Cerrando Círculos

¿Porqué no podemos hacer círculos perfectos sin la ayuda de un molde o un transportador?

Porque simplemente un círculo perfecto......NO EXISTE.

"Once at a time" continuaba pensando la noche de ayer cuando no podía dejar de pensar y mis ojos no podían descansar. Tuve tantos recuerdos realmente vívidos de este año que por un momento pensé que los estaba volviendo a vivir.
El final de un año, tal ves para muchos no significaría nada si no es por el extraño enigma de una nueva etapa, un nuevo círculo que se acerca, los nuevos propósitos, o bien de un aguinaldo que marca el logro de todo un año de trabajo y te prepara para otro igual de misterioso pero igual de esperanzador.

Pienso en todas aquellas personas que se me cruzaron en este año, y más en aquellas que se tomaron la dedicación de escucharme, quererme y respetarme.

Es que no puedo creer como es que los círculos SIEMPRE, MUCHO O POCO ANTES de cerrarlos se notan obstaculizados por una tangente, una pendiente o una curva ajena a lo que diseñamos para terminar.

Es cierto que el pasado no nos define por siempre, simplemente nos da una perspectiva mucho más amplia para entender lo que nos está pasando, nos recuerda nuestros cambios y como es que hemos ido sobrellevándolos, pero es muy difícil soltarlo y no pensar en él.

Lugares, olores, sensaciones, escalofríos, miedos, vestimentas, el aire mismo azotando a los árboles, la lluvia abundante, mis zapatos húmedos, el perro negro de mi rentero, y los trastes sucios en la cocina que tanto me llegaban a irritar, son las cosas que aparecen de vez en cuando por las noches como si realmente estuviera ahí de nuevo y que me ahogan en una profunda tristeza que no me entrega el sueño.

Esa tarde en que después de una ardua jornada de trabajo en lo único que podía pensar era en llegar a mi casa, comer algo y dormir hasta el día siguiente, pero que resulto ser que al momento de querer dormirme algo me intranquilizaba, una sensación de soledad, el silencio que me aterraba en mi propio hogar.

Esa otra tarde que corrí por más de media hora y después intenté llegar al cine, hacerme la fuerte y entrar sola, pero que termine comiendo un pan caliente a espaldas de un tumulto de gente que se encontraba en una concurrida plaza comercial. ¿Cómo es que alguien como yo, se podía sentir tan sola rodeada de tanta gente?

Los cigarros, el café y aquel panecillo que compré ese domingo a la caída del sol en un acto desesperado por recobrar mi alegría fingida cerca de 4 días desde la visita tan esperada de mis hermanos, mi corazón latía literalmente a mil por hora y no quería dejar de llorar, no podía ni siquiera pensar, no quería dormir en ese silencio.

Demasiados cambios en un sólo año, ¿Qué va a ser de mí? I keep asking!

Me dí cuenta que cerrar círculos me hace mucho ruido y realmente ahora no quiero ruido en mi corazón, en mi cabeza en mis nervios, tal ves fue que entendí con una mala experiencia, que hay algunos círculos que por más que se ponga el empeño por sí solos no se cierran, otros que se cerraron de manera imperfecta y algunos nunca fueron círculos, si no simplemente una parábola más en el camino de la vida que hay que dejar en paz.

An answer quest for a non-conflict situation

I guess I'm just forgiving everybody I have to even If I'm not aware of whom I mean.

I guess I'm trying not to want but to act like if every circunstance is a bowl full of chances.

I guess I'm trying not to expect anything besides to reach the best of my kindness and explore again (or maybe for the first time) the experience of giving it to the ones and the things I love.

I guess I am tired of wondering which is gonna be my life in the future years, instead all the time I'm staring carefully at all the things I live right at the moment of its happenin and figuring out what benefit I can get from each one of them.

I guess I don't want to look back anymore, but I can talk about my past when people ask me with regards.

I guess my ideal is to learn from everything and get the chance to express every single thing that every teacher taught me; the word teachers standing for every single person who has sometime any sort of relationship with me.

And that's how the Dalai Lama stood up for the idea of being "Cleverly selfish" !

I guess concerns, regrets and suffer are made to make us believe in what we are again and again, and that way we don't lose ourselves, because to keep going on our road we need some kick ass or awful experiences that distract us from it and then make us want to come back with or without our loved souls, our closest ones...

I believe sometimes it gets more difficult to overcome a success than a failure, so do not go easily confident!

And then in every road, those same highways we see everytime we travel, in a certain way connect us again to the things we did before, the people we used to love and the bad and good times we spent once upon a time... but if we look closer to the edge of the road, we see ourselves in a very different road because we have already changed it with our self-commitment to accomplish every challenge this road put us as a proof, and even when we fail, we get closer to our dream, the one that keep us waking up everyday with a gentle gesture on our face for the only reason of being standing up for it again and coming back to the jealous, tricky and untrusty road, but the same one we wanna keep walking on just because there's the need to figure oyut everyday the exact reason that made us woke up. Of course this reason can be different everyday but the essence of it is the same, KINDNESS AND WELLNESS for all that sorround us and finally FOR US.

That jealous, tricky and untrusty road is the same one we love passionately growing proportionally to our capability of giving of its challenges and consequently learning from the results in order to take us back to it again. and that road will only make us either MISERABLE or PROUD OF US. That's the choice for everybody and the best part: It is for free! Despite of all the earth objects are not.

Perhaps we keep guessing which choice to take, where to find the best way to act, how to get into the road once again and even which is the road I keep talking about in this note?

I say the road is every action we take everyday, so we have bunches or roads that come together with both choices, and THAT IS ALL FOR FREE!

It is perfectly fine not to know exactly WHAT WE WANT when people ask us.
Let's keep in mind that what we want is not a situation BUT AN EMOTIONAL, SPIRITUAL, PHYSICAL AND PSYCOLOGICAL STATE OF MIND.

Learn to love somebody new, to like a different kind of music, try to speak another language in a fluent way not worrying about your accent, try the strangest meal of the menu, read another kind of a book, sing out loud when you really feel like, do not feel ashamed of smiling by yourself, get marvel of those sunrises, and make the people working at the video center fed up with you.

Modus Vivendi

Everyday such a pretty standard lifestyle and still sometimes I don't even recognize what I really enjoy, who I really expect to be with me,who I like to talk to..

Passing by, seeing trough old friendly faces, all around myself, and they were always there, How could I just didn't see them that way?

I went towards the ocean, towards the woods, and I didn't find out which way to go better, until I portrayed myself drowning in a lake,in the sea, letting everything I've learned just infront of me, and everything I'd enjoyed before like the realest thing, having only one reason instead, I don't quite have an option, considering that one was loneliness.

Green miles, now again I went into the rainy clouds, the ones that whispered to me on those times, and I reset my self-assasinment recovering all I had to see sometime that I should have never let go but on the other hand I would have never known which way to go at the end of the day if I hadn't measure my fall over those fields before.

I gave some things for granted, I over reacted to some others and so on... I recall every piece of me under the grass of periods, and then I find out the missing piece of my present's puzzle, with all these friends, my family, my dogs and my own at best heart and mind conditions..

I don't really need the past, and I definetely don't need the future, Because I finally found home, and this is here, at the top of my heart.

Perpendicular

Las líneas pueden ser verticales y horizontales, y convergir en forma paralela o perpendicular...
It all depends on when it happens.. eso diríamos las dos..
Fuimos como líneas perpendiculares desde el momento en que por alguna razón
o una loca trazada de la vida, nos encontramos en el mismo sitio.
Perpendicular fue la manera en que nos encontramos de hecho, mi amiga sentada en un sillón con vista al  poniente, yo caminando hacia el sillón con vista al norte.
Perpendicular fue la manera en que nos distanciamos, hablando meramente de distancia como tal, ella regresó por sus cosas al sur, yo regresé con mis cosas al norte.
Ella dejó unas cosas, yo regresé a otras, ella llegó a un mundo nuevo, yo regresé a uno viejo.
Podría ser que esas líneas de vida no se encontraran y siguieran el mismo curso, podría ser que no;
pero lo que creo es que por alguna razón aún desconocida por las dos, nos encontramos y nuestras vidas surgieron de esa manera, y que tarde o temprano, en la esquina de otra parada nos encontraremos.
Las compañías serán diferentes quizás, los hábitos, el trabajo, las rutinas, los intereses,
pero como líneas perpendiculares, tendremos siempre algo en común que nos hará convergir, congeniar
y siempre apoyarse una con la otra, y que no matter what happens, even if it all dependes on that, "vos y yo boluda"  ambas, seremos lo que queremos ser y sonreiremos como en aquella foto.

Ésta entrada es dedicada para mi querida amiga "Chispa" y venga, que es mi primera dedicación, Te quiero morenaza!

