estar sola, que disfruto tanto la compañía que un día sin ella requiere de mucho esfuerzo, a pesar de que me gustan los ratos para disfrutar la soledad, siempre me apetece estar con alguien a quien añoro o de quien simplemente adoro compartir.
Me estremece el soñar con alguien, el pensar en un amigo que vive lejos, en recrear imágenes y videos en mi memoria de alguna situación que viví con alguien a quien quise mucho.

Pero más que nada agradezco a mis amigos, a los que me han querido y yo he querido, el haberse dado el tiempo, la dedicación y el espacio para conocerme más allá de un saludo, los amo, gracias a ustedes soy quien soy porque siempre están en mi mente y en mi corazón como única motivación.

Feliz cumpleaños a mí!

Who is it?

Skies turned real blue this spring,
I don't even know for what I'm living here
red colors in my mind, I don't really like red
Sometimes I like the breeze in my head,
Sometimes I'm not afraid of heights anymore

Wishing to feel normal
I'm not known as an ordinary person
I have the average look but I'm a cuckoo
I feel like the time bomb, about to explode

Rookie by members,
Am i really that person?
Who is it? I keep saying
I don't really get what I'm supposed to say
Neither what I'm supposed to feel

Exits are all over the way
questions are a matter of time
Hobbies, whatever! other people here says
Why not? Who is it?

Getting used to it... wrong practice?
Whoever tells me the opposite I actually won't fight
Losing all kinds of worries, feels unusual right?

I hesitate all the time, Am I doing ok?
Can feel the pressure all the time, that totally sucks
My friends apart, my life hasn't come yet
That's just the way I feel

Where is it, Who is it?
Mr. Mrs. Who mind it?
I want to be part of it
Adulthood says hi to me
Of course I like youth,
but I got tired of same tricks.

The heart healing power of music.

Since I have barely remember my childhood before the age of 5, I can say, I'm about 19 years by now listening to music all the time, trying to play some kind of instrument and of course, SINGING.
I have totally experienced in such a musician lifestyle way the music, compared to others whom like me are not musicians at all. And that makes me think of why I really love musicians, music and love.
Music makes you happy, music gives you accompany in times when you are really sad, even with a killer sad song, music makes you laugh about some past experiences that had to do someday with a song you are listening to, music also makes you remember who you are in times you feel like in the middle of nowhere, also music makes you cry sometimes because it reminds you how far you have gone after a breakdown or someone's loss, but in spite of this, music makes you shiver, heal the damage by smiling or even erase bad moods by saying "I will be here no matter what"

Music like John Mayer's one, I can't even stop saying it, heals my heart.
Music like Phoenix band, makes me want to run and jump and smile of the time.
Music like Madonna, reminds me of such as strong woman I have become.
Music like Jamiroquai, reminds me of how sexy I can be.
Music like Natalia Lafourcade, reminds me good times, and how easy life can be.
Music like Stereophonics, motivates me to keep going for the moment.
Music like Frou Frou, shivers me when I'm trying to find my goal, my inspiration, my soul.
Music like Hot Chip makes me wanna dance like crazy enough to say I'm sorry guys for being the animal party.

Music, Music, Music
and there's always music in my heart, beyond the boundaries of sound, I can feel it, touch it, sing it in my mind, and totally HEALS MY HEART.