Homenaje

Nada más y nada menos que un homenaje,
eso es lo que se merecen esos seres de mi pasado,
esos que fueron víctimas, cómplices y algunas veces responsables de mis cambios, mis tristezas, mis alegrías, de mi motivación, de mi esperanza y mis enojos.
Ahora es cuando tal ves me arrepiento de haber borrado algunas imágenes,
ahora es cuando me alegro de tener alguna parte de ellos en mi corazón.
Me llamaban de muchas maneras, uno que otro me decía "nena", otro poco "pequeña", me querían como "roxy" y algún chistoso le gustaba llamarme "marrano", otros tantos me miraban a los ojos a la par de pronunciar las palabras "te quiero" mientras que otros simplemente renunciaban al derecho de hablar, y me encantaban con un beso que agitaba mi respiración y despertaba uno que otro deseo.
Me divertían, me paseaban, me buscaban, me llamaban, me conquistaban, me miraban desde cerca, otros lo hacían desde lejos...
Reíamos juntos, otros tantos lloramos también, creíamos en las mismas cosas, y alguna de esas veces sólo creíamos en nosotros.
Nunca nos ha gustado pelear, hemos pasado dificultades, me desvivía por los momentos juntos, siempre quise ser lo mejor para ellos, siempre quise que estuvieran bien, siempre guardaba alguna sorpresa, siempre inventaba detalles, siempre siempre creí en ellos, en sus palabras, en sus cariños en sus ideas, en sus proyectos.
Jamás renuncié antes de tiempo, y si lo hice no lo quería hacer, una que otra vez reaccione con miedo, muchas otras veces siempre reaccionaba ante la expectativa, ante un futuro que me excitaba, miré cien veces a una vida juntos, lloré muy pocas veces la vida que se nos iba, no era posible que siempre fuera igual y eso siempre lo supe.
Defendí siempre sus ideales, respeté siempre sus tiempos y sus inquietudes, conviví con sus amigos, algunas ocasiones lo hice con sus familias, y cuando así fue, me enamoré aún más.
Escribo acerca de esas personas, que por más corto fue el tiempo, me entregaron una parte de su vida, me dedicaron un espacio en su tiempo, me confiaron aquellas cosas que sólo a esas personas se les dicen, me besaron de una manera inigualable y me prometieron cosas que aunque no hayan sido cumplidas todas, las promesas me hacían feliz.
Me encanta saber que de todos guardo algo en mi corazón, en mi mente y puede ser que hasta en mi manera de actuar, encaminaron mis gustos, me hicieron tener otra perspectiva, viajamos juntos, corrimos, actuamos como tontos, fuimos al cine, comimos lo mejor y otras veces hasta se nos olvidaba comer.
Me quedo con una imagen, sin importar el personaje, sin importar la historia, sin importar el lapso de tiempo, ni el amormetro del amor, del cariño, ese aquél que es inevitable imaginar pero que realmente no existe por el simple hecho de que el amor no se puede medir.

Se capta la intensidad, la espontaneidad, la magia, la vida, el ensueño, el cariño, la sensualidad y todo aquello que un amor deja al alma, así es ésta imagen que carece de explicación.

Tantas miradas

Hay tantas cosas de las que quisiera yo hablar..
No recuerdo cuántas veces miré diferente esta semana,
no tengo el número preciso de lágrimas que corrieron por mis ojos, ni la más remota idea de todos aquellos sueños que me despertaron estos días.
Una mezcla de esperanza, una cosita de nada, una canita al aire, no se si revivió o durmió en mi la batalla.
Presento una serie de síntomas que me resultan extraños al nunca antes haber sido sentidos,
de igual forma, represento una etapa, un tabú y una realidad que juntos dejan corazones, sazones y tintes distintos.
Estoy en lo que me encanta llamar limbo, pues simplemente no reconozco nada, ni una mirada. No existe la negatividad ni la positividad, simplemente existo yo y mis circunstancias, existe la demás gente y la verdad no me importa.
Hoy desperté con un odio hacia esas miradas, hacia esas críticas y hacia esas preguntas, no quise saber absolutamente nada, simplemente me dediqué a observar mi elegancia, es decir una pijama, unas pantuflas y todo un costal de serenidad.
Hoy dormiré con una añoranza, con otra mirada distinta, con un hambre voraz de renunciar a la inquietud, a la desesperanza, al bien  y el mal, al reír  y cantar como lo hacía en bonanza.
Y mañana, seguramente habrá varias miradas que reflejen las mil y un cosas que he pensado esta semana, estos días, éstas noches y éstas inquietas madrugadas.

Rompecabezas

Como empezar algo que todavía no termina...
no me creo, no me siento, no sé ni por donde voy.

Espero sentada, parada, acostada, agitada,
he perdido la causa y la situación,
y ahora no veo otro horizonte más que el de hoy.

Me siento rara, fatal, presionada
no sé nada de mí ni mucho menos de nadie,
peor que eso, me niego a saberlo.

Y me pregunto a mí misma y de aquí a donde hay que ir..
Confuso resultado de toda una gama de objetivos cumplidos.
Quisiera ser un poco más creativa y re inventarme a mí misma
pero es que tengo el deseo de hallarle el quid a mis esfuerzos.

Todo aquello creado por mí no puede ser en vano,
toda fé no puede involucrarse en el desengaño de las cosas,
son sólo abismos de ilusiones ópticas, son sólo ilusiones ópticas, son sólo....

Estoy perdida entre las piezas de varios rompecabezas,
y no sé cual empezar primero, porque ni siquiera sé cual es cual.

Diario de una mercadóloga Vol. 3

A 4 meses de haberme graduado, a una vida de entender lo que me pasa, a un siglo de saber si lo que hago pudiera estar mejor, nunca entenderé si realmente se puede crear de una vida un sueño.

Me animan los retos, me desanima la injusticia, la vida laboral es un hito comercial, monopólico, instransigente, e irrefutable y tristemente aceptado por todos y cada uno de los mexicanos.

Me reúno con mis amigos, me cuentan la misma historia con matices diferentes, con un logo distinto, con máscaras ocultas que nos hacen creer ilusiones, y nos hacen destrozar nuestra vida social.

Por una parte creo que es parte de nuestro crecimiento, por otro lado creo que es el comienzo de nuestra vida sedentaria, no sé que pase con nosotros, lo único que sé es que nuestras vidas se tornan estresantes, aburridas, retóricas en el sentido de que se justifica que sé yo, monetariamente, ideológicamente, tal ves de una manera irreversible, pero que nuestras almas reclaman una explicación suficiente, buscan un encuentro, un balance y simplemente no lo encuentran.

La diversión es ahora un concepto opcional, una suerte, un pequeño cascabel que aún suena después de los ecos en las esquinas de una oficina. Nos mueve la quietud un poco más, y la falta de espontaneidad en nuestras vidas. Queremos seguir haciendo las mismas cosas, pero nuestro cuerpo necesita de otras.

Foráneos o no, intentamos encajar en un círculo de personas casadas, divorciadas, comprometidas ó bien muy en su papel, muy en su círculo en su movimiento, en su persona.

Nuestras personalidades se acentúan más y cada vez somos más exigentes, mostramos más carácter, somos quisquillosos, nos duele la soledad pero vivimos allanados en la rutina y en el pensar que nunca llegará esa persona, ese lugar o ese estilo de vida que nos conforte del todo.

Tiene razón mi mejor amiga, entre más tenemos más queremos, irrazonable manera de actuar de los humanos, Qué le haremos?

Queremos con locura, actuamos con pasión, pero mentimos, rechazamos, y no conjugamos el verbo del presente con el sujeto, siempre nos adelantamos y muchas otras veces retrocedemos, nos aferramos y no pensamos si quiera en lo de hoy.

Nos seguimos equivocando igual o peor que cuando éramos unos adolescentes, ahora somos más familiares, y extrañamos a la familia pero ya no queremos vivir con ellos, ¡Irónico!

Arriba el sol y abajo el reflejo de cómo está ya mi alma...

Yo lo llamo el puente de las reflexiones
porque me hace pensar en todo lo que no pienso durante el día,
y en el momento en que lo bajo...

Porque ese puente llega a ser tan abrumador,
muchas veces me derrumba la razón,
pero cuando lo bajo, en lo único que creo es en mí.

Al mirar fijo a ese horizonte que sus huecos develan,
solamente soy capaz de pensar en toda la basura que cruza por mi vida
y en todas esas agrias caricias que rocían mi existencia,
para cuando lo cruce, esté preparada para sentir el cambio, la bajada, la transición,
una nueva salida, la causa de mi pensar, y lo absurda que realmente es.

Existen flores, corazones y opiniones que se escuchan en el hueco de su estructura,
en el hueco de mi ternura, mi impaciencia y mi poca cordura.
Si encontrara el punto ciego, mataría a mi orgullo
y todo plasmaría el coraje que voy sintiendo en esos capullos.

Desesperación... y poca, muy poca gravedad.

¿La receta?
Se desea agregar a esa receta un poco de peso, pero a medida que voy bajando,
eso ya no existe y sé que no existirá.

No maldigo ni es de mi concierne el incógnito puente
sólo creo en los signos, en su símbolo y en su poca precaución.

Transición y taciturna redención me ocasiona pertenecer temporalmente a ese puente,
saber que subiré unas cuantas, unas pocas o infinitas veces más me estremece la piel,
no me permite susurrar al camino, a mi sombra, lo que pudiera llegar a pasar.

Conozco más de mi a través de sus rejillas,
reconozco más de aquello que siempre escondí
y pertenezco más a lo otro que nunca escogí.

Desconozco mi pasado y me libero de allí...
Ahora soy simplemente un aprendiz.

Un repertorio de inefables pendejadas!

Muestrame la lengua, y yo te muerdo el labio,
así escuché decir por las calles a un chico de unos 25 años aproximadamente,
y me latió su frase ...

Soy bien tonta al pensar que las cosas van a cambiar de un día para otro, pero cosas que no dependen de mí, como el hecho de que si me duermo con el pelo mojado voy a amanecer con anginas y con aftas en la boca.

Pero pasando a la picardía roxanesca, me conviene empezar con algo que les entretenga más a mis lectores de cucharón:

Andaba por ahí en la buhardilla de mis sentimientos, y me encontré este recadito:
"¡Déjate de sandeces, bésalo, siéntate en sus piernas, dile lo que le quieras y tengas que decir!", Prioridad: Urgente, Fecha: hoy sí mañana no.

Después trace un mapa con coordenadas especiales que recorrían toda la ciudad de mi moral / dando por un hecho que existe ese recóndito lugar, y ¿Tienen alguna idea de qué fue lo que pasó? No, ni yo la verdad, sólo sé que me perdí estaba inmenso y de pronto desperté, era un sueño de naturaleza absurda, quizás de mis peores pesadillas.

Mi calculadora no servía, no sé si era solar o digital o tal ves no figuró dentro de la lista de papelería del mes, esa que le encargo a mi conciencia y que nada más me trae puro ábaco "dizque para aprender las cosas como deben de ser", pero yo simplemente no le encuentro lo recreativo a esperar que un par de alambres y bolitas me digan a mí como hacer las cosas, sabrá dios el zaguán decía mi abuelita, yo sólo se que cuento cuentos. Tons me resigné a creer que esa desastrosa conciencia de verdad no me quería y le intenté al reloj de esos de la época de Volver al Futuro. 


Ah que la...! con mi atención dispersa, y esa lavadora que no se callaba, urgía lavar la ropa, pero no es para causarle un disgusto a la desauseada, mi pequeña locomotora esa que le llaman bicicleta ausente, corre por su cuenta y ¡de verdad no tiene frenos! ¿Qué voy a hacer yo? quiero a mi mamá a mi hermana y a mis amigos para que expliquen como usar una calculadora, pero también me gusta jugar con mi ábaco.

Es bien chistoso encontrarme árboles que huelen a experiencias, a mí esencia al primer beso aquél que me dieron.

"Aquí estoy" grité a todos los vientos y tan sólo salieron nubes de humo, pero esta vez no era la señal S.O.S era nada más y nada menos que mi expresión corporal.

C'est la vie

Es curioso determinar que nunca antes me había visto ser como me comporto hoy
y al mismo tiempo sentir que siempre había sido así de una manera oculta.

Resulta intrigante, parecido, reconocido, creativo, fascinante,
ese remolque de emociones, de satisfacciones y de comodidad
Pretende atender a mis más infames deseos
y a mi más sublimes gustos
Adquiere presuntuosidad cuando convierto mis anhelos
en logros y retos alcanzados
y se vuelve ridiculizante la manera en que revierten
al momento de ser una vez más parte del anti sonante insulto de la vida.

Crecer para vivir, y vivir para crecer
madurar para encontrar y encontrar para madurar
equivocarse y conocerse, conocerse y volverse a equivocar
querer y después detestar, detestar y después adorar,
comprender para resistir y resistir para después comprender..

La historia sin fin que todos recordamos y que se vuelve deja vú a más tardar un sueño.

C'est la vie.

Ciao!

Sólo así

Extrañar a mis padres de una manera diferente,
saber que es tu lugar y tener mucho más que un viaje para contarlo
creer ciegamente en ti y en lo que a ti te pertenecerá
no añorar el pasado ni desgarrar al futuro de su tiempo.

Hoy fue un día excepcionalmente diferente
creí jamás poderlo encontrar
entre las sábanas del encanto vespertino
me recogijaba yo como si estuviera en la mar.

Simplemente un final verdadero
una paz interior
miles de sís para un sólo no
el querer ser virtud en medio del sol
y no arder de ansiedad, no perder la razón

Cri-cri cantaría conmigo el do-re-mi-fa-so
si es que viera este corrido del propio existir
si es que sintiera el presente igual que yo
ya no cantaría acerca de un solo caracol

Que miradas, que encuentros
que mentiras, que ensueños
los cabellos rizados, esas sonrisas
quisiera ser parte de ese momento
para siempre, para alguien
para ese alguien que el espejo
nubla, tiembla y siembra la sazón.

Nicole is back in town

She takes revenges,
ohh I know...
All the time She sends a message
that I believe it's short
I quite terrify to truth
Even if it's owed
but I don't quite realize for more
until I get my pain and fun

Rich and tasty
that's my pudding
and I love to have it all
I don't recommend any other
besides my freaky top of muck

Hell yeah..
This is my time
Nicole , or what I mean for Nicole
has just arrived
like it must have done it sooo before.

Así de simple

¡Y quién dijo que lo que escribiera tenía que ser muy elaborado!

Así de simple

Me encanta todo lo que tenga la palabra indebido como marca registrada,
todo aquello que tenga lo raro como esquema
todo eso que es diferente en la experiencia
y todos estos recovecos descubiertos a lo largo del camino.

Quiero, deseo y pienso prácticamente todo el tiempo
algo a lo que pueda aferrarme paso a paso
sin embargo siempre me queda el desconcierto
de esos instantes fugaces, que también tanto disfruto.

Soy una curiosa, quedando duda alguna es pecado
pero de mosca muerta yo no tengo nada
siempre ando inventando historias
pero de personajes que ni siquiera se han inventado

Así que lo que yo hago no es de la incumbencia
de aquellas personas que se dicen ser sabihondas
y lo sé, no duele, no me inquieta
creo que soy más simple de lo que pensaba.

Like or Dislike?

Me puse a pensar en las preguntas típicas y trilladas que hacen en cada test para conocer a una persona, y me di cuenta que hay una que siempre me había costado mucho trabajo responder,¿Qué me disgusta? pero seguro debe haber millones de cosas que no me gustan y que son simples, ordinarias tal vez, que pasan por inercia y cotidianidad todo los días sin que yo siquiera las note, hasta que empiezan a hacerse muy seguidas con el estrés y la edad  (hablo yo que ni siquiera piso el cuarto de siglo) pensé yo.

Pensé, es fácil hacerlo en un orden cronológico, claro siguiendo cierto orden todo es mucho más sencillo, pero pasa que soy media desordenada. En fin hoy trataré de no serlo:

¿Qué no me gusta por las mañanas?

Que mi madre me despierte, cuando ya estoy despierta!

Que me llamen por teléfono, no tengo voz para contestar, y no me gusta escucharme como una bocina oxidada.

Que no haya de que desayunar.

No desayunar.

Que haga mucho calor.

La fruta fría y pre cortada en el refrigerador!

Los plátanos ya maduros.

Que no haya leche.

Mi cabello alborotado

¿Qué no me gusta a media mañana?

Tener hambre en el trabajo.

Tener sueño en el trabajo.

Pensar en comida

Pensar en mi cama

Pensar en chicos que me gustan.

No tener Messenger

No poder escuchar música.

¿Qué no me gusta al medio día?

Morir de inanición.

Pensar en comida tres veces más seguido de lo que lo hice a media mañana.

Que mi jefe haga correcciones de última hora, saque pendientes emergentes.

Que llegue a mi casa y haya pollo sin hacer, me da un poco de asco.

Sudar de la espalda por el calor que hace.

¿Qué no me gusta de la tarde?

Sentirme demasiado llena

No haber comido postre me frustra

Que haga mucho calor (sí, nuevamente)

No tener nada que hacer

Querer sacar a pasear a mi perro y no encontrar su correa.

Querer leer y no tener concentración alguna porque todos aquí gritan.

¿Qué no me gusta de la noche?

Que me de insomnio

Que tenga mucho calor (no es broma, nuevamente)

Que no tenga una pc (sí, es patética mi adicción)

Que me siento sola a veces, me pongo triste a veces, melancólica, nostálgica y todo lo que no sentí durante todo el día, porque mis ocupaciones no me lo permitían.

Sí claro, tiene un poco de lógica este orden cronológico, pero bah! La lógica no me sirve en estos momentos y si todo fuera lógico nada fuera divertido, frustrante, retador…

Realmente que no me gusta:

Que se me bajen los pantalones, que se me suban las blusas, que me salgan barritos, comer sola, la incertidumbre, los malos pensamientos, la superficialidad, que me de hambre a las 3 am, despertarme demasiado temprano, que maltraten a los animales, que la gente sea prepotente, cualquier descarado, cualquier enfermo cerca de mí, no me gusta la comida recalentada, no me gusta el whiskey, nada que tenga que ver con sectas secretas, no me gustan las personas que persisten para que salga cuando no quiero salir!, usar tacones por más de 3 horas, odio que me marquen en la madrugada a mi celular, a menos que sepan que estoy despierta con seguridad, no me gustan los frees, no me gustan los nextel, las luchas callejeras, la violencia en general, los mocos, los niños mocosos, las películas de acción y mataderas, los que prejuzgan, los que creen que todo lo que ellos hacen es lo mejor, los anarquistas, los emos de verdad. Y . y. y ya… realmente no me disgustan muchas cosas. I’m a liking person.. so what?

¿Y mañana?

Chistoso me parece darme cuenta que hace tiempo creía ser vulnerable, quebrantable,
y ahora me doy cuenta de que cada vez soy más calculadora.

Es triste darte cuenta de que la inocencia la tuviste algún día
cuando pudiste nunca haberla tenido
pero es bueno saber que aprendiste a prueba y error
porque las personas que no son inocentes de corazón tarde o temprano tropiezan
y lo hacen tan cruel y despiadadamente que no logran entender el dolor que les causa
porque nunca tuvieron un punto de comparación, un punto de balance, un antídoto para la caída, una lanza más que enterrar, una lágrima menos en reserva.