Pay per view

Me encontraba sin ninguna obligación, sin ningún sentido, con mucha energía y recopilando información de mi esencia, cuando me di cuenta de que siempre en todo momento necesito renovar pensamientos, sentimientos, creencias, relaciones, looks, maneras de pensar.
Además del cliché que "Es de sabios cambiar de opinión" creo necesario contradecirse o intentar nuevas maneras en todo lo que uno hace, siente y piensa. Considero habilitante el hecho de cambiar, quitar, modificar, arriesgar, sufrir, pagar por ver.
Pay per view, mi nuevo estilo de vida está por comenzar. Me he sorprendido a mí misma renovando mis votos, o creandolos mejor dicho, pues hace algunos meses cuando todo parecía estar perdido, leí por ahí que si uno mismo no tiene su propia ley, no sabrá que practicar con fé.
Pay per view, en esa situación me he encontrado muchas veces a lo largo de mi corta edad, pues he asfixiado mis deseos pocas veces pero muchas veces más los viví pagando el precio que fuera para saber si eran lo mío o no.
Ahora es tiempo de crear mi propia teoría, de establecer mi vida en una creencia, en un hábito y en un estilo de vida que más que convenirme me satisfaga por el simple hecho que me hace sentir orgullosa de mí misma, porque tiene por objetivo serle de bien a quienes me rodean y a todo mi entorno en general. Digamos que llego el tiempo del view fuera del pay, porque el pay lo valió mucho, y ahora mis consecuencias son mi diseño a modificar.
Hace unos años un amigo me preguntaba que que religión profesaba, y yo no supe que contestar. Realmente no me sentía en posición de asegurar nada, me dí el beneficio de la duda pero me acometí a encontrarle algún sentido espiritual si no es que religioso a mi vida.
Siempre creí en la fé, por lo menos en tener fé en el universo y en lo que dicta el destino, y tener fé en que yo misma podía con mis acciones mejorarlo o cambiarlo de rumbo. Ahora he encontrado lo que mi misión apenas dicta, fé, más allá de mi búsqueda personal, es mi compromiso con la vida, porque la vida supone no sólo un latido de corazón, sino un entusiasmo por seguir en la experiencia.
Sé que la parte Pay del Pay per view continuará latente, pues nunca se deslinda uno de aprender, de arriesgar y eso es lo que mejora la experiencia de vida, pero digamos que una gran parte de mí me dice que sé quién soy ahora, y ahora sólo quiero el view de lo que ya viví.

Tarde o Temprano

Contrario a lo que pensaba, para unirse, limar asperezas o resolver diferencias, no siempre es necesario que pase algo malo, también las cosas buenas ayudan.
Cuando hermanos han peleado, cuando ex novios no han hablado, cuando amoríos se han encontrado, cuando padres se han odiado y amigos traicionado o alejado, siempre existe una razón para dejar ir aquellos resentimientos, esos malos pensamiento, incluso los más profundos de los orgullos y rencores y cuando esa razón logra un reencuentro realmente se convierte en un momento único, mágico y emocionante.
Lo sorprendente de esta relación con las cosas buenas es el hecho de que regularmente esperamos a "tocar fondo" o bien a que nos pase algo malo para volver a tratar con esta persona, pero no nos damos cuenta de que un simple cumpleaños, una tradición, una boda, un viaje, un recorrido por la ciudad o una buena plática en la comida nos pueden hacer más cercanos.
Las líneas de las relaciones humanas son lo más frágil, invisible y quebrantable de esta vida por lo que cuidarlas significa un compromiso, una dedicación y una disposición a ser tolerante, a escuchar, aprender y disfrutar de las similitudes y contradicciones. No todo lo agradable de una persona le será agradable a la otra, pero tampoco no todo lo desagradable le será destestable a la otra, lo que creo es aún más importante, o al menos no debería de serlo.
El significado de la vida en comunidad es más simple de lo que parece, sin embargo nosotros complicamos el más puro contexto de una relación interpersonal, dejándonos llevar por el ego, las falsas apariencias, la comodidad que brinda una relación no tan íntima, los caminos fáciles del vicio, el narcisismo e incluso los estereotipos morales conscientes e inconscientes es decir natos o innatos.
Está comprobado que el fingir demencia y pretender que no sientes emoción por una reconciliación o un reencuentro, sólo incrementa la manera de querer estar con esa persona otra vez y causa ansiedad e impotencia por no saber expresarlo, así que ¿porqué no mejor disfrutarlo?
Es gozoso pensar que aún este tipo de reencuentros me emocionen y me motiven a ser una persona cada vez menos egocéntrica, cada vez más solidaria; una mirada sencillamente, me puede robar el corazón, unas palabras me conmueven hasta las lágrimas, un recuerdo me causa escalofríos y un reencuentro especial me lleva a la locura de la alegría.

¿Es sólo un sueño?