Los hechos se miden por criterios
los criterios por experiencias y razones
las experiencias y razones por percepciones
las percepciones por una forma de ser
formas de ser por la herencia
la herencia por cierta unión
y la unión por nada más y nada menos que un amor.

Y así es como llego al punto crucial,
¿Y cómo se mide el amor?

¿Cómo es que asumimos cosas y en determinado momento ya no podemos estar tan seguros de ellas?

No es porque sea yo de mente abierta
es que las ideas no son más que constelaciones estacionales,
que reinan nuestra forma de actuar y con mucha razón,
pero que llega la primavera, quema un sol,
se niebla la vista y con ella nuestro corazón.

Me quedo con la frase de Heráclito:
"El cambio es lo único que permanece constante"

Y mañana tal vez todo esto se borre en mi mente,
sea incierto, sin lógica ni fundamento,
y tal vez pasado mañana retome su significancia
pero sólo esa frase nos quedará,
como consuelo a los malos tiempos,
como ansiedad por los triunfos,
como incertidumbre en aquellos buenos,
y como mordaza a los insultos.

Soy parte de todo lo que me resulta posible,
porque mañana tal vez no sea parte de nada,
pero podré contar historias del ser invencible
ese que soy y creo seré en ésta alborada.

Cerati (parte 2)

Si pudiera por un sueño, por un momento,
por siquiera un sólo reflejo de mis deseos te escucharía decirme un secreto al oído.

Si pudiera al menos como una pluma al viento, como una excusa al tiempo,
 tocarte con delicadeza, lo haría sin temor a creerlo.

No concibo, sin afán alguno de ser fanática como es que una persona con esa calidad humana,
esa sensibilidad artística y esa facilidad de tornear su voz, se pueda ir de un momento a otro.

Pase lo que pase, Gustavo Cerati, permanecerá marcando un hito del rock argentino, del rock latino, del rock-pop en general, Gustavo Cerati tocó puertas invisibles para otros artistas, entre el cambio generacional, el modernismo, y los clásicos. Gustavo Cerati creó la fuerza necesaria para que millones de seguidores se apasionaran en sus recitales, más allá de sólo buscar el fanatismo, es el misticismo de tener una sensación extrasensorial, auditiva, reminiscente, encandescente. Gustavo Cerati representa todo aquello que los artistas alternativos del habla castellana no han logrado.

Ahora sólo pienso,en lo que me entendió sin siquiera conocerme, en lo que me guió sin manera alguna de seguirlo, en lo que me reconoció durante varias etapas de mi vida.. en cómo aquellas noches de soledad, lo único que me acompañaba era el sonido de su voz, los acordes provenientes de sus pisadas de guitarra, los sintetizadores. Recuerdo fácilmente en lo que me reía al escuchar ciertas letras de sus canciones, pues lo único que imaginaba era que en alguna vida fue visionario, o en alguna otra yo fui su amiga.

Y una imagen no miente, creo yo que realmente...

Realmente Gustavo Cerati se da a querer..

Is This it?

It's amazing how we give things for granted
There's a routine we never notice
There's a path we choose to be wondering
There's a play we like to watch only
and a sort of music we listen all times
There are some things wrong forever
and there's always everybody to blame.

We don't really get the flow of things
Still when we caused the patterns
We realize we don't want to be stocked
When we are already drown under

What would happen if at least someone
would catch same drift as mine?
What would happen if at best someone
would feel same way at night?

There's always someone we pray for
and there's always a hope to embrace
but I never know if someone's prayed for me
'cuz I don't actually know who I pray for

Why we get close to somebody in such a short time
and how is that we get over somebody in such a long time?

Do We feel the same at times?
or is it that we cut the edges to feel alike?
Do I really love that someone
or am I just waiting for the right one?

Brought out some thoughts
We must customize our souls
Paint with brushes all the storms
Like our lifetime photoshop

Best advices given so
are not required when is gone
Gone my pledges, gone my faith,
seems like somebody else could repair

Rest in peace my heart's best heal
'cuz ain't nothing else to feel
until some kind of release
on my life go and kill this beast
the beast of my anger, my loneliness, my stress
I would die to feel complete.

Buscando Depa en el DF!

Felicidades! Tu anuncio ha sido publicado!

If I ever kissed somebody?

Hoy traigo unasssss ganas de hablar de algo divertidooo, y es que todo el día no fue divertido en lo absoluto.

Me siento culpable por malgastar mi día en corajes, estress, y hasta lágrimas pues por lo general no lo hago..

Entonces pensé en algo divertido LOS BESOS.

ohhh siii son divertidos.. ohhh si son sabrosos.. ohhh siii son peligrosos..
pero también pueden ser asquerosos, angustiosos, dolorosos, olorosos jajajajajajajajajajajajajaja

El último beso que di fue de piquito, sin sentimiento alguno, y con una gran confusión en mi ser.
El primer beso que di fue jugando a las escondidas en casa de sus papás, y yo no supe que hacer!
El beso más asqueroso lo dí cuando tenía 16 años y de verdad lo único que pedía al cielo es que ya me dejara de besar.
El beso más sabroso probablemente se lo dí a una persona que nisiquiera era mi novio OOPS.!! cuando tenía 22.
El beso en el lugar más chido fue tirados en la playa.
El beso más exótico se lo di a un brasileño.
Un beso robado que más me ha gustado.. me lo dió una persona que me gustaba desde hace mucho, y que sabía, yo lo sabía que se moría por besarme, y fue escuchando música electrónica.
El beso más largo fue con mi primer novio haciendo concursos con una de mis mejores amigas y su ex (mejor amigo de mi ex)
El beso más incomodo.. en los quince años de mi mejor amiga enfrente de sus papás.
El beso más desabrido con la persona a la que más quise, (oops por algo verdad?)
El beso más angustioso en mi despedida a Estados Unidos era un chico por el cual una amiga derramaba baba.
El beso más oloroso.. hahahaha eeeeeeeeeeeeewwwwww creo que le apestaba la boca a tacos y cigarro .
El beso más divertido...volteados de cabeza en una banca del centro.
El beso más internacional... un chico de Bosnia y Hersegovina o lo que antes era Yugoslavia.
El beso mássssssssssss cachondoo.. en el baño de mujeres en una boda jajajaja.
El beso más tonto hahaha probablemente el que le di a un chavo más chico que yo.
El beso más doloroso aquel que le di a mi ex cuando tomé el avión a USA.
El beso más tierno: aquel beso que me dió un ex en la frente y luego en mi cachete para decirme que todo estaba bien.
El beso más mal intencionado: Aquel que un argentino me robó al mismo tiempo que agarraba mi pompi!
El beso más inocente: Un piquito que me dio un muy buen amigo, como en signo de amistad.
El beso más briago: those ones I don't quite remember haha
El beso más cochino: el que me dio mi perro drako ayer con toooooda la lengua y yo atacada de la risa LOL
El beso más chistoso: un beso que me dió mi papá un día para hacerme repelar. Lo llamó el "beso de vaca" así que ya se imaginaran.

y así es como los besos se vuelven parte de tus mejores recuerdos, o tal vez de tus peores!!

pero besar es un buen ejercicio tanto mental como físico jaja..

así que:

¿Porque no hay que besar?

:) cheers

day or night?

Is this real or this is just pretend?
How am I gonna know where my dreams come from, if I keep dreaming the same no reasons why
How am I gonna get over the people I love if I keep loving them in my dreams, how am I gonna forget the people I care if I see them all the time.. there.... again 'n again..
Once upon a time I used to believe I was a believer
now I believe I'm a seeker

Where do these dreams, thoughts come from?
I frankly say damn! I'm tired of giving everything a meaning..there's where the problem might is..I don't really have to look for a meaning for things I just have to live with .

It might be that, but at the same time I'm so fed up with the idea of Who knows?

This is one of those days which I hate being a stubborn relativist.. I don't wanna be in the middle I just want to have the fact, I hate doubting, I can't stand loneliness, and I just get irritated by curiosity.

Today I have no patience if it's ok to Remark it.
Today I don't care much, since I'm not obssesed.
Today I want to wonder, whether or not I'm amazed
of those one hit wonders all my life have played..


Shoot! let the door open
Like I always do
and even if it's broken
there's another gate to prove

Darle tiempo al tiempo

Hoy tuve tiempo
(un viaje catalogado como selecto por ser algo que extraño continuamente)
y que ahora me resulta extraño
(imagino ahora que lo pienso, ¿Cómo diablos será en unos años?)
y que no sé si quiera ya tenerlo.

Nunca sabré que es peor,
Si tener tiempo para pensar en el pasado
O no tenerlo para pensar en el futuro
Lo cierto es que cuando no lo tienes siempre piensas en el presente
Y te concentras.
Sin embargo, no te das cuenta de lo que realmente aprendiste, de lo que te dejó o de lo que tú mismo dejaste.

Dicen que viajar es bueno para el alma,
Yo digo que viajar es bueno para el tiempo.

Viajar te ayuda a darle tiempo al tiempo
a caminar entre toda la adversidad, lo cotidiano,
vamos! Lo no extraordinario, y ser capaz de observar a detalle
lo extraordinario que es cada momento, cada objeto, como en cámara lenta, cuando tu sigues en movimiento.

Y sigo sin decidirme por lo que es mejor,
lo único que sé es que el tiempo me da reflexión
y me da lo que no puedo ver cuando no hay ese segundo,
lo que no puedo escribir porque simplemente no lo pensé
me hace estar ahí pensando en los momentos más ordinarios todo aquello extraordinario de ellos.

El tiempo me hace escribir...Y uno reescribe los tiempos.

Just a Small Formula

Where does that sound come from?!
I barely noticed in my dreams, but then I started to wake up and I obviously didn't wish it.

How am I reacting to whatever is called destiny, if I do have plans!!

People!, I don't wanna get stocked on the traffic, don't wanna feel fat in the mornings, don't wanna say shit about nothing, I just want a perfect day.

Then here I am, having lunch at the park with some of my jobmates and I feel nothing besides anxiety because I wanted to have lunch with the boy I sooo like. What in the earth for god sake is going on? Why is nothing happening as I wished, as I planned, as I actually figure out my life?

Coming back to work and my boss is teasing me about the work that I was supposed to deliver before I actually did. What about my jobmates making fun of whatever I don't think it's funny about me.

Usually I would think that coming back home makes me feel better, maybe some excercise would help me wrap my troubles and get something new to think about,  you know, I'm talking about revenge dude!

I'm at home again, and my parents are so likely to be andropausical and menopausical that I just can't stand them those days, guys, give me a break, you would'nt even care if I'm on my PMS, and you would blame me about everything just because I don't seem to be confortable and I have any smile to give them during my pain.

I got pissed off, and of course I decided to let myself aside the road, and why not go for a relaxing running because even though my day was awful as so many others it can still end well, and yup! I get to see the hot guys running over there, 'cuz who cares I'm a single lady!

Running three miles will be enough I think to myself, and whenever I'm changing the tune on my mp3 player, my ankle just twisted, I felt, kinda rolled over the track and guess what! Hot guys running around me, and that's not the worst part, my ex's  girlfriend staring at me as If I were such a fool.

The way back home, around 9 p.m. walking on the street I just keep thinking what I did to myself that I cannot make any better nevertheless I know I'm way better than this. I started weeping and I'm so concerned about my future.

I don't even wanna take a shower, I feel upset and that's it- I was thinking- I sat on my bed and looked at the picture of me when I used to be really depressed, and something came to my mind.

Heyyy you little pseudo-depressed girl! What's going on with you!
So I figured out that everything seems completely wrong when you get to the idea that everything has to be perfect just because you wanna feel fine about it. And you see you are forgetting something really certain, the more you want things to happen just one way, the more alternatives figuring out to happen.

I noticed that the only thing you have on those awful days to feel better is you, yourself, your own attitude on things, walking head up not caring about circunstances, and the most important thing I figured out was that I did work a lot of times to me, and suddenly I forgot my formula.

And what I do to feel good everyday doesn't have anything to be with what happens to me. I just creat those little moments that the smaller they are the richest they are.

• Smile to the first person I see during the day.
• Make at least one of your friends, teammates, jobmates laugh when they need it.
• Tell someone you love that you really care about them not with words but with actions.
• Make something you would feel proud of yourself at the end of the day.
• Eat something you really crave for with no regrets.
• Do some excercise with the original purpose of relax yourself.
• Take a shower
• Drink some water
• Eat a fruit
• Read some
• Watch your dogs and talk to them even if you feel like a crazy person.
• Watch TV for at least 20 minutes.
• Say hello to everybody you meet up.
• Listen to music out loud at least on ur headphones 4 a while
• Sing!

Just a small formula:   Happinness:  :)

y me siento...

Hola!!!!!

Que emocionante volver a escribir aquí después de tan largo receso. De verdad extrañaba sentir mis dedos sobre el teclado escribiendo nada más que lo que yo quiero que ustedes sepan de mí.

Las dos semanas pasadas, emprendí un viaje, más que nada espiritual, donde olvidé como era que pagabas las comodidades, y cómo era que una compañía del pasado, me lograba llevar.

Recorrí el Distrito Federal en dos pasos: El primero fue asombroso, el segundo fue simplemente criminal.

Me alejó de mis instintos, me creó un nuevo criterio, recorrió mis más profundos recuerdos para después robárselos y nunca más dármelos. Sentí que en lo absoluto era yo quien hace tres años recorría esas calles, quien creía ser quién supuestamente era, y quién miraba todo superficialmente al no importar más nada que lo que yo significaba al estar en esa ciudad.

Una amiga que radica en un lugar muy lejano,que habla otro idioma, que cree en diferentes cosas que yo y que simplemente tenía 3 años y medio de no verme, me acompañaba, me platicaba, me impresionaba, me divertía y me hacía ver cada vez más claro quiénes eramos en ese entonces y quiénes eramos ahora. Las conjunciones y las disyuntivas eran cosa profana si se comparaba con lo que disfrutamos los atardeceres de esa hermosa ciudad.

Me di cuenta realmente lo que tal vez antes pensaba más no creía posible de vivir, aquello que menciona Calamaro en una de sus letras, "Dicen que para reír, no hace falta mirar atrás", y contrario a lo que imaginé de este encuentro extrañable, no hicimos vuelta atrás, era todo presente... y futuro.

A la cima de la pirámide de la Luna, donde alguna vez también hace 3 años me encontré, meditaba acerca de lo que realmente me llenaba ahora, y de lo que dejé sin pensar en que por fin lo estaba dejando. Observaba todo tan nítido, de diferentes maneras jamás perceptibles por mis ojos, pero más por mi alma.

Eran seductoras esas charlas que mantenía con mis nuevas amistades, y con mis viejas amistades que se convirtieron en nuevas al no tener nada que ver y comenzar desde al principio pero como si hubiéramos nacido juntas.

Me creí convincente del futuro que me prometo , que más allá que esos logros materiales, los logros personales son los que me levantan cada día, y por supuesto, jamás te sientes lo suficientemente preparado para el futuro, porque no todo es coincidencia, ni no todo está escrito.

Respondí a mi alma y mente ecléctica de la siguiente manera, Vive, pues es más difícil pensar que es fácil dejar ir que simplemente no pensarlo.

Y volví, y aquí me encuentro, en las cotidianidades, haciendolas cada vez menos cotidianas, por mi suertuda aferración al cambio, al reencuentro, y sobretodo a mi encuentro.

Perhaps..

Y siempre me encuentro con gente que me desalienta
y siempre me vuelvo a encontrar gente que me motiva
y siempre vuelvo a ser la misma que juré ya no sería
 y siempre estoy ahí con algo en mira.


Y es que las metas ya no existen,
solo el camino las resiste..
aunque uno las delimite..
lo que importa es lo que se vive.


Ahí en ese momento, no hay que correr
hay que ser simples, sorprender
querer,apasionarte, y romper
reglas, miedos, merecer.


Amo mi locura que me vacuna contra la estupidez.
Amo el amor que me inmuniza ante la infelicidad,
que pulula por doquier, infectando almas y atrofiando corazones.


"The more I suffer the More I love 
Danger will only increase my love.
 It will sharpen it, forgive its vice.
 Only one thing can make a soul complete and that thing is love. "


Soy guerrero y mi espada es el amor,
mi escudo el humor
mi hogar la coherencia
y mi texto....¡Mi textooooo! - > La libertad :)


I don't pretend to be brilliant, clever, superior
I just wanna be true like fire, true like ice..

it's getting dark to dark to see..

Así empezaba una rolita de los buenazos Guns 'n Roses y así era como yo solía nombrar una relación..

Rastros de esperanza..rastros de sospechas...rastros de paciencia...cosas que no se pierden fácilmente, pero que cuando se agotan dejas de respirar, 5-10-15-20 minutos.. piensas: ¿He sido yo la persona que presumo?

Como ven, como perciben esta noche? Yo cálida...segura...desenfadada...consciente...diferente...y con un buen sentido del humor, que llega a mí haciéndome reír..cosquillea chistoso y quisiera ser parte de ella pero aún así quiero seguir aquí, así acostada, reflexionando -flexionando-queriendo- añorando.

Respondeme ante esto: ¿Suelo ser para ti lo que esperas que sea? Extraño.........no puedes contestar eso, tal vez superé tus expectativas, tal vez no las tenías, tal vez te decepcioné.

Esta noche pienso yo, que me gusta, en que me veo, con quién me veo. Parecido sorprendente a la realidad, y me quedo pensando en lo que mis abuelos decían, "Tus papás son un reflejo de lo que tú en un 10% serás"

¡Qué ganas de verme así!  y ¡Qué nervios decidir cuando y con quién!...

Siempre quedan rastros de lo que pasó, pero es muy importante decidir que esos rastros son ahora sólo pequeños rompecabezas de tu corazón, que fueron formando el que tienes ahora.
Siempre pensarás que es tarde para verlo.. el amor parece obscuro, invencible, irrepetible y tal vez inalcanzable, el amor a su vez es lo que te hace vivir como vives y lo que te hace levantarte muchas veces más, saber caer, limpiarte la tierra de las rodillas, y volver a empezar.
Idealizar realmente no es malo, es el paso para comenzar a construir verdaderas relaciones, siempre y cuando sea recíproco, otra cosa es que se caigan, que se rompan pero tú sigues ahí a final de cuentas con una piezita más de tu rompecabezas para en la siguiente estación, estar ahí, contigo mismo pudiendo ver, percibir, idealizar una vez más.