Durante años he experimentado toda clase de sueños recurrentes, pesadillas angustiantes, sueños muy lúcidos, recuerdos vívidos de personas que ya fallecieron, sonambulismo, subidas de muerto, etc., y todo esto me despierta siempre la curiosidad por saber más acerca del mundo de los sueños, que bien dicen siendo un tercio de lo que experimentas conscientemente, puede llegar a ser más bien tu vida y no tus sueños.
Ahora que lo pienso, he soñado tantas veces con las mismas cosas, que me asusta que realmente sean y que yo esté ignorando la señal.
Durante mucho tiempo soñé volar, y volaba tan alto y tan intenso que realmente llegué a creer que en mi otra vida era un pájaro o que si me concentraba mucho en mis viajes astrales mi cuerpo siempre podría volar.
Durante mucho tiempo también soñé un puente de nunca acabarse, lo que me frustraba mucho pues al manejar en mi carro ya no daba más arriba, más nunca caí y siempre lo tomé como prueba hasta que un día soñé que pasaba ese puente y existía detrás de él una nueva ciudad.
Cuando murió mi tía, dejó una marca en mí, realmente no creo poder superarla al cien por ciento, pero es bueno pensar que realmente existen ese tipo de personas que son INSUPERABLES y que siempre las recordaremos con gran cariño, y cada que tengo una prueba difícil en la vida la sueño pero de manera que me transmite tanta paz que en mi propio sueño estoy consciente de que viene a dejarme un mensaje de paciencia y entereza, a veces la escucho hablar, otras solamente me mira y me da la mano y pasando ese día que la sueño, todo parece encontrar una solución y calmar las aguas de la frustración.
Tengo aproximadamente 4 meses soñando que en mi casa existen un cuarto de juegos y unas escaleras ocultas detrás de una pared de mi sala, que de verdad me preocupa que despierto inquieta y con ganas de cavar, pero sé que probablemente lo que me quieran decir, es que arregle mi cuarto, saque cachibaches (jaja) o bien que la solución a mis conflictos siempre está donde yo estoy y muchas veces no lo vemos, o lo ignoramos.
Cuando sueño que sueño, fácilmente despierto unas 5 veces en mi sueño, hasta el punto en el que no sé ya realmente si sueño o no!
Cuando estoy muy cansada, sueño situaciones muy angustiantes, y que aunque sé que estoy durmiendo, me despierto cada 10 min., trato de tranquilizarme y quedarme despierta pero no lo consigo me quedo dormida y sueño otra cosa angustiante, repitiéndose la historia 4,5 veces.
Soy un as del sonambulismo y no sé a que se deba, pero puedo mantener una conversación coherente, o decir muchas estupideces, dormir en otra parte de mi casa, subir y bajar escaleras, reírme, escribir, etc.

Si tú experimentas cosas así, me encantaría escucharlo.
No soy una freak, realmente mi vida es muy común, pero probablemente soy muy sensible a este tipo de cosas, ya que siempre, siempre me acuerdo de mis sueños, y puedo retenerlos aún cuando me despiertan.

Black Eyes

I just want you to know
that I have been looking at those
big black eyes from real close
the ones that make sorrow

How wide and tall
can my love for you grow?
If you throw out the call
I would highly and fastly blow
to get to see you my love.

Honestly I should think about it
I would like you to hold me
is not that I don't want it
is just that it means so much to me.

Scared of how I can react
To the basics, to the facts
I am such a fool when it comes to attack
I don't define myself in terms of a crack.

If I let my mind to wind up
sometimes I barely notice myself
'Cuz for love i can always die
 look at my coffin and you will find yourself.

Damn bipolarity

Right or wrong? I should have never asked myself that question not even this afternoon. Why am I so weak and by the end of the day so strong sometimes? I would love to have something that grabs my hand all day long and take my wrist to the limit of gangrene and that way I would never look back at all 'cuz I know it hurts me that bad.
Sometimes I feel like I do know all the answers, but I keep them aside my conciousness because I need to suffer. Is it so hard to decide something? I know it wouldn't if I don't really allow it to be.
Why should I keep analyzing my tactics or techniques if some of the games are made just for strategy. If I am to blame, tennis classes would be responsible for my thinking, o yeah, it doesn't make me feel any better.

¡Ya quisieras!

Traté de encontrarle una respuesta a mi pregunta, en medio de las sombras de los árboles, atrás de aquellas luces destellantes, entre las caras de la gente, o por azares del destino; Y no, no la encontré.
Traté de analizarlo, de quebrar el acertijo en partes para así paso a paso encontrar la solución; Y no, no la encontré.
Me recordé entre los pasillos de un club deportivo, por las calles de otra ciudad, en el aeropuerto llena de maletas, compitiendo, no pudiendo respirar a tiempo, anhelando y nuevamente, no, no la encontré.
La respuesta a mi pregunta pareciera obvia, sencilla, cliché, pero no, ni así la encontré.