Así que creo nunca es tarde, siempre está bien, creer, voltear a ver, idealizar, reaccionar, dejarte ser, apasionarte, dar esas piezitas que has ido construyendo y si por algún motivo vas a caer saber como caer.

Diario de una mercadóloga Vol. II

Viernes 26 de febrero, segundo viernes de vigilia, y paso en bicicleta por las calles de la ciudad de San Luis Potosí por la noche y todos y cada uno de los negocios de tacos, hamburguesas, etc. Están llenos! Obviamente me doy cuenta de que aquí la gente es muy católica sólo cuando le conviene pero cuando no hasta se le olvida en que corliones cree.  Es un tonto ejemplo de cómo es que la religión es una medida de conglomeración social, como si fuera casi un estatus o nicho de mercado, pero sólo cuando se les recuerda que deben de serlo, y no cuando se les exigen sacrificios. La cultura mexicana se ha ido perdiendo debido a que año con año hay más tecnología que suple la comunicación interpersonal, más trabajo que suple el tiempo libre para convivir y celebrar tradiciones y menos interés por las personas debido a que pierden la fé por todos los últimos acontecimientos como la crisis mundial, la influenza, las grandes catástrofes naturales de los últimos años, los Guatemala a Guatepeor gobiernos, los nuevos impuestos, pero sobre todo La crisis. Digamos que no es nueva, hablo de La crisis fundamental que ha crecido con nosotros, pero por así decirlo ahora la gente no sólo ahorra para poder sobrevivir en los próximos años, si no que recorta, es decir, gasta menos, porque ahora todo está más caro. ¿Y cuáles son las opciones para comer en un día de vigilia? Dado el hecho de que los mariscos y el pescado son más caros que la res, molida comercial y un buen pollo rostizado de esos felices que hasta vienen con cebollitas, chiles, tostaditas  y ensaladas para llenar esos huequitos, pues no cabe duda que aunado a la crisis la gente, prefiere ir por una hamburguesa de esas que venden en el centro de $10,$15 pesos, algunas incluyendo el refresco, o bien una torta de lomo que apetece a cualquier trabajador después de su larga jornada y mereciéndose un alivio por ser viernes, o un “hocho” para los jóvenes que no traen más que su “aipod” en la bolsa y 20 varitos que les presto su mamá para ir a garzear. ¿El sushi? Claro,  pasando por Carranza ves llenísimo, pero esa no es la mayoría de la gente, y el sushi se vende ya en todos lados, pero no es lo mismo, no es tradicional, no se antoja para después de una semana de labores arduos y mucho menos para cenar. Ahora que lo pienso estaría bueno hacer una especie de mercado nocturno donde se ofrecieran tortas de mero, tortas ahogadas de camarón o las buenas hamburguesas tropicanas de camarón, para que a la gente se les antoje más, ¿Sí sabes? Algo así como tropicalizando los productos, poniéndoles el toque mexicano que tanto la gente necesita, sobre todo en el PRECIO. Nadamás faltaría que se pusieran de acuerdo la Secretaría de Marina y GreenPeace que este año en vísperas de la cuaresma en México se peleaban por vender o no vender el huachinango, mero y atún. Yo digo que todo es cuestión de fijarse en que necesita el pueblo y que necesita el gobierno y hacer una fusión, y así sirve que alimentamos un poquito nuestra fé…. De erratas.

Todo, todo cae por su propio peso

Durante toda nuestra vida, sea corta sea larga, nos preocupamos porque debemos hacer las cosas y porque no debemos hacerlas. Pensamos, reafirmamos, nos contradecimos, nos equivocamos, nos reímos de nosotros mismos, criticamos, nos burlamos, tenemos suerte, somos mala gente, nos enamoramos, creemos, nos arrepentimos, volvemos a creer, sufrimos, sufrimos, y más sufrimos...

Este sufrir es parte de la vida, claro, es lo que le da el sabor de que las cosas valen la pena, es lo que le da el picor a esas ácidas mañanas de cruda moral, y lo que nos hace creer que debemos estar mejor. Peroooo ¿Venimos a esta vida a sufrir?

Muchas veces creemos tener una responsabilidad con nuestra propia vida, creemos ser dueños de todo aquello y de todos aquellos que tocan nuestra vida de una manera especial, nos llamamos adictos cuando nos damos cuenta de que simplemente gozamos tanto de algo que tal vez no lo podamos dejar, nos creemos artistas no sólo de nuestra vida, si no de lo que creemos que la gente puede hacer por nosotros, pensar de nosotros y sentir por nosotros, pero no nos damos cuenta de que NADIE NI NADA te pertenece, simplemente le tocó estar ahí en tu momento para enseñarte precisamente eso, que NO te pertenece.

El sentido de la justicia, como lo describiría Benito Juárez en otras palabras "El respeto al derecho ajeno es la paz" se ha malentendido, como el hacer porque te hacen, el creer porque te hacen creer, y la estúpida idea de creer en el karma simplemente porque tiene "caché budista" el que venga de toda una forma de vida que en principio no ponemos en práctica con buenos actos, si no por la vía de la venganza. El sentido de la justicia está presente en aquellos momentos donde sentimos impotencia, donde queremos ver lo que NOSOTROS queremos que sea, y no lo que va a ser. Está bien tener sentido de la justicia,como lo está crear un respeto al derecho ajeno, es bueno tener ideales de paz y armonía, también lo es hacer el amor y no la guerra, pero lo que no es bueno es creer maquiavelicamente que esta paz y esta justicia es responsabilidad tuya sea bienvenida por  los medios que sean, ni siquiera cuando todo el mundo lo justifica con alguna retórica.

Todo cae por su propio peso, tarde, temprano, visible o invisible... créanlo todo.

Todas y cada una de las sonrisas que has sentido, son parte de lo que tiene que ser, sea por la razón que sea, y no necesitas creer que pasó porque tu querías. ¡Sólo fíjate!, las sonrisas que más disfrutas son aquellas que te arrebata la vida, no las que tu creas o necesitas tener.

Todas y cada una de las lágrimas que reprochaste haber tenido, ahora son parte de la historia porque ninguna lágrima fue, es ni será igual que la siguiente, y porque ninguna tiene un culpable; así pasa.

Todas y cada una de esas personas que quisiste, que quieres y que querrás, estarán ahí por una razón, que tal vez no entendamos o tal vez sí, pero ahí están te guste o no.

Y cada vez que uno piensa en alguien, que uno piensa en algún lugar, momento, objeto, ilusión, ahí debe estar, y desde esa percepción admirar, porque está para tu deleite, para tu sufrimiento, para tu momento, pero no para creer que no debería estar ahí.



Sea la situación más injusta desde tu punto de vista, encontrarle un momento de paz, encontrarle el punto débil y el punto fuerte, siempre te hará sentir mejor, y siempre te dará tranquilidad interna de manera que sepas que más allá de transformar al mundo, te transformas a ti mismo, y ahí es donde está la clave, donde ya no sufres porque sabes que hagas lo que hagas, cambies lo que cambies, sea lo que quieras impedir, pienses lo que pienses y sientas lo que sientas, así, sólo así tenía que pasar, no es dejarlo, no es conformarse, es simplemente aceptarlo, tomarlo contigo, tomar para lo que está hecha esa situación para que aprendas.

A pesar de lo trillado, de lo difícil de digerir, y de lo ridículo que parezca para esas almas renegadas pero curiosas por descubrirse como las nuestras, debemos disfrutar cada uno de los momentos, y los que no son de nuestro agrado aceptarlos cueste lo que nos cueste, pero siempre hacer hasta lo imposible por obtener tranquilidad no por la vía de la venganza con la vida, con la gente, con la situación, si no por la vía de la aceptación y transformación de uno mismo, de lo contrario todas y cada una de las situaciones, personas, lugares, experiencias, sentimientos, pensamientos, se olvidarán en esencia y sólo se recordarán como lo que sufrimos y lo que dejamos ir, pero no lo que nos vinieron a enseñar

Who is Nicole?

I woke up...
 7 am, and I need to rush and get to work....damn...I don't think I can make it to breakfast...better skip it, it's ok I don't need that much make up, and I have such a trendy short hair I don't even have to comb it.
Grreat night I had, OMG, How many stupid things I said to him? Godness, I didn't even try to flirt, I was just being me.. Ok, Nicole hurry up! You're getting late, and your workmate is calling you on the phone, oops, Gosh! (getting my cellphone out of my big big purse) Hi!! I'm almost there just give me 5 minutes, Traffic's horrible today, thank god I love Quebec! (just getting on the car, not really getting there)

Friday morning, cloudy day, everybody's planning their weekends, and I'm just thinking about one thing, The new guy I mess around yesterday, because he intrigued me so much, I kind of liked him now that I think about it, what If he results to be the one? What if He's the one who takes me to the church, right there and makes me company everynight while watching my fav tv show... Nicole, Nicole!! Here's the new client! Go attending him! We already told him you were kinda busy,  Shoot! I should stop this, that doesn't even make sense.

10:00 am and I'm sitting on my new creation a big poster of the new fragance of Carolina Herrera, those are the prototypes of course but obviously they're gonna accept them. I totally love what I do, but I need some confort at the end of the day, I just want to share my success with someone I love and not precisely my best buddie Hips (my five year old golden retriever). I just want to know if Im capable of having a family.

3:00 I have my lunch break, but since I'm my own boss I need to come back at 4 and I wish I could eat something more healthy than a hamburguer and more greasy than the apple and raisins salad I carried on my bag since last night thinking about my healthy habits I need to watch out. Shoot, Guess what? I have this client talking to me every five minutes asking about their promotions ready, I really need a publicist!! Who can be mine??? I bet everybody can do it for me, I cannot have two jobs like these at the same time! Any agents?

7:30 pm. And I'm finally getting out of work just because it's friday and I declared it since I have memory on this advertising business, Free Night! So I run quickly to my bmw, and I realized that I have nothing further to run than to the gym because I got bed late yesterday - with that cute and interesting guy - and I didn't do any excercise in the morning, Jesus I can't be like that.

9:30 pm. After a killer work out I go to my apartment thinking about the big and juicy spaghetti I'm gonna cook for MYSELF! also thinking that that work out  increases my chances of getting this guy calling me again for some stupid girly mind reason, and then I got depressed, I don't take a shower right after and I start eating like crazy, I look up to the bread and it's looking at me too, haha duh! That's not possible Nicole, maybe you should get just one... I get two! And guess what When I'm about to finish the hole casserole, somebody from a strange phone number, is calling me, and I think I'm not gonna get it because I don't wanna work right now, It's Free Nigh right? anyways.. I don't get it and it starts ringing again, I answer and damnnnnnnnnnnnnn. He's calling me!!! I'm regretting all that food I ate, and thinking about what I'm gonna wear, what I'm gonna say, What I'm planning to do with him, because I'm afraid to have sex in the second date giving to the fact, boys always missunderstand those situations, and I get unconfortable, also because I'm weak at those times and I don't wanna be weak because it's time to Look forward to commitment and I don't wanna suffer anymore!!! Not anymore, I just wanna be treated right, and catch some interest in the way they don't need sex to be confortable with me. That's it!  ... Fu$%&! He told me he would like to see me someday, he just wanted to tell me that he had this client for me .. Dellusion.. Really interesting.. uh!

11:00 pm.. I already took a shower, Reading this new book called "The science of love" and crying.... When am I gonna stop this?

12:00 am. I'm ready to sleep, what the foeee? I can do it better without a man! Tomorrow I'll flirt with the guy from the news.. damn He's so hot! What the hell, I'm so cute, and fun and intelligent..... and I still dunno if it worths it for them.. but .. anyways.. See you tomorrow!

Brain Storming

¿Y si no fuéramos animales?
Seríamos una raza inmortal,
o tal vez una especia extraña.

Sientes pasión,    Cosas Nuevas,   Cambios grandes,   Pasos lentos...graduales.
Lo radical tiende a ser inefectivo
y yo ya no quiero ser radical.

¿Cómo esconder esos instintos?
Una personita muy sabia me dijo ayer, "¿Porqué probar algo sólo por probarlo cuándo se qué soy débil?"
 En esa etapa me encuentro.

Nicole (en una nueva entrada explicaré quién viene a ser "ella")..el sexo -  :X :S -   mis amigas - love, corazones, y pequeñas onomatopeyas dibujadas en el espacio real - ...los hombres --> parte de un rompecabezas,  sueños, ilusiones...Cosas estúpidas como una firma y que nunca salen igual! ¡Porqué! Y el tiempo (horas,momentos, minutos,day dreamings).  ¿Cómo?, ¿ Cuándo?, ¿Yo?, ¿Merecido?

Take all of your wasted honor (y cuando sea necesario explicaré mi teoría acerca del orgullo bueno y el orgullo malo), every little best frustration, take all of your sunk called problems, better put them in "QUOTATIONS"  ..
" " Todo se resume así: "RELATIVIDAD" para arriba, para abajo...ayer y (¿Porqué no?) pasado mañana..

¿En dónde quedo yo?  ....  Me dice mi mamá,  y mis amigos.. y los amores.. y yo? ¿Dónde quedo yo?

Que si mi hermano es necio, y yo muy zonza! :P :S :D :)
Y mi hermana se queja, y no pudiera creer esas partes de mí--> que ni siquiera yo entiendo... y que quizás no deba entenderlas....Y descubrir eso, y aquello:

•  Un libro
• Las noticias
• Conversaciones
• El trabajo
• Los sentimientos
• Las metas

Los sueñoSSsSsSssSssSssssssssssssssSSSSSSSSSSSS

....
...
...
...
...
Puntos suspensivos . Y caras de confusión TODO EL TIEMPO.

hAvInG a BrAiN sToRmInG (usando altas y bajas apropósito para determinar la variación :D)
jajaja, me río, y recuerdo.. y lloro.

La música y mi vida --> Rincones de soledad y palacios de compañía.

Cosas/Consuelos/Autoestima/Renuncia/Auto perdón/Consideración = Justificación ..Seguridad y mucha!!

x: ¿Unas chelas?
y: ¡Mejor una copa!
Pero hoy no porque estoy muy cruda
x, y (ya no sé quién habla): ¿O a dieta?
x, y (sigo sin saber quién habla): Jamás, sólo me cuido (eso decía yo hablando la voz del inconsciente)

 Y en mi cuarto nadie me voltea a ver como yo sueño que me vean...Y no logro quitarme de la cabeza esa imagen de una persona que me ¡AMA! - love, corazones, onomatopeyas-  ¿Y porqué?
¿Porqué estoy aquí?

Ya no sé si me gusta pensar tanto o si me gusta disfrutar más todo...

¿Qué soy para los demás? ¿Y porqué aún no creo en nadie tanto como pensé que podría? ¿Porqué sueño con desnudar mi alma ante alguien, si aveces ni conmigo misma lo hago? ¿Porqué me cuesta tanto trabajo dejar de ser relativa*? ¿Y porqué no ser sólo de un matiz?  Taaaaantos colooores....--> Mi carrera me lo pide...
- vuelvo en sí - ¡Los colores me escogieron! Ni siquiera mis papás lo planearon, no lo imaginaban.
- ahora - Sólo ríen de todo lo que puedo yo pensar / hacer / cambiar / transformar en  un Só -lo - día!!!

Y no puedo evitar verme ahí tal cual soy, y escuchar decir a alguien lo que le encanta de mí (y que sea lo que me encanta de mí misma precisamente.. y tal vez otras cosas más)

¿QUÉ ME GUSTE?

Esterotipos.. NO!

Describir..me

Hoy pensaba en lo extraño que es cuando alguien te pide "Describete a ti mismo en 3 palabras", o "En pocas palabra dime como eres" o "Si pudieras encajar en estos rasgos de personalidad cual serías tú (no más de tres opciones)"

Leyendo todas aquellas notas, resultados de test de personalidad, horóscopos mayas,chinos y del zodiaco, realmente me doy cuenta de que no puedo describirme en tres palabras, ¡ni de chiste! Y, ¿Porqué?
No porque diga yo "Ayy es que tengo tantas cosas que decir de mí" es que simplemente podría describir mi vida  en logros, actividades, que sé yo, pero en palabras certeras de mi personalidad no lo podría hacer, porque si.. tal vez hay patrones, existen errores que se repiten, debilidades en distintos tiempos muy parecidas, virtudes que me destacan, pero yo no soy una persona que se define así como siempre, tiendo a re definirme seriamente diario!

Impredecible tal vez
Audaz
Segura de mí misma...

Son constantes que trato de llevar siempre en mi bolsillo, pero claro que hay momentos de flaqueza y de rechazo y no existe algo que me puede detener cuando me la paso bien siendo así.

Por lo que creo, en definitiva, el tiempo es una línea tan delgada por donde pasamos saludando a los que alguna vez conocimos, a los que alguna vez queremos, y a los que estarán siempre en nuestros recuerdos por momentos pero estamos en constante re valoración y creemos diferentes cosas todos los días.

Lo importante es tomar todos esos alter egos y plasmarlos en realidades, en cosas que funcionen, en cosas que te hagan sentir bien y te diviertan, y no preocuparte por lo que sucederá más que por lo que debes, puedes y quieres hacer ahora.

Que chistoso fue leerme en notas de aquellos tiempos, leerme en poemas de aquellas sensaciones, verme creyendo en esos horóscopos, saberme ilusa, propensa, indefensa, resistente...

Me quiero, yo sé que me quiero... y mucho!

John Mayer

Y conocí a John Mayer... y estaba enamorada... y nadamás en este mundo podía importar, nisiquiera si me gustaba o no en ese momento el estilo de su música.

Y se me rompió el corazón en pedazos... y se me vinó a la mente, John Mayer, la carátula del disco que mi ex peor es nada me presumía en su carro y que se rompió sin que el se diera cuenta por culpa de un perrito que le hacíamos llamar "nuestro hijo Mauricio".

Y comenzé un día a escuchar a John Mayer, y me llenaba de melancolía, de rencor, de confusión, de tristeza, de pobre añoranza que me arrancaba la razón, me estremecía y se robaba mi respiración por segundos.

Y recordé un día que tenía algunas canciones grabadas en un disco, el disco que representaba mis sueños hechos moronas, el disco del primer año de aniversario, el disco que marco el fin de la relación y que jamás volvió a tocarse en el reproductor.

Y entendí...entendí que la música era un reflejo de mi ser, de mis sueños rotos, de mi agonía y de mi falta de motivación, de la incertidumbre que me llegaba todas las noches al no saber nada de mi ex amado, al no tener ni la más ligera sospecha del amor que alguna vez sentí, al no poder descifrar el tiempo ni el espacio y no poder dejar de pensar en él.