Resulta ser que mi pregunta es: "¿Realmente podemos conseguir cualquier cosa que deseemos simplemente por desearla?" y lo obvio que pareciera ser es que sí, pero en ese caso, yo tendría un audi convertible, me pronunciarían la conductora favorita de televisión a nivel nacional, viviría en un pent house de la colonia Condesa, hubiera recorrido el mundo de mochilazo, seguro mi promedio de prepa y de universidad hubiera sido de un 10, tendría mi banda de rock y cantaríamos por los bares y antros más fresas de todo México, después de tanto ejercicio me vería como cualquiera de las artistas con cuerpazos, jugaría los 4 grand slams del tennis quedando entre los primeros dos lugares, seguro tendría un novio super inteligente, figura del intelecto nacional, estaría nominada al premio nobel de la creatividad (en dado caso que lo deseo eso existiría), donaría en obras de caridad, tendría un rancho con 50 perros, mis senos serían mucho más grandes, ganaría cualquier maratón, ya hubiera escrito fácil 2 libros y seguiría en el tercero.

Sé que la vida sigue y que algunas de esas cosas probablemente las logre unas siendo más importantes que otras, pero, ¿Es suficiente con  hacer todo por lograrlo?

Hoy leí algo interesante, "El hombre que entiende a tiempo que sus deseos son diferentes de sus propias facultades es más feliz" ¿Será? Si algo me gusta de esta vida es que desde mi punto de vista todo se puede debatir. y esto es muy debatible, ¿Si estás consciente de tus limitaciones en todo momento, no es algo desmotivante, aburrido, predecible?

Se los dejo de tarea.
Yo mientras tanto, me río de mí misma cada que pienso en todo lo que quiero, ¡Y es que no sé ni por donde empezar!


Y luego yo que ando soñando con hombres que ni conozco..............  jaja ésta fue una entrada descarada, un poco de humor para mí misma.


Soy un santo, soy un diablo, a veces no sé ni quien soy, pero sé lo que quiero, y sé que estará muy difícil conseguirlo, pero con que consiga una que otra cosa y uno que otro          hombre de mis sueños, pues bueeh! jajaja. ¡A echarle ganas!

Dejar ir...

El mar está aquí para recordarnos que estamos muy lejos de hacer este mundo de alternativas algo finito. Las piedras en el mar me recuerdan  los obstáculos que uno mismo se pone, pues siempre se puede nadar sin pisarlas que no? y cruzar las rocas sin tener miedo de resbalar.
El brillo de la arena me hace pensar en lo que uno puede hacer por cada cosa, cada paso, cada palabra, cada acción, granito por granito, de manera que se retribuya de buena manera a nuestras vidas.

Me encanta pensar en el futuro, pues al menos este me deja ser libre, creer en mí como en nadie y delegarme las responsabilidades que yo crea necesarias  para sentirme orgullosa de mí misma.

---Es extraña mi manera de apreciar las nuevas vidas, lo que encarnece la ternura de un pequeño ser, y a lo que éstos pequeños motivan en un mundo lleno de grandes preocupaciones.---(Pensaba yo mientras miraba a un niño de meses en los brazos de su madre que por más que pareciera un fastidio, era toda una ternura)

Sí, me resigno al futuro, por que es lo único que me queda de hoy en adelante, pero no espero las oportunidades ya más, porque una oportunidad es algo que se crea, se busca y no se deja ir tan facilmente; Y si esas oportunidades son infinitas como el mar lo dicta, al menos una de ellas será mi motivo por cada segundo más de vida.

Cachetada con guante blanco al pasado, aquel que me hacía daño de vez en cuando, pues su único destino aquí en esta vida es alegrarme por sus buenos momentos cuando el presente no parecer ser tan reconfortante...Ahora he decidido  no mirar atrás y tomar la oportunidad de este segundo que es vivir el presente y alegar un futuro  que aunque es incierto, al menos  es más parecido a lo que quiero ser.

---"All the grown ups know about the young folks's needs, I say, that's why sometimes they call me pretty or smart"---(Otro de esos vagos pensamientos que causan risa interna y una ligera sonrisa a la hora de convivir)

Percibo un cambio importante.
Esta vez más allá de lo que me costó enfrentarlo, o lo que no logré...porque aunque no logré mantener muchas cosas, curiosamente logré todo lo que me propusé (estar ahí, disfrutarlo, dar todo de mí, DEJAR IR)

¡Pícame el corazón bandido!
¡Te pido que me perjudiques la razón!
Creemelo... esto ya no me molesta..
Seguro que mis alas me salvan de ésta  (They always do)

Irónicamente  y sin darme cuenta,
la vida me dió unas buenas vacaciones de verano (tomaron el tiempo correcto), puro ensueño y muchas cosas que hacer, "De cagada tras cagada"-- Veáse en el índice-

Índice:
1.1 Yo he aprendido
1.2 Yo he dejado ir.