Y un día desperté y juré no escuchar más a John Mayer, por el rencor, el odio que le tenía a su música por recordarme todo aquello que fue grandioso y se desmoronó en segundos.

Y otro día, cuando yo ya no sentía lo mismo, cuando viajé y dejé de pensar en esa persona, extrañé a Jhon Mayer porque por fin supé que lo que sú música me tenía que recordar eran las cosas buenas y las que estaban por llegar.

Y escuché a John Mayer, y me enamoré de la vida, de los paisajes, del espectro, de los horizontes, del destino, del amor por sí mismo, del sentir, del admirar, del querer sentirme bien y de la compañía y la soledad en contraste, descubrí su escencia, y me sentí identificada en cada una de sus palabras y los acordes que tocaba en su guitarra.

Y hoy despierto como cualquier otro día, queriendo escuchar a John Mayer sólo por el simple hecho de que me recuerda a mí misma y el amor que tengo para dar, me recuerda por donde he pasado y que lugares he visitado, me recuerda mi alegría de tener más días para vivir, para cambiar.....*Continuum....

For shizzle my nizzle

That phrase came to my pathetic mind today, and I was kind of singing it without even notice that I was being reckless stupid and such a fool baby.

It its how I described my mood today, silly....

How was that i got to that point? I barely distinguished the line between being happy and being ok, 'cuz sometimes being ok means being happy since I wasn't that ok last weekend, and how practical resulted for me to think that I'm actually happy that I started felt it indeed.

Ok, I'm almost looking at you my dearest lectors with a face of What the Hell?? yup, I started radically weirdly.

Grrreat.. Let me tell you, last weekend it was hard for me to understand some attitudes people get when they are  either drunk, depressed, really euphoric or feeling lonely. I couldn't get how a best friend now tries to love me in someway I will never do, and how best friends hadn't noticed I was not in the party they held...I couldn't even imagine how's to flirt with someone and then no cares about it and not even ask for a phone number eventhough spending the whole night trying to impress, I couldn't even forget how hard for me is to deny someone's company and reject someone's invitation and that hurted me so bad.

And then it came clarity behind my back, wondering over the space, letting me know I was mortified for something that happens everyday but for no appearant reasons it made me cry that weekend, and I talked to a new friend, which I really like to talk to, and He made me see things rightly in a certain way I didn't even have to speak about the situation, and I felt really good thinking that I have so many different believes, principles, policies and stuff I've learned on experiences, that are not compatible with the ones people I love so much and people I don't really care have, just because we think differently, and it is no my fault nevertheless other's.

For shizzle my nizzle, it came to my mind, with an expression of happiness because I finally concluded It's ok to be sorry, it's ok to be mistaken, it's ok to be sad, but nothing's forever, and nothing's really for real, it's ok, for shizzle my nizzle dudes! Life is great, laugh about it and do not ever think is the end of the world.

I rather cry when I watch tv shows
I rather laugh when I look at this pic:

for shizzle my nizzle! haha see ya next stop

Cerati

Gustavo Cerati...

Ídolo de mis sentimientos, amor prohibido de mis pensamientos y querendón de mis más obscuras ideas...
Me encantan todos y cada uno de sus versos y pudiera yo vivir con ellos uno y otro día.
Su renovación, su encanto, su cinismo, su fatalismo, su vitalidad, todo lo que contrasta día con día todo aquello que uno en sus más entrañables humanismos piensa, siente, cree, desea.
Las diferencias que busca al hacer cada uno de sus discos, la continuidad, correlación y a la vez disparidad de sus canciones en cada uno de sus álbum.

Fascinantes pedazos de prosa, y enloquecedores versos que te mueven hasta lo más profundo de tu ser.

Siempre al tanto, siempre cambiante, siempre ahí como si te escuchara cuando caminas por la calle odiando todo lo demás alrededor o viceversa. Como si te siguiera cuando no piensas que nadie te escucha..Así son sus letras..

"Cuando me llegue la oportunidad, buscare la forma de hacerte saber"
"Recordarte es un hermoso lugar"
"Pude desaparecer, pude decir que no!"
"Es más fácil no creer en nada ni es nadie"
"El fin de la pasión es que lo oculto se vea"
"Poder decir adiós es crecer"
"Perdonar es divino...."
"Los números no mienten"


Nacido el 11 de agosto, oriundo de Buenos Aires Argentina, rockero de corazón, escritor de percepción, padre de un niño hermoso llamado Benito, galán, descarado, profundo....pura pura evolución encarnada en su cuerpo!

Por las calles...

Vuelvo a escribir en Español porque me encanta mi país, mi idioma, y mi gente... aunque aveces no entiendo nada de lo que pasa, de las ironías, de la corrupción, las actitudes, y las injusticias... me sigue encantando México.

Es un mundo lleno de contrastes y es un mundo que sabe encantarte..
Ayer veía un filme del año 73 en blanco y negro  con Mauricio Garcés y Angélica María típicos ídolos mexicanos.. y me llené de regocijo, de diversión, de alegría  y me encantaron los albures...

Caminar por San Luis Potosí es un ejercicio de reflexión, de encontrar paz, de sugerir nostalgia y tranquilidad, de un sentimiento de pertenencia y orgullo... ir por la Avenida Carranza me recuerda cosas que ni siquiera he vivido y cosas que ni siquiera pensaba que algún día recordaría.. esas cosas que se te pasan por la cabeza cuando lees los libros de historia o cuando ves fotos viejas... se siente un aire metropolitano y un aire provinciano que chocan a diferentes dimensiones y que de pronto estas fuera de tu realidad..

Se siente bonito caminar por el Centro.. sentir el aire de antigüedad y tranquilidad, ver a la gente caminar, mirar los monumentos, las calles empedradas.. escuchar los pájaros, observar los globeros con cierto sentimiento de cariño entrañable, observar gente de edad sentada en las bancas, parejas besarse y mirarse cual tórtolos extasiados, ver a loso jóvenes caminando por plaza del carmen en búsqueda de su identidad que curiosamente la encuentran en ese lugar místico, afrodisíaco en cierto sentido, enaltecido por el gran teatro de la paz, curiosamente todos ahí se reúnen de vez en cuando, donde nadie es lo que parece, y todos somos del mismo planeta..


Querer México de esa manera, es querer sentirte turista sin tener que salir del país, querer probar los dulces típicos como si nunca en la vida los hubieras probado, querer tomar fotos de los lugares por los que has pasado toda tu vida, presumirlo  y sentirte vivo al recorrer esas calles...

College

I would say it has been a loooong time since I first went to college, yup! almost 6 years have not been in vain! I swear there a lot of things I just can't remember before college because it has been my best trip in this life.

And I used the word trip 'cuz it has been literally and metaphorically a trip.

Last time I was @ the computer lab looking for an excuse of not going home... and suddenly it came to my mind WTFoeee? haha since when i started to waste my time on campus if the only thing I used to think since I first were there 'til this semester was to go out and do something more interesting, relaxing.. or just not to be there... and here it comes the best part of that really special moment... I started thinking of what were my best experiences, in the way I've changed since I was 18, in the fact that I always wanted to have a boyfriend from college just like in Beverly Hills and I never accomplished it hahaha, in the friends I stopped hanging out with just because we didn't have anything more in common or because they went out of town looking for something different than what I wanted. Gosh!! I just couldn't stop missing times, people, certain places, some situations, some attitudes of unexperienced teenager looking for some joy, that was freaking me out and I was about tearing my eyes for a minute and at the next moment about laughing.

I remember the first time I came over a classroom knowing anybody but a couple of friends from highschool or even junior high whose I hadn't seen in a while, and it was kind of akward to start a conversation from no point at all..

I remember first time I went out with a buddie and looking at her as if she were the weirdest thing in the whole world because we barely know each other and we were just a couple of kids laughing out loud together and thinking about how young enough we were to start something new, trips, boyfriends, drinking, making out, and u knowww stuff like that, and then thinking about how old enough we were to pretend to be mature and decline some kiddies invitations...

I remember the first time I saw a stripper in a farewell party, and OMG damnn I was scared! hahaha my face was about to climb out of the mountain of confussion and  my girlfriends from college were laughing at me with aN expression of missunderstanding...they couldn't believe I didn't like it!

I remember my first crush on college, and damnn I was soo damn nervous that once instead of saying hello and push the claxon I activated the wippers of my car hahahahahahaha and he was like what in the hell is going on?

I remember the time I went to practice soccer and I was so scared of dissapointing my teammates because I was so bad at it! 

I remember the first time I travel out of the country, and I was so afraid of not being able to carry all my bags and documents on the airport, and then when I got to USA I freaking remember that colddd coldddd weather that stroke my bones.

I remember the first time I felt in love . and yup it was during college times...

I remember so the first time I broke up and cried cried cried and cried for.. months...

I remember the first time I went to Argentinaaaa and damnnn I lovee everything about it.

I remember so the first time I enjoyed to study more than never, just because I wanted to know more and not because I was going to see my friends in hs i would've said ewww nerdy!

I remember the first time I went out with my best friends now, and I loved them since the first time..

I quite forgot all those things that made my cry when I remembered all those little things I said before...

And I am never gonna forget my prom party.... 

College....Just imagine that word in your head... it buzzes me around all the time nowadays, I'm gonna miss it so much